我被孤單寂寞吞噬心情日記
時常在空虛孤寂的時候，你的幻影依稀在眼前出現。追懷，記憶在恍惚迷離間，心中泛起對你的纏綿思念。
已經沒有人還會記起你，只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝里，我心中保留著對你的永恒回憶。
再一次呼喚，再一次相思，你是否能聽見我的深情表白？如今在哪里才能遇見你，才能找回那美好的情懷？
今天上網蕭児問我會不會過去，想著周末過去也行吧！事實上身上實在是沒什么錢了。
寶寶寫完日記，提醒我明天星期五叫我一定要過去。
我這才想起明天又星期五了，真快啊！
冥冥中她說想我了，竟發(fā)現我也同樣念著她，帶著少許興奮狂奔她的學校。然后等她下課，挽著手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。
或許是相互思念著，這周我去寶寶學校比較勤。于是周五又飛快的來到了。
對了，她說今天寫了日記，所以我一定要去看看。打開她的博客，并沒看見有新的日記。
于是記起她告訴過我密碼，我打開了日記，發(fā)現里面竟隱藏了那么多的日記。
曾經我不讓她在日記里面寫我，我一直覺得自己虧欠著她什么，她一直能從那段受傷的感情里跳出來。笑容少了，傷感多了。從此她的世界失去了色彩。
但她還是很惦記著你，仍然關心著你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發(fā)的內疚。我是會覺得個罪人，我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法，忘記，淡忘。從記憶里面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了，至少我們曾經擁有。
日記看完看，我失聲痛哭，我兩似曾相似。
我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那么深愛著他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣賞你。想想，你一直占據著某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你，日記全都是你，她遍體鱗傷，她開始拒絕身邊所有人的關心，拒絕接受新的感情，在夜深人靜的時候常常獨自流淚，失眠是常事。
其實她只是一直在等待，只是她深愛的那個人無動于衷，于是她只能接受已經分開的事實，試著當朋友，逃避著曾經共同有過甜蜜的地方，只是會習慣躺在草地上仰望天空，內心一陣陣撕心裂肺的痛。，拼命掙扎，想要忘掉，不過始終都忘不了。
記得你在07年中旬曾試著接受了另一段新感情，你在日記里寫到因為愛得累了，所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人，在念著你的同時牽掛著異地的他。
或愛或不愛，幾經煎熬，最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。
但你還是不開心，不知不覺我們在一起的時間變長了，可隨著時間的變長我們未必真的彼此了解，反而距離拉遠了，隔在我們中間到底是什么？我總是在對著電腦發(fā)呆的時間問自己，我總是在大家面前笑意濃濃，可誰知道呢？我笑并不代表我開心，我哭泣過，那是我真的無法從記憶里刪掉他，心里藏了太多淚水，不小心就會溢出來。
他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的臉，眼淚又來了。這時候哭到累了，便是解脫。
寶寶，隔在我們之間到底是什么呢？
反復問，反復的想。最終還是沒有答桉，或許是不愿意有個理由又讓我們分開。
嗯，我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心，我什么都可以依著你。因為我只要知道你過開心，這樣就足夠了。
然后你便會問我很多很多關于未知的問題，其實你的問題，答桉已經被你安排好了，我只照提示回答就可以讓你開心不已了。
"你會愛我一輩子，對嗎？我會是你勾勾永遠的女人，對么？以后都不許變心，只許有我一個。"雖然這些問題都非常幼稚，不現實。可是我必須回答是。可能以后做不到，但是只要想到我們之間有點小承諾，會變得幸福一點。
她的室友說，她一直沉浸在幸福里面。我聽后很開心，因為她的世界從此又恢復了原本的色彩，憶起了怎樣去笑。
而我繼續(xù)著以往的生活方式。沒在校園的日子，一個人獨處的時間自然多了，
不止不會記得今天是幾號，黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯，一整天呆在家里，空蕩蕩的房子也只有我一個而已。
每天晚上等爸媽回家，然后說上幾句話，我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯，我又回到電腦面前，
寂寞總是在靜靜地夜里悄悄來到我身邊。我開始打發(fā)寂寞的吞噬，一直游戲，聊天，去優(yōu)酷逛逛，看下小說。偶爾對著電腦發(fā)呆，起初也只是到晚上12點就睡下了。
漸漸的，我發(fā)現我越是這樣愈發(fā)被孤單，寂寞吞噬，被空虛占據。怎樣都睡不好，睡不著。
我累了，我真的累了，我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂，可是我又沒有辦法逃避，我被浮躁折磨地只剩半點喘息，至于文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的.空間，好好整理自己。
書上說摩羯生活在深海內最幽暗的地方，也許這就是我喜歡寂寞，喜歡黑暗，喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心，這種極端，或許就是我的宿命，永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的給予。必須把自己封閉。
我累了，第二次說我累了，不想再對生活患得患失，心里沒有半點的塌實，這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界里，拒絕來自家人以外的所有關心，因為我承受不起，把自己保護得很嚴密，怕受傷害寧愿不去經歷。
就在這個黑夜，讓寂寞孤單再一次封閉自己，慢慢凈化浮躁的心，我不知道這次會用多長的時間，只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天，所謂幸福的將來已經很明確，帶著堅強的微笑，一步一步靠近。
只有累的時候便會忘記我被某種東西占據著。這時候才是真正的解脫。
偶爾QQ會有人和你說話，偶爾會碰到那些不開心的人，對你苦苦傾述。可能是大家都有著共同的敵人。它太可怕了，占據我們，讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心，一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這么想著，我極力的給予她們安撫。溫暖，關懷，告訴他們這一切都會過去的，那些不愉快都只是暫時的。勵她們，給她們講笑話。
她們笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。
其實我害怕我一個人，以為不會像以前那樣容易傷心，以為自己已經改變許多，以為生活都會好起來的，才發(fā)現依然頻頻傷感，才發(fā)現心還是以前的那顆，才發(fā)現生活總是無法改變，依然羨慕別人的歡笑，依然企盼自己可以很堅強，依然給她們關懷，依然講笑話，依然希望自己不曾活過，只想，忘記過去。
只是，我必須讓自己學會適應孤獨的生活，學會自己處理事情。
我想我應該適應孤獨，寂寞。而不是被占據。
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