《你的孩子，不是你的孩子》讀后感
當閱讀了一本名著后，想必你有不少可以分享的東西，何不靜下心來寫寫讀后感呢？為了讓您不再為寫讀后感頭疼，以下是小編幫大家整理的《你的孩子，不是你的孩子》讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我想從不同的角度來聊聊這本書。
大多數(shù)讀者，讀完之后為里面的孩子感到心疼，我雖然也是，但我更多會為這些父母難過。
我自己也是一個母親，和普羅大眾差不多的母親，不是特別會帶孩子的，也不是情緒管控很好的，常常也會用外界的標準去要求自己孩子的母親。
也許是因為工作原因，我覺得自己從事教育工作多年，在育兒這件事上便是有諸多經(jīng)驗可以利用，但真正做母親后，發(fā)現(xiàn)被這個觀點耽誤了。
育兒這個事，從來沒有人，天生很擅長。
不管你有多少經(jīng)驗，不同的孩子，經(jīng)驗都不適用，你只能花時間和精力，察覺孩子的不一樣，找出和他們共處的方法。
注意，我說的是，共處，不是教養(yǎng)。
書中的父母，有兩種類型，一種是不知道如何當父母，一種是真的不適合當父母。可是他們都最終都成為了父母，為的只是一個“正常”的標簽。
-正常地長大，學(xué)習(xí)，成績要去到平均分。
-正常地上興趣班，平時有演藝活動，要能正常地表演。
-正常地完成人生軌跡，小升初，初升高，考大學(xué)，考研，獲得體面的職業(yè)。
-買車，買房，有存款，然后有家庭，有小孩，然后再重復(fù)循環(huán)。
每一個父母，都是從孩子長成的，即使我們不滿足自己被養(yǎng)大的方式，卻又逃不出被自己孩子厭惡的結(jié)果。
沒有哪個做父母的，是希望自己的孩子不快樂，所以我們把“快樂”進行模式化，讓孩子去一一滿足這里面的條件。
分數(shù)考好了，孩子更自信;
考級成功，孩子有成就感。
比起學(xué)習(xí)和看電視，問問孩子哪個更快樂，孩子肯定會選擇后者，可是我們做父母的不敢冒險，因為我們害怕孩子日后沒辦法從競爭中勝出，成為班級里“不正常”的那個。
我們害怕別人說我們沒有盡到做家長的.“義務(wù)”，我們害怕孩子有一天回頭怪我們“當初為什么不更加嚴格”。
所以，我們只能以愛之名，做出種種絲毫感覺不到愛的行為，去掩飾我們因為害怕被貼上“不作為父母”標簽的恐慌。
是我們錯了嗎?
之前有部大火的日劇，叫做《坡道上的家》，故事由一個案件展開，一位母親在浴缸淹死了自己8個月大的嬰兒，該劇的主角，一個3歲女孩兒的媽媽，被選為了陪審團一員，在參與這個案件審理過程中，逐漸回憶起自己之前的種種經(jīng)歷。
那位弒嬰的母親，傾盡全力，卻依然得到丈夫的厭棄
法庭最后宣判的結(jié)果是，母親有罪，但是不是她一個人犯下的罪，是整個家庭犯下的罪，是整個社會犯下的罪。
而隨著劇情的推進，似乎這里面的每個女性角色，都在經(jīng)歷著被告所經(jīng)歷的一切，只是有的撐了過去，有的撐不下去。
如果單純?nèi)ブ肛?zé)孩子的問題，都是父母的問題，當然輕松了。現(xiàn)在和孩子相關(guān)的指標，都和父母捆綁在了一起。
成績不好，父母管教不到位;
性格內(nèi)向，父親或者母親性格不好;
沒考上好的大學(xué)，父母沒有給孩子補足夠多的課;
相親不成功，父母沒生出好看的小孩，或者父母沒有給購置房車。
再說得近一些，相信每一位父母，在孩子生病時，都聽過這樣一句話：
“這次又是為什么生病了?”
很多人認為，病理難題，是可以通過精細養(yǎng)育去解決的。“長吃五谷雜糧，哪有不生病的”這句老話，在孩子身上不管用。孩子生病，就是爹媽沒養(yǎng)好。
在我成為母親的這一路上，從來沒有人系統(tǒng)地教過我應(yīng)該怎么去做，有的只是以“為你好”的方式，隨意說出的不經(jīng)科學(xué)論證的“偏方”，或者對我的行為隨意臆想的指責(zé)。
我每天要做的，除了要去對聽到的所有消息進行真?zhèn)蔚恼鐒e，還要去探尋科學(xué)的理論體系，同時針對孩子每天的變化，做出自己的調(diào)整，然后深夜里獨自面對自己一天育兒失敗的懊惱。
我曾經(jīng)翻到過幾十年前，我媽寫的育兒日記，記錄著她和我每天喜怒哀樂，她會因為我能多說一個字而興奮不已，也會因為我在她下夜班后，吵鬧著要她陪我玩而怒氣沖天。
育兒難題，世世代代都存在著，與其去指責(zé)頻頻發(fā)生的個例有罪，不如一起想想如何建立合理的體系，讓人們可以好好地做父母。
這本書里的父母們，除了陳小乖的父母，哪一個不是為了孩子殫精竭慮呢?哪一個不是為了孩子，背負了巨大的輿論壓力呢?
包括正在讀文字的你，難道不是每天在困惑和愧疚的泥濘中，獨自掙扎著匍匐前行嗎?
而且，不管做什么，最終孩子身上體現(xiàn)出來的東西不符合“正常”標準，就是不合格父母，會淪為別家茶余飯后的談資。
每個人的行為都有自己的理由，如果你的孩子，不是你的孩子，那么你的父母，也不是你的父母。
父母和子女只是互相陪伴的關(guān)系，再多一點，父母和孩子只是師生關(guān)系，你見過誰的班主任，因為學(xué)生沒有出人頭地，把責(zé)任全部攬到自己身上嗎?
就像上帝只給了人們種子，人們需要自己去播種。每個人生來帶著某種天賦，發(fā)揮得如何，也要看孩子自己。
“親”和“子”捆綁太緊，獨立的人格，自然就不能長成，最終只能一方繼續(xù)悲愴地獨立施加影響，另一方滿腹惱騷地繼續(xù)逃避責(zé)任。
如果愛情也需要互相接納和磨合，那么親情就是在無條件互相接納時，給與對方空間與尊重。
所以做父母的各位，放輕松一些，好好愛一下自己，也許只有這樣，你才會好好地去愛自己的孩子。
最后用《坡道上的家》案件的宣判詞來結(jié)尾：
現(xiàn)在開始宣布判決，被告人請上前。
主文: 現(xiàn)判處被告人，有期徒刑10年。判決前拘留200日算入其中。
現(xiàn)陳述判決理由: 法院根據(jù)有證據(jù)之事實，認為被告人在案發(fā)當時有責(zé)任能力。同時作為母親，本應(yīng)保護被害者，卻在被害者8個月大時，就將其殺害，不得不說這責(zé)任重大。(停頓)
但同時，因初次育兒常感到困惑，又被周圍的人無心的言行所影響，更喪失了自信。沒有人來幫助自己，也無法求助，這也是無法否認的事實。(停頓，法官抬頭看被告人)
被告人的罪行是由被告人獨自犯下的，但究其根本，和本次案件有關(guān)系的包括被告人丈夫和婆婆在內(nèi)的家庭成員等所有人的各種情況混合在一起，最終對被告人所造成的，巨大的心理壓力才是根本原因。在此意義上，被告人的罪行，屬不可避免之行為。其所有責(zé)任，都由被告人一人背負，未必妥當。
法庭認為，這原本應(yīng)由所有相關(guān)人員共同承擔(dān)。
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