致那個曾經看不起我的人美文
11年前的一個秋天，正在饒平師范就讀的我特別風光，以致我變得忘乎所以、自以為是起來。現在回憶起來真有點不敢相信自己的過往，當時真的是差點頭腦就燒壞了。因為在師范我幾乎什么比賽都參加，也好像什么活動都有我的影子。演講比賽我是從來不會輸給別人的；文藝匯演從來就是由我主持，這讓我出盡風頭，當然也為我的尷尬埋下伏筆；什么學生會、團委會和廣播站，我那時似乎真是無所不能，感覺好像什么好處都被我占盡了一樣。可就是這樣的環境，將我推向了學習成績較差的行列。我認為，在師范，學習成績是可以放在第二位的，各種各樣的能力培養才是緊要的，因為我們畢業后將面對的是小學生。在當時，有很多人特別羨慕我，說我有才華，又說我文武雙全等。由于自己張揚的性格，當時我也被這些現在看來極為肉麻的吹捧所迷惑了。
這時，在我的“對立面”出現了一個女同學，她是我們班的學習委員，她的成績在全年級都名列前茅。在師范，學習委員是班里學習最好的。她對我飄飄然的行為舉止最為不屑，也對我自以為是的一些表現最為不滿，她覺得我影響了我們班的形象。因此，在宣布學習成績的時候，她常常以驕傲的神情俯視著我的無能。我們在師范時每個星期四晚上都要進行演講活動，也就是自由發揮鍛煉和培養自己站講臺的能力，由班干部自行組織。在一次演講中，她突然在班上列舉出我的種種不良行為以及我種種對班級不利的“罪狀”，而且公開說最看不起我這樣的人。其實，她說的當然是客觀的，也是我必須去面對和改進的。但是，我哪里受得了她對我如此無禮的指責，不，簡直是侮辱！我起碼還是班長、學生會主席、廣播站站長、主持人……于是我當場和她爭論起來，我雄辯的口才還是可以勉強招架的，只是自己心里明白當時所說的一切都很蒼白很無力。那一刻教室里的氣氛突然僵得幾近窒息，片刻之后，同學們都站起來勸解我們。接下來的細節如今我已經記不清楚了，但那時的尷尬和屈辱我永遠也忘不了。
到差不多快畢業的時候，我們還是誰也不服誰。因為她的'成績好，當時學校有兩個保送華南師范大學的名額，她就理所當然被保送去華南師范大學深造了。我當然也不能服輸，但是我的成績很差，還好我喜歡體育，因為當時也有學生會主席的保送名額，所以我被保送到肇慶學院完成我半路出家的體育專業。
在肇慶學院讀書的日子里，我很刻苦，很努力，我下決心要好好學習，希望自己能在未來的教育事業上超越她。時間真的是一劑良藥，后來，我慢慢淡忘了這件事情，她也逐漸退出了我的記憶，只是在偶爾不經意問我還會想起那件事。她后來怎么樣我已經不得而知了，但是在我的生活中，這件事給我的力量超過任何一件事。因為她的一句“看不起”，我起碼很努力地過了整整5年的時間，包括我走上社會參加工作，我都不會忘記那次“侮辱”。現在想起來真的要感謝她，感謝她的那些尖銳的批評。就因為她的看不起，我才會一直保持努力拼搏的狀態，到目前我依然很努力地學習著、工作著。應該說我能有現在的成就，其中至少有她一半的“功勞”。
或許對當時的我來說她的話有些過重，但她所指出的也絕對是我的不足之處。現在我慢慢地改變我自己，曾經年少輕狂的我漸漸變得沉穩，我在盡量做好自己應該做的每一件事情。感謝她曾經的看不起，感謝她讓我看到自己的不足，感謝我自己的及時醒悟，是這一切讓我不停地向前，讓我不斷勇敢地、努力地接受一切挑戰！
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