高考那些事散文（通用21篇）
在日常學習、工作或生活中，大家都經常接觸散文吧？散文不講究音韻，不講究排比，沒有任何的束縛及限制。那么，你知道一篇好的散文要怎么寫嗎？以下是小編整理的高考那些事散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
高考那些事散文 篇1
這幾天，氣溫驟將，五顏六色的棉襖統占了市場，我不由得想起大學校園里的女兒，忍不住在微信上叮囑一番，看了她們學校公眾號上的文章，摘抄幾句，讓天下兒女能讀懂父母的心。
天下秋褲，穿久必脫，脫久必穿。
又到了媽媽叫你穿秋褲的時節了，還不快帶上你的秋褲，來迎接這任性的冷空氣。
都說：“把秋衣扎進秋褲里，把秋褲扎進襪子里，是對冬天的基本尊重。”
看似一些平淡的句子，今天讀起來卻那么溫暖，忍不住憶起陪女兒高考的那段日子。
（一）送考
六月的那幾天牽動高考父母的心，點點滴滴拾起，恍若就在昨天。眼看離高考的日子越來越近，我的心也揪得越來越緊，擔心女兒患上考前綜合癥，又擔心她感冒發燒，不能如期參加高考，總是操不完的心。
平時喜歡貪睡的我，那天五點就醒了，本想再睡半個小時，翻來覆去卻怎么也睡不著，我只好起床，隔著門縫瞧了一眼女兒，見她睡得正熟，心中稍許有了一些安慰。
六點半鬧鈴響起，女兒起床，梳洗完畢，奔赴學校。起初女兒聽說我休假陪她高考，說什么也不要我送她，說反正進不了校園的，我說我送到大門口，親眼看著你坐著豪華大巴車奔赴民中考場，女兒笑了笑，不再拒絕。
考試前，女兒聽說分到民中考場，一臉的不愉快，說來回顛簸耽擱時間。我告訴她說：“這是個好機會，第一次享受高考生的優等待遇，值得回味。”
她頭一天看考場回家，無比自豪地說：“媽媽，留在一中的考生好羨慕我們，看我們坐著豪華大巴車，一路暢通無阻，好不威風！”
記得那天，我和女兒剛到校門口，就碰到了她最好的同學，我說給你倆照一張合影，留作紀念。起初女兒不同意，她同學的爸爸說：“照一張留作紀念，為你們加油！這是最美好的回憶。”便有了美篇上第一張的鏡頭。
女兒留著青春式的短發，頭發有點長了，她說考完了再剪，要不然會“從頭再來”的，有點小迷信喲！我還是第一次聽說。
校門口送考的人特別多，有爺爺奶奶級別的，有爸爸媽媽專門送考的，還有哥哥姐姐送考的，我站在人群中央，目送女兒進了校門。我們就這么靜靜地站著，期盼著孩子們順利入場出場。若碰見熟人打過招呼，問一句：“你也送考呀！”
激動人心的時刻到了，看！一中考生準備出發了！家長們迅速讓開一條道，只見每輛大巴車上掛滿鼓勵人心的標語。一輛一輛的大巴車緩緩從我們眼前駛過，我舉起了右手為所有的考生加油！女兒告訴我她坐的八號車，一抬頭，正好看見她向我揮手。
（二）查分
閑時讀了公眾號上的一篇文章，題目是《錄取通知書：從此后，父母只剩背影，故鄉只有夏冬》，文章的開頭這樣寫著：“考上大學后，父母和我們，以愛的目的分離，以淚的方式相聚。”
想一想，這話不無道理，這也是每一位父母親無法逃離的事實，我亦如此。我的女兒今年高考，從六月到七月，我一直在期盼中度過，先是盼成績，后是盼錄取通知，日子最是難熬。十年寒窗，一朝揭曉，個中滋味不言而喻。
記得查分數的那一天，公眾平臺近似于癱瘓，一直得不到消息。女兒坐在我旁邊打游戲。
我奇怪地問她：“你怎么不急呀！”
她回答說：“和平時差不多，反正能上個不好不差的大學，我已盡力而為……”
我一時啞口無言，繼續在招生網站查分，幾個小時候后，終于得到了一個結果，與她估的分數相差無幾。
（三）志愿
接下來便是填志愿的日子，老師給她們每人發了兩本厚厚的參考書，看著那些密密麻麻的小字，我又揪住了心。
一天一天，我和女兒對照書圈圈點點，一邊看成績，一邊看各大院校近幾年的錄取狀況，又怕志愿填高了取不到，又怕志愿填低了不甘心。什么“沖一沖”“穩一穩”“保一保”的志愿謀略，五六天弄得精疲力盡。好不容易選了幾座院校，我和她又為選專業起了沖突。
我說：“你學醫吧！以后就業容易，你看你二姨現在多好呀！五年后，你也和她一樣治病救人……”
她白了我一眼說：“我不學醫，要學你自己上大學去！你沒聽網上流行一句話，勸人學醫，天打雷霹！”
聽了這話，我有點惱火，暗自想到：“這個犟女子，不能硬來，只有慢慢說服她。”
女兒夢寐以求想去當一名人民教師，看著被分數套住的各大院校，一個個擦肩而過，哪怕填一百個志愿也于事無補，我無可奈何地搖了搖頭。
眼看填志愿快到截止日期了，女兒經不住我和她二姨的游說，終于答應學醫，為確保萬無一失，她也填了其它的專業，顧名思議是服從調配，完成了填志愿的過程。
接下來便是錄取的日子，看著第一批的考生陸續進檔，女兒的錄取狀態一直停留在“自由可投”，我不停地安慰自己，該來的終會來，干著急也沒有，可天下父母的心就是這般不聽招架。女兒嘴上雖不說，其實她也有點按捺不住了。
（四）錄取
到了七月底，本科二批錄取接近尾聲，這一天我如坐針氈，從早上到晚上，我看了無數遍她的錄取狀態，一直沒變，我關注的湖南招生平臺也沒有更新提示，說真的，這幾個晚上我睡不著覺，一直想著……
7月31日，終于瞥見“院校在閱”四個字，下午變成了“錄取”兩個字，一顆忐忑不安的心這才放下。我打電話告訴女兒，她高興地說：“終于可以安心地睡一個午覺啦！”
記得剛出分數這天，女兒小學的班主任田老師打電話詢問，女兒說考得不是很理想，老師對她說：“不管你考了多少分，你在老師心目中都是最棒的！”我聽了很受感動，細想一下，在這個熙熙攘攘的城市中，還有一位小學老師默默關注著她，甚感欣慰。
我的家人和朋友，一直關注著女兒錄取的動向，我今天特寫下幾段文字告之，這個學校雖談不上很好，但也不賴，她說有她喜愛的專業和追求，何況還可以考研進高等學府再深造，讓我們一起祝福她吧！
我之所以把高考這些事寫下來，是因為該留下這一段高考的筆跡，也算是我親身體會的心旅歷程。
我只想對女兒說：“高考不是終點，而是另一個起點。未來的路有多長，修行就有多遠。”
高考那些事散文 篇2
今年的高考已經過去兩個月了，很多事情都已經塵埃落定，幾家歡喜幾家憂。
我的高考離我也已經有兩年的時間了。我相信時間可以淡化很多東西，包括曾經堆疊在心中的刻骨的記憶，但絕不會忘記。就像高考帶給我的那些焦慮與慰藉、苦悶與欣喜，我以為我所經歷過的那段苦難歲月在很久很久以后想起來仍舊會歷歷在目的，可是兩年過去，再次想起的時候，已經沒有太多的感慨了，視若平常。身處高三，誰會沒有一段焦灼的日子，誰會沒有一些刻骨銘心的經歷呢，可怎么說，那些都已經成為過去時，拿得起放得下也許是我們面對過去最好的姿態！
暑假回家，偶然間打開抽屜看見以前同學寫下的同學錄，一頁一頁翻去，竟又想起了那些可愛的同學們。他們寫給我的那些囑咐那些祝福，雖然知道有時候也會出現在別人的同學錄里，但仍舊感謝他們一筆一劃為我寫下。
高中的那些同學已經很少聯系了，自從高考完了的那個暑假開始。每個人都呆在屬于自己的生活圈子里，各自為陣。高中的時候，感情的維系也不過是靠“學校”這根線給牽連著，一旦結束了高中的校園生活，那些淡薄的感情也就無可維系了。
每次放假回家，也只會找固定的那幾個人玩，更多的時候是一個人呆在家里，不想出去。我不知道為何大家都變得這么懶惰，其實只要有一個人邀出去，大家也都是能夠聚在一起的。也許只是大家都覺得不必勉強，有些感情終究是要留不住的，又何苦再去掙扎呢。
高中的時候，再怎么死死苦讀，也不過是慘淡經營著那一點點單薄的分數而已。那個時候的我其實很傻，每天身在曹營心在漢的死讀書，成效微小，卻無法意識到這一點，只能花更多的時間去讀，痛苦可想而知。無法遏制的發呆習慣總是讓我在上課、自習的時候走神，結果什么都學不到，身心俱疲。
高三那一年，過得并不好。緊張的學習是其次，更多的是付出卻不見成效的沮喪以及不見成效之后來自家人、老師以及自己的壓力，痛苦不堪。
還好，都已經過去了，我也不用再像從前一樣焦灼著自己的成績了。大學里的生活有很大的自由空間，也只有經歷過高考的磨練，才能夠在這個空間里看見自己的影子！
加油吧，那些還未經歷過的孩子們！
高考那些事散文 篇3
在前幾天，一年一度的高考分數就揭曉了……
我想，這一刻，曾牽動著多少人的心情？這一刻，曾勾起多少高考人的心思？年年高考時，年年依然是幾家歡喜幾家憂，金榜題名的不言，只說那些名落孫山的人，因為這個緣由，總會出現同樣的情景，一如那對窗凝思，對云長嘆。高考或許和命運無關，高考或許不是人生唯一的選擇，然而，高考卻深深觸動了我們的教育！
談起高考，自然就會談到我們的教育，談到我們孩子的學習，甚至談起我們高考人的心情，我們對高考的記憶！
十年寒窗九載熬油，想想現在的孩子，三年的幼兒園、六年的小學、三年的初中、三年的高中，還不說參加各種各樣的培訓班時間，這讀書的過程累計起來其實一點都不會亞于過去古人的十年寒窗九載熬油之說，高考，只能為那些優秀的人提供一個更加高的平臺，這就是競爭的現實性與殘酷性，我們不得不接受這樣的心情！
我是九十年代的一個高考者，對高考一樣有幾多的記憶，或許因為這個理由，就在今年高考分數揭曉的那個晚上，和往年這個時刻一樣，我依然難以入眠。高考的悸動帶來是一生的記憶。看看熟睡的孩子，淡淡的月色照在他青春的臉蛋上，我在想，這人生之中無憂無慮的年齡能有多長，或許是夜色漸暗的緣故，借著淡淡的夜色，在無邊的夜色里我似乎再也找不到孩子臉上那無憂無慮的文字！
——馬上面臨小學畢業，老師催逼，爸爸媽媽期待，我再也找不到原來那個無憂無慮的自己，行走在忙亂的人群里，我真的羨慕那些藍天下飛著的白云，夜晚里眨眼的星星，大海里游動著的小魚……
這是我兒子曾寫過一篇日記的內容，盡管寫的極其簡單，然而，在文字里折射出來的一份心情深深的刺痛著我的心，讓我反思，讓我難以入睡。在我們的生活中，沒有一個父母不愛自己的孩子，在面對孩子的時候，從我們大人的閱歷而言，都清楚那是對孩子們不公正的待遇，可是，在現有的教育體制下，我們那個父母愿意拿自己孩子人生做賭資呀？
高考，與六月無關，然而，因為高考的日子確定在六月的上旬，于是，高考也成為了這個夏季的關鍵詞之一。高考就像是雨后的彩虹，對于我們中學階段的學習，就像是人生一瞬間多彩生活的記憶，其美其情，都可能在我們人生當中劃下一道虹！
人的路有許多個十字路口，其中，高考就是一個。高口的人生路口，不僅僅是中學階段學業的結束，也是一個人走進下一段人生的開始，因而，高考不僅僅是終點，一樣也是下一段人生的起點，因而，高考在我們現有中國人的眼里溶入了更深更廣的意義！
行走在六月天，聆聽著六月關于高考的聲音，不但勾起我多年高考的記憶，不僅讓我想到眼下高考人相同的情景，也讓我想到在不遠今天我孩子高考的問題！
由于這些問題，觸動了我跳躍的神經，躺在床上，沒有一點睡意，在無邊的夜色里，我在拷問自己的所行所思所想與所愛……
機會只給那些有準備的人，然而，在命運面前，不是所有準備的人都能抓住機會的，而況高考的機會更加存在著許多不確定的因素呢？這就是我對高考機會的理解。
對于學習來說，高考一樣是一次檢驗學習的手段，然而，在目前的體制下，高考也是國家選拔人才的一次機會，因而，高考很快就上升為六月最關鍵的詞之一！
在六月我們最愿意看到的是高考孩子臉上如花一樣的笑意，而最不愿意聽到的就是高考落榜者被雨淋濕的聲音？可是，這二者卻偏偏都存在于六月的天氣之中！
今年的六月會不一樣嗎？閱讀者這六月的夜，在無邊的夜色里，面對六月天氣多變的特點，因為想到這六月的高考問題，心里一份壓抑便油然而生！
夏日的夜本來很短，可是，在高考分數揭曉的這個晚上，我想，有的人會希望這個夜更長點，甚至不盼望這黎明的到來，因為高考黎明的曙光只給一小部分人！
夜慢慢，路悠悠，正當我困頓在高考之時，不覺走進一群參加高考孩子的人群里，考試鈴聲響動，一群剛剛還談笑風生的孩子就靜靜地坐在教室里，寫字發出的聲響，可以觸動靜謐的每一根心弦，我也是這教室里考生的一員，面對考題，焦急、茫然、恍惚，可是，就在我一度緊張的時刻，下課鈴響起，監考老師迅速走進我的身旁，告誡我按規定起立，那時的我極力爭取著考試最后的一秒，我涂著答案，監考老師在奪取我的考卷，就這樣，在我與老師爭奪之時，只聽到一聲“撤啦”，卷紙從中間扯斷，我一怔，腳碰在床沿上，醒來才覺得剛才做了一個夢而已！
窗外已經大亮，只是天氣陰陰沉沉的，難道要下雨嗎？我的心突然想！
高考那些事散文 篇4
我打校園走過。
那等在象牙塔的試卷如秋葉的飄落。
這是我筆下的等待，沒有鄭愁予筆下那江南少女等待伊人的美，卻是我的生活寫照。從我決定選擇求學這條道路起，我就一直在等待，等待著決定我命運的那次高考。
剛踏進高中校園，我就躊躇滿志地對自己說：“我一定要好好學習，在這片新天地里創造出自己的成績。我要考入自己理想的大學，將來成為一名出色的醫生。”我就是懷著這樣的夢想度過高一的每一天。
不記得是誰曾經說過：“一個人的理想在沒有實現之前就是夢想”。高一的時候我并不理會這些，只是把自己的夢想編織得更美，也不計較它與現實的差距。
正是這樣，我很好強從不認輸。我總是認為別人能做到我也一定可以。我一直在努力追趕著比我優秀的學生。這樣我才會離夢想更近，而此刻的我根本沒有想到2008年的高考。
只是一直夢想著、努力著、等待著、充實著。
文理分科時，我毫不猶豫的選擇了理。因為我喜歡突破難題時那種豁然開朗的感覺，同時也能讓自己找到些許的自信。可是到了高二下學期，我不知道怎么了情緒變得很不穩定，整個人也開始浮躁并且有點厭學。我很矛盾也很迷茫。
我該怎么辦啊？我不下十次地這樣問自己。老師、父母、親人……那么多關心我的人。他們對我的期望我又怎能辜負呢？我在迷茫中自責，在自責中徘徊，在徘徊中等待。我在等待著高三的到來我想到了高三一切都會好起來的。
高三∶在奮斗中等待
“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”。現在我感覺到了時間的緊迫，我每天提醒自己離高考只剩下7天了，我沒有多余的時間來浪費了。我這樣計算著時間過著每一天，用大量的知識來充實自己我很快樂。
“人生能有幾回搏，此時不搏何時搏”。高二浮躁的我慢慢靜下心來，我知道該努力奮斗了。我的未來不是夢，我要用實際行動來等待高考，等待夢想實現的那一刻。也許這樣會很累，但我愿意。
等待的過程也是與自己競爭的過程。等待高考更是超越自己，戰勝自己的過程。因此，在等待高考這個過程中我會一直奮斗著，讓自己變得更完美。
高考，我在等著。
高考那些事散文 篇5
“還有11天就要高考了。”站在講臺上，感覺到自己的聲音無奈，無力。
電風扇飛速的轉動著，將綿軟的話語切碎，然后像水花一樣四濺開來。我打起精神，試圖用飽滿的熱情來感染我的學生們。講臺下是一雙雙疲倦、缺乏神采的眼睛。安靜的教室里，我似乎聽到了眉頭緊皺的聲音，思緒飛馳的聲音，還有特別響亮的鉛筆折斷的聲音。
“但是，”我頓了頓，“下個禮拜我們的復習就全部結束了。”
一陣騷動，學生們的精神略略高漲了一些。有的學生試圖想站起來，但只是坐直了身體，似笑非笑的樣子讓我感到些微的心疼。我想，他們是明白了不用再做無休無止的試卷了，終于可以解脫了。
“高考過后，你們首先擁有的是一個漫長的假期，不用補課的假期。”我溫和的說道。這是我在忙碌的日子里最殷切的期待，也一定是這些孩子們最熱烈的期待吧。意料之中，活潑的笑靨在這些蒼白的臉上瞬間浮現，燦爛的陽光仿佛直射入學生們的心田，教室里豁然亮堂起來。從進入高中開始，就仿佛到了一個牢獄之中，這些可憐的孩子，再也沒有享受過一個完整的假期。現在，在等待高考的焦慮中，一個自由的假期足夠讓他們津津樂道，心馳神往了。
“可是，如果考不上呢？”前排的一位女同學小聲嘀咕了一下，空氣仿佛也跟著抖動了一下。“劈啪劈啪”，剎那間，無數美麗的夢幻之杯在紛紛碎裂。一陣冷風從門邊刮了進來，颼颼的，穿過了教室的每一個角落。最后一排，一雙冷漠無助的眼神刺痛了我。我手一揮，想說些鼓勵的話，卻突然發現再也沒有新的語句了。
“努力，不一定會成功，但奇跡就在努力之后。不努力，永遠不會成功。”
“穿過陰霾，便是一片晴朗的天。”
類似的語句已經說了無數，口干舌燥，終于，自己也覺得沒有意義了。唯一能做的是例行公事的機械的重復。當然，每一次，我都說得擲地有聲。永不言棄，最后的微笑一定要盡善盡美。
夏天不知不覺地來了，窗外，五月的鮮花正在盛開，樹葉兒綠得發亮，不知名的小鳥在快樂的鳴囀。多么美麗的季節。可是，我的學生們卻似乎視而不見了，他們忽略了生活中所有的一切，只知道埋頭做題，抬頭背書。
“今天，我們將做最后一套試卷，最后一套。”我高聲強調了一下。聲音有些艱澀，仿佛不是從我的嗓音里爆發出來。一種莫名其妙的感覺。若干年以后，這些學生們如果回想起這一刻，也會哈哈大笑起來吧。
學生們的身姿稍稍改變了一下，便又泥塑木雕一般了。仿佛近在眼前，還記得高一的時候，每當說要做試卷，學生們便吵吵嚷嚷，我要費勁口舌才能讓他們安靜下來，心甘情愿的做試題。什么時候，那種熱烈的吵鬧不再有了呢？
一陣筆尖劃過的沙沙聲，我放輕腳步，百無聊賴的在教室里來回踱著。
安靜，似乎不平常而又極其平常的安靜。在這個星期六的上午第一節課，我和我的學生一起等待著高考的來臨，等待著那一天，和煦的陽光緩緩穿行在每一個人的臉上，心中。
還有最后的11天，我鼓勵著我的學生，也鼓勵著自己，用最虔誠的心，最努力的姿態，高揚著夢想之帆靜靜等待。
高考那些事散文 篇6
我是2001年參加高考的。考試期間，給我留下印象最深的科目是語文，留下印象最深的人是父親。
清楚地記得那年的作文是根據提供的材料進行寫作，要求圍繞“誠信”這個主題來寫；題目自擬；但在體裁上，一如既往地要求是：詩歌除外。
以前寫作文時，我都是先把題目寫上，然后再構思行文。然而，高考那天做到作文時，我左思右想，不知道該擬個什么題目才好。但又不能一直耽誤時間，于是想：先把題目放一放吧，等會想出好題目再寫上去。我把第一行空下了，一字未寫。接下來急忙行文。時間匆匆，在考場上感覺過得很快，也許是精力集中才給人如此的感覺吧。寫完作文，也該交卷了。我和其他考生一起走出了考場。父親在學校圍墻外等候我，見我出來，微笑著關切地問：“感覺考得咋樣？”
我說：“基本都做完了，有個別的填空沒填上。”
父親“哦”了聲。我們邊走邊聊。我這時才忽然想起作文題目忘記寫了，我把這事告訴父親。父親略帶責備的語氣問道：“題目還能忘了寫了？”當時我心里很難過，只說：“剛開始我不知道寫個什么題目，想著想個好題目再寫上去，結果給忘了，唉！真是應該先寫上一個了。沒寫題目肯定要扣分，但也不會太多吧，至少也得扣一分。”父親說：“有時候一分也很重要。”看到我難過的表情，他又急忙安慰道：“反正已經考試過了，再后悔也沒用了，別想了，別影響下幾場的考試……”聽到父親這樣說，我只好點了點頭。
明晃晃的陽光炙烤著大地，路旁的樹木無精打采地注視著來來往往的行人。不一會，我和父親回到了位于考點附近的賓館。父親打開風扇，說：“涼快會吧，等會去吃點飯。”吃飯時，父親買了一箱露露飲料，讓我在考試期間喝。
考試的兩天中，父親給了我無微不至地關心和照顧，令我終生難忘！的確，經歷過才會有真切的感悟。不管考試哪一科目，都應預留出檢查做過的題的時間，以免留下遺憾。令我欣慰的是，最后我好歹考了所院校，圓了我的“大學夢”。從這件事中，我總結了一條經驗和教訓：在人的一生中，不管做什么事，都應該給自己預留點時間和空間。只有這樣，才能把事情做得更好。
我覺得，高考是人生的一個重要經歷，無論成敗，都是人生的財富。
高考那些事散文 篇7
上午，一則廣播直播互動新聞引發了我對高考的感動。
家居遼西偏遠的大黑山腳下，閑暇時聽聽收音機，既豐富知識又可閉目小憩，還可免去看電視的視覺疲勞和心理煩躁。
午后，一春無雨的山村燥熱難耐，氣溫高達三十四度，窗外的薔薇開的無精打采，就連風也象是透明的火焰，灼燙著山川、田野、樹木、禾苗。收音機里，一位女教師的求助電話打進了直播間，說是她們學校有三百名考生考試時需要統一送到考場，學校和考生愿出交通費，要求準時安全。主持節目的明先生將這一信息復述了一遍，并說明了學校的地點和時間，還計算出了需要八十輛出租車。不到三分鐘，就有一位出租車司機的電話打進了直播間，并聲明免費運送考生，同時報出了自己的車牌號。一時間，志愿司機的報名電話接二連三地打了進來。不到十分鐘，就有20多位司機報了名。聽著、聽著，一股發自內心的感動象井噴一樣翻涌而出，禁不住，也無暇禁止那感動的淚水。是對電臺的感動，是對志愿者的感動，還是對高考的感動，一時想不清楚，傾聽著一位又一位志愿者與主持人的對話，任憑淚水無聲地流著。經歷高考的感動有過三次：一次是聽父親說，他高考時因為家境貧寒，沒敢報考大學，只報考了不收學費的師專；第二次是我在畢業兩年后趕上了恢復高考，十年的轟轟烈烈加上兩年的戰天斗地，得來的只是考試后的名落孫山了；第三次是犬子的高考，那是令人緊張的三天，之后又是一個多月的等待的煎熬，那也許是自己大學夢的延續吧。所幸犬子考取了江南某本科大學。個人的經歷雖也有感動，但還沒有達到落淚的程度，可是，這一次的感動是怎樣的一種情結呢。
第一個志愿者報名電話后的27分鐘，報名者已滿八十人，并全部聲明免費運送。這樣，不但使八十位司機在三天內，在固定的時間內義務服務，而且，還不能接攬其它誤時的長途業務，影響收入是肯定的。可是，為什么這么多志愿者卻如此熱心呢？想來，出租車司機隊伍大多數都沒有接受或是沒有機會接受高等教育，他們多么熱望更多的學子考上人人夢寐以求的大學呀！
試想，高考時的第一天清晨，在三燕古都的大街上，八十輛轎車排成一字長龍，迎著朝陽，載著三百名莘莘學子的志愿和父老的希望，開赴人生旅途又一嶄新的驛站，那將是怎樣一個令人感動的場面呀！
令人感動的高考。
高考那些事散文 篇8
那年高考，天氣熱的像火爐。站在高中校園的大樹底下，踮起腳尖等待著你第一節的語文考試。考生陸陸續續帶著微笑走出教室，可我望眼欲穿等不到你的身影。汗水像煮沸的開水，嘩嘩地淌。迫不及待的我向校門口走去，撫摸在校園的大門口，眼睛都看直了。
你終于出來了，我跳著揚起手臂，高喊“媽媽在這里，媽媽這里”。你飛快地向我跑來，臉上泛著紅暈。我擁抱著你，輕輕地說：辛苦了孩子。你卻親切地說，媽媽才辛苦。
我們一邊拉著手，一邊找小吃部。不敢問你考的怎么樣？或許高考家長的通病。真的擔心因為我的問題，影響了你的下節考試情緒。而你就像媽媽里的蛔蟲，知道我要說什么，要知道什么。邊走你邊對我說：媽，你說我考試的時候，還是有些緊張，拿著考卷大腦里一片空白，什么也想不起來。我聽著聽著，緊張的不得了。那這么說，你的語文考的不理想？也不是。當時，我真的很擔心你的第一科考不好。后來你說，大約過了五分鐘后，你開始進入了狀態，只聽筆尖唰唰在卷子上飛舞。這么說，語文試卷考的還行。特別是作文寫的很順手。
聽了你的這段話，我的心總算平穩了些許。接下來的幾科，你的表現令我欣慰，雖然不是第一個走出考場，但我知道你一定在仔細檢查試卷，以免遺漏和有答錯的地方。我知道你的學習向來都是很認真，沒有讓我操過心。可以說從小學到高中，在學習上一直都是名列前茅。記得考重點高中的時候，你考了660分，我高興地逢人就說你的優秀。功夫不負有心人，三年高中生活，你以學習為重，不像有些孩子談情說愛，這一點我非常知足，也非常欣慰。
可就臨近高考前的一次月考，你考的很不好，從全校的100突然下滑到200名。我不知道其因，而你用書信的方式給我寫了一封信。放在家客廳里的窗臺上。
當我看到信的時候，眼淚流了下來，信里滿是愧疚，那些話說的我心疼。你是個自覺學習又是很有自尊的孩子。你沒考好，我沒有說你，因為考試無常。走到你的小屋，我蹲在你床頭輕輕撫摸你的頭。孩子，沒關系，在哪兒跌倒在哪兒爬起來。你摟著我，留著淚對我說，媽媽，您放心，我一定不辜負你們的希望，一定要考上大學。你不負眾望，考上了省內的一所重點大學。
想起那年高考，依然記憶猶新。孩子是父母的心肝寶貝，也是祖國的棟梁之才。面對高考，我想了很多，感悟也很多。大學或許是孩子們走向成功的階梯，但不是唯一的出路。條條大路通羅馬。從小培養孩子養成自覺學習的良好習慣很重要。更主要的是要培養孩子做人的道理。
知識在于積累，天才在于勤奮。未來永遠屬于孜孜以求的人。
高考那些事散文 篇9
春天大概到了吧，我感覺得到，窗外有一種觸動心情的氣息。感謝班主任，又把我安排在最后的角落。窗外有春天，我無所畏懼，也不寂寞。
這個時候，我們的高三進入沖刺階段，我在心里大聲宣布獨立自主。我想埋頭就埋頭；我想看窗外的春意了就扭頭向外望；我想聽音樂了就塞上耳機；我想睡覺了就趴著，班主任你也不用管。你對我很失望，我也對你不抱什么希望。
多看看窗外，少看黑板，這是我現在的習慣。我的想法是，別讓高三的春天溜走了。難得在這枯燥的日子里，我保持了這份情趣或者是多愁善感。
墮落的仍在墮落，發奮的還在發奮，一看教室，一目了然。我似乎處在兩者之間，幾許清醒，又有幾許迷茫。
又到吃飯時間了，我走進該死的食堂。我站在擁擠的餐窗口前看別人擁擠，等他們擁擠完了我就開始打餐。吃飯完畢就往教室趕，這似乎成了習慣。
真是枯燥啊，我實在沒什么別的感嘆。枯燥至極，我只好拿試卷開刷，我把試卷折成紙飛機往窗外飛，讓它們飛得更高，飛得更遠。或者，套近那些小女生，來點風涼的話題，我就是想讓別人撞見，給煽出一些緋聞來。日子里有點緋聞，我就覺得有點新鮮。
不久，學校召開了百日誓師大會，就是說我們距離高考僅有百日，得紀念紀念。說是誓師大會，其實就是頒獎大會，讓學習好的手捧獎學金的紅紙牌，大家給鼓掌鼓掌，羨慕羨慕，然后聽他們講將學習心得和體會之類。這天的太陽曬得正緊，臺下的幾朵太陽傘快要被擠爆。一排校領導輪個發言，廢話滔滔不絕，末了還不忘給清華金思力做宣傳。
開完這個無聊的大會，我沒什么好的感想。我仍然不緊不慢，一切如故。我總是這樣想，不要把自己搞得太累，即使是沖刺階段。
說實話，我一點也不緊張于學習，更感覺不到時間的緊迫性，我甚至還時不時地跟著一幫哥們去踢球，加入有賭的球賽。
也許，窗下的這個學習的好位置真是被我浪費了。現在啊，有許多人開始眼紅我這個寶地，沒事就抱一本資料過來蹭位置。特別是中午的炎熱，他們干脆趁我不在而趴在我課桌上睡大覺。這下我就急了，暗想，下次調座位我就賴這兒了，我成績差，就該坐后面，誰也別跟我爭。
遺憾的是，后來調座位，這個寶地被一個成績好的給占了，而我，被戲劇性地調到前面坐。還好，身邊坐著一個大美女，雖然是個冷美人，但看著賞心悅目，就當她是一窗美妙的風景吧。現在離黑板是相當的近，我打算認真一下，聽上幾堂課。
這時候，離高考真的很近了。教室后面的黑板上，班主任親手寫的倒計時顯示：距離高考僅有46天。這百日過的真是快啊！不過，在許多哥們看來，這百日真是度日如年啊。有人就忍不住改了班主任的倒計時：距離高考還有46天。
現在大考基本沒有了，天天都是小考，我不知道自己學的是個什么情況，反正覺得還算對得起自己，對于鬧喪般涌來的試卷，我能穩妥應對。
同學錄的活動一直在進行，雖然班主任一再口頭禁止，但沒用。我沒去弄那玩意兒，倒是別人遞過來讓寫點什么，我就寫點什么。
是啊，快畢業了，總得有點留念。
校園里，到處是選景拍照的同學，三無成群，好不快樂。我也照了很多，集成一本相冊，許多燦爛的面孔留在里面，我忽然就有一種成就感。只是，有一個遺憾，我那年狂追的女生的照片，我卻沒有拿到，我們也沒有合影。
在高考前的最后幾天里，我才感到了時間的緊迫，我想復習的東西實在太多了，可是已經來不及了。當大家開始暢談未來的時候，有的談笑風生一臉自信，有的患得患失，在考慮復讀，我還是表現了我的態度：不屑一顧。也許是我對高考的自信有點過度，對復讀的深惡痛絕。我把自己偽裝得胸有成竹，我真想好好打擊一些人。
考前的兩天時間，休息養銳，而我總泡在網吧。
父母也來縣城了，說要給我做生活后盾。真是跟風，不就一個高考么，全中國的家長們都要深表重視，現身考場外，增加壓力。
開考的那天，下雨，考場外仍然人山人海，緊張的氛圍在潮濕的雨里飄蕩。看到那么多人一副副緊張的樣子，我忽然就不緊張了。一起緊張，大家都要完蛋。
一場語文下來，我的感覺不是很好，自信減去了一分。
一場數學下來，題都沒答完啊，我的信心又喪失了幾分。
一場綜合下來，我感到還有希望。
一場英語下來，我重重地舒了一口氣。
高考完畢。
面對考場外的父母，他們要的是結果，他們只關心有沒有希望。那就等結果出來再說，此刻我沒什么好說的。
我又去泡網吧，打聽大家的情況，網上，大家直呼一個慘。
幾天后，高考成績出來。很遺憾，我只考了405分。
又幾天后，考線出爐。很遺憾，我只中了三本二。
還好啦，今年的考卷難度這么大，考崩了那么多發奮努力的學生！這是我給自己的安慰。
填志愿的時候，我掙扎了一宿，最后決定把自己降到更低———讀職業院校。我的想法是，打死不上三本，打死不復讀。
領了畢業證，我的高中生活真正地結束了。我和其他同學一樣，燒了所有的試卷，只留了嶄新的課本帶回家。走出生活了三年的這所縣城唯一的重點高中，我忽然覺得心中一下子空蕩起來，也有一點失落感，但是我沒有再回頭看看，沒有。
我的路我已經選擇了，是好是壞，等待遠方那個大城市的校園的檢驗。我還是一句話，一切順其自然。我順著自己挑的路走下去，坦坦蕩蕩就是了。
高考那些事散文 篇10
一年一度的高考即在眉目，牽牽念念的'不僅僅有高考生，高考家長，更牽系著我們這些曾一起陪孩子走過高考的人。
其實自己也曾是一名高考生，只是在走獨木橋時不慎被擠下了橋。千軍萬馬的隊伍想在高考這條狹窄的道路上順利通過，一要有扎實的學習基礎，更要有沉著穩定的應考心理。
很多時候為這些孩子叫屈，十幾年的寒窗苦讀，就在高考這一份答卷上試出高低，決定命運的也取決于這張薄薄的試卷，而且根本沒有回旋的余地。高考已在眾人心里造成的趨勢就是高考必勝，有一張好的文憑就是走向社會最好的通行證。而我卻沒有如愿領到這張通行證，若干年后的今天仍心存遺憾，總覺得沒有上過大學，沒有漫步在大學校園是我今生最大的缺憾。曾經也有友友問詢我:為什么沒有繼續學業呢？
其實，在我們那個年代，有份工作，有個鐵飯碗就是不錯的選擇。而那個時候自己也安于現狀，能在父母工作的單位找份舒適的工作，而且能與父母在一起已覺是最大的幸福。不再追求不再勤學，覺得離開了老師的教誨，離開了繁重的作業，遠離了考試的約束，心也不再壓力重重。許是自己一直是個不堪重荷的弱女子，喜歡過安逸平淡的日子。而且那個時代，能考上大學的少之又少，能順利走進大學校園的更是甚少。對于當時的種種情況，我安于現狀，不思進取。現在回想起來，在轟隆隆的車間里，有的只是一群天真的少男少女，那時的我們也才十八歲，青春正茂，卻開始走向了社會。也是在那時開始留戀讀書時的種種，開始懷念一起讀過書的同窗，開始追憶讀書時的美好。
那年高考就如此刻骨銘心的在記憶中時時浮現。多年后，在同學聚會上一次次提起。能夠繼續深造，考上大學的在那個年代已是鳳毛麟角。記得高三畢業班一共是六個班，五月的篩考，就把我們大多數學生拒之門外了，能夠繼續留在學校拼搏的也只有不到 三分之一的學生，而且多是復讀的農村學生。記得我的同桌，曾復讀三年，她對我說過：“我一定要考上大學，跳出農門。”盡管后來她還是選擇了出錢讀大學，總歸是圓了她的大學夢。很多時候佩服她的毅力與堅持，而我終于退出了角逐，滿足于當一名織女。
女兒的高考也在三年前拉下帷幕，可是與女兒一起并肩陪她走過高考的日子，卻是我這輩子最記憶猶新的事。
提起女兒，熟悉的人都會羨慕我，說我生了一個會讀書的孩子。她的聰慧從小就看出端倪了，同樣的數字題目，同樣的年齡，女兒總會比別的小朋友快半拍。那個時候，由于下崗，一時失去了生活來源，我們就在學校附近開了一家小賣部。每天來來往往的小學生路過，總會逗留半刻，也會在小賣部買個本子鉛筆之類的，更多的孩子會拿出零用錢塞塞牙縫，女兒算錢的速度之快，有時令我這個做媽媽的也覺得驚訝，從小就覺得她數學過人。果不然，讀書一點也不用我操心 。初中畢業，竟以全市第一名的成績被全市最好的學校錄取。高中三年，成績也總是排名全年級前五十名之內。讀一所名牌大學不僅僅是女兒的追求，更是我滿心期待的。相信女兒能圓我多年的夢想，代我好好地讀大學，走在菁菁的校園路上。
高三的最后階段，我們全程的陪伴在女兒身邊，給她最貼心的呵護與照顧。老公放棄了外出打工賺錢的機會，專心在家為女兒準備一日三餐，做她最稱心的保姆與堅強后盾。而我也在惶惶不安中陪伴女兒，不敢給她施加任何壓力。即便女兒在一模二模三模的考試前夕看電視聽音樂，我都不敢橫加阻攔與干涉。與其說高三那段日子，對女兒是種折磨，對我更是如履薄冰，深怕有半點差池，誤了高考毀了前程。最后沖刺時日，女兒中午也不回家吃飯了，老公總是會提前把飯菜做好，趕在女兒下課之時送到學校，下午放學也是如此，到了晚自習，我們會一起散步到學校門口，等候在傳達室，接女兒回家。那段日子雖說辛苦，但為了女兒，再大的付出也是心甘情愿。女兒的情緒波動也會牽制我這個做媽媽的心，畢竟高考只屬于女兒一次，高考的成敗決定了太多的因素，我可不想女兒重走我的路。好在女兒心態一直很好，該吃時就吃，該睡覺時就睡，有時候不該睡覺的時候她也會小瞇半宿。我也不忍叫醒她，孩子睡眠實在太少，她能暫時忘卻考試，忘記題海也不失一件幸事。相比之下，總覺得女兒這一輩人壓力太大，高考已是必然趨勢，考個好大學才是唯一目標。盡管我們常說，高考并不是唯一出路，行行出狀元。但天下父母仍是巴巴的希望子女能順利進入一所名牌大學，畢業有個好的工作。
女兒的考場分在離家很遠的另一所學校，好在好友正在那里陪讀，房子正好可以借用兩天，解決了我們天大的難事。記得那兩天，我睡眠極差，許是擔憂女兒不適應新的環境，擔憂女兒考場出錯。千叮嚀萬囑咐，到了臨考的這一天卻不敢多言半句。每天目送女兒走進考場，焦急的等候在學校門口，烈日下，忘了口渴忘了驕陽似火。女兒考完后，竟也不敢多問半句，深怕影響了她下場考試，想必那些送考的家長一定和我有著相同的心態與經歷吧。時隔三年，想起這些仍歷歷在目。
等待分數的那段日子也如煎熬，忐忑中，女兒查到了分數。盡管有點差強人意，盡管有些許失落，女兒雖說沒有考到她預料的分數，與復旦大學失之交臂，但總算還是以高出一本七十多分的好成績被中南財經政法大學錄取。 而我也終于釋放出來，陪女兒走過了一段值得我們母女留戀的美好日子。
如今女兒在大學里如魚得水，目前又在籌備考研。不管多難，女兒一直在努力，是我們的榮耀，讀書一直是我告誡女兒也是勉勵我自己的。
人的一生，就該一直追求上進 ，努力過無憾人生。很慶幸，走過高考，一直有我們不懈的步伐。回首高考，更多的是追憶。那些年那些事那些人，鮮活的記憶一輩子都不會退色。
然，仍有無數的高考生跋涉在這條道路上， 仍有無數任勞任怨無私的父母陪伴在兒女身邊。雖說去日苦多，但來日方長。很喜歡這句話：六月盛景，除了遠方的夢想，還有眼前的夏花。
高考那些事散文 篇11
今天，兒子就要步入高考考場。
十年磨一劍，只有我這個做媽媽的清楚，兒子這一劍磨有多么鈍。越是臨近高考，我的心越是趨于平靜。這樣的平靜的連我自己都感到驚訝！是我不夠重視兒子的高考？是兒子學習讓我胸有成竹？不是，都不是！這一切，應該源于我早已經做好了接受兒子落榜的心理準備吧。
兒子進入高中的三年來，我也和千千萬萬望子成龍的父母一樣，一顆心，每天都在緊張和忐忑著度過。
兒子自從初三開始迷戀上網絡游戲，學習成績從中上等一落千丈。在中考以比重點高中錄取分數線少二十分失利的情況下，我們只能選擇拿錢，讓兒子上了議價生。
高中三年，雖說，我無法和全職陪讀媽媽相提并論，但是，對兒子我所做的絕對可以說是盡心盡力。
知道兒子有上網玩游戲的先例，且自己沒有自控能力，所以我對兒子上課和作息時間都一一明記，生怕，稍有疏忽，給兒子創造上網的機會。三年來，每個晚上，我都會陪伴他到休息。
高一上學期，兒子學習還算是有模有樣，偶爾上網，也只是星期天在家里。
高一下學期的一天，班主任老師電話讓我去學校，直到我看到班主任老師的辦公室桌子，厚厚的一摞網絡漫畫小說書的那一刻，我才如夢初醒，原來，兒子的心思一直沒有離開網絡，沒有機會上網，他就用上課時間看網游小說。他已經深深地陷入虛擬的網絡游戲里。
苦口婆心，動之以情，曉之以理，皆無效果。當一次又一次從網吧揪出來逃學的兒子，我的心，如刀剮一般疼，用萬念俱灰來表達絕不為過。當一個母親看到兒子這樣不求上進，浪費大好學習光陰，那種痛苦、落寞和失望是可想而知。終于，當再一次從網吧找到兒子，回到家中，忍無可忍的老公，用拳頭給兒子一個教訓。本以為，通過這一次，兒子可以反省，明白，痛改前非，沒有想到，他仍沉迷在網絡游戲里無法自拔。
班主任老師說，這個孩子，善良，熱心，懂禮貌，樂于助人，就是心智不成熟，不知道學習。為了激發兒子學習的積極性，班主任也是煞費苦心，只要兒子有星點的進步，老師就會在課堂上及時表揚，又給兒子一個優秀團員的榮譽，兒子大大的彩色照片至今貼在學校最醒目的宣傳欄中。確確實實，有一段時間，兒子有了很高的學習干勁，從小就酷愛歷史的兒子，歷史成績一度是這個重點學校前五十名。看著兒子的改變，我由衷高興。
網絡真的就像一個被下了蠱咒的魔盒。進去的人，就很難鉆出來。沒多久，兒子又一次偏離學習正軌，再次溜進網吧。
我不記得，兒子三年高中，我流過多少淚。苦澀而傷心的淚水，卻絲毫沒有喚醒迷茫的兒子。叛逆期的他，聽不進去任何有關學習的說教。
每天晚上我一直陪伴他，很多時候都到十二點左右。曾經，我也想過放棄，可是，總是不甘心，就是不甘心！我總是抱著一絲希望，總是相信總一天他會幡然醒悟，相信聰明的他只要明白學習的重要性，學習成績就一定會突飛猛進。
就在離高考還有兩個多月的一天，看著兒子無所謂的學習態度，已經完完全全束手無策的我，真的是心急如焚。我決定用文字的方式和兒子交流，也是通過這一次交流，我才真正懂得兒子的心。
“……兒子，媽媽把你帶到這個世界來，我就想把最好的全部東西給你。兒子，你的學習一直是媽媽最大的心病，知識改變命運，這個如所周知的道理，相信作為高中生的你，比媽媽理解的更為透徹。每當看到你沉迷虛擬的網絡中，看到你的學習的厭倦，每當你爸爸一次次把你從玩吧找到，媽媽的心真的碎了，碎如一粒粒被破碎機破碎的石子，……媽媽真的是一個失敗的母親，是媽媽教育方式有問題，是媽媽不能把正確的學習方法教給你，是媽媽對你不夠耐心不夠關心……兒子，媽媽知道以你的成績，今年絕對是上不了大學，這一點，媽媽從來沒有奢望和強求過，媽媽只是希望你真正發自內心的去理解父母和老師的良苦用心，媽媽只是想看到你的改變，在學習態度的改變，今年不行，還有明年……兒子，今生有緣，我和你有幸成為母子，媽媽只能陪你走一段，不可能陪著你一直走下去，屬于你的人生路才剛剛開始，以后還有很長很長的路要你一個走下去……如果，你連養活自己的能力都沒有，那一路所遇到的艱難險阻，風霜雪雨，你憑什么去前進……”
“媽媽，其實，我的心里承受著很大的壓力，只是我把它隱藏了起來。媽媽，我很后悔，開始沒有聽您們的話。就是因為高一，高二自己迷戀網絡，整個心都在想著游戲，老師上課講的什么一點都沒有聽進去。現在，看看同學們都是那么認認真真學習，我也想過好好學習，考上本科，我想大學畢業，當一個像我們班主任一樣優秀的歷史老師。可是，當我坐在課堂上，真的想學習時，我才知道已經太晚太晚了，那些被我拉下的功課，如天書一般深邃……現在，老師講課我完全聽不懂，作業更是無從下筆。媽媽，我恨我自己，我感覺我就是垃圾，一個無用的廢物，我也會感到自己活的很累很糟糕，為了麻醉自己，為了逃避這些煩惱，我拼命去上網，因為，我感覺只有在游戲里，我才能找到自己存在的意義。媽媽，我知道我深深地傷害了您，辜負了您們，您為我付出這么多，我卻這么不爭氣，媽媽，真的對不起……”
兒子的話讓我真的震撼，平日里，我一直認為他就是一個沒心沒肺的渾小子，是一個少不經事讓人操心的孩子，一個不爭氣不努力的孩子。所以，一些時候，我才會選擇用最傷人的語言指責他，總是拿別家的孩子來羞辱他，雖然，我的本意就是想激怒他，想激發他心靈深處的能力，想他暴發出一種超越別人的信心，可是，這一刻，我才真正明白了解他，我的有意無意也深深地傷了兒子的自尊。當我讀懂兒子真實的內心世界，驀然，有一種從沒有過的釋然。
人生之路萬千條，只要你肯付出，只要你去努力，總會有一條屬于你的幸福之路。我不再去逼迫兒子，高考固然重要，但是，人生不只是只有高考這唯一的途徑。
唯愿兒子以后的人生活出屬于自己真正的精彩，唯愿兒子擁有一顆善良真誠孝道的心，唯愿兒子在以后漫長的人生中，努力綻放，努力燦爛。
祝福兒子今天在明天的高考中，淡然面對，超常發揮，取得好的成績！
高考那些事散文 篇12
“凌晨四點起來，發現海棠花未眠。”川端康成這樣寫道，海棠本來便是日夜開放，為何凌晨四點起來便可以產生到別樣的美感呢？那便是因為白天里海棠花徹底融入了我們的生活，我們埋著頭，或學習，或工作，那近在咫尺的美卻悄然溜遠。而當我們退一步，保留那與海棠花的距離，便會如川端康成一般領略到不一樣的美麗。
距離為何產生美呢？大概是由于距離讓人可以宏觀地把握事物，更重要的是距離帶來了未知的神秘，引發了人們的美好幻想。
在美國登月之前，中國早已流傳著嫦娥奔月等關于月亮的美麗的傳說。然而，當宇航員帶回來幾塊冰冷的石頭，發回幾幅月球“滿目瘡痍”的圖片，童話、傳說便不復存在了。從此，人們說起月亮，腦海中只會浮現出一個荒涼的大球，而不再有玉兔，廣寒宮與吳剛了。
遠觀月亮，人們產生了美好的遐想；近觀月球，人們得到的卻只有幾塊冰冷的石頭。這便是距離的奇妙作用吧。
那么在我們的生活中又如何去退出來去體會被忽略的美呢？
人是不可能說突然集體移民月球，在月球遠望家園。然后去感受什么不同的美麗。此處距離便是心靈的距離。在物欲橫流的社會人們的心靈總被功名利祿緊緊裹住，以致無法體會身邊的美。所以我們要與功利保持距離。
當我們不再為考試的分數而學習時，我們會發現書本中的知識是如此有趣；當我們放慢上班、上學的腳步時，你會發現街邊蒼翠的大樹多么富有活力。生活中處處皆詩意。人們缺乏的便是適宜的距離。
當我們的心靈得以解放，保持與外物的距離，我們會發現天空，是給了我翱翔的渴望的天空；大地，是承載著萬物的大地；海洋，是孕育了最初的生命的海洋。
讓我們退一步，保持適宜的距離，身邊的美好就會紛紛呈現。
高考那些事散文 篇13
二叔那年高考只考了一半，這成了他一生的憾事。
二叔是我的堂叔，只比我大一歲，我們從小學一起入學，一起升入初中、高中，并且一起參加高考。那時高考還有預考，二叔預考成績是全校第三名，比我高出很多，按理說，他考上大學是沒有任何問題的。
可命運就是愛捉弄人。高考前一天，我們參加完最后的復習，回家路上，二叔突然肚子疼，疼得自行車都不能騎，臉上豆粒大的汗珠滾下來。我趕緊把二叔送往附近的醫院，經過醫生檢查，他是急性闌尾炎，需要做手術。可第二天就高考了，二叔不愿意手術，醫生了解情況后采取保守治療，打了幾瓶點滴之后，二叔有了好轉。二叔當時激動地對我說，老天保佑，終于能參加高考。
高考前兩天，二叔發揮正常，他考得也不錯。可第三天，前往考場路上，遇到村里幾個人，他們正急急忙忙往醫院里趕。我們趕緊攔住他們打聽情況，可他們就是支支吾吾不肯說。越是這樣我們越是著急，最后大叔，也就是二叔的哥哥告訴我們，他母親給棉花打農藥時中毒了，正在醫院里搶救，不告訴我們，是害怕我們心神不定，耽誤了高考。聽到這個消息，我們呆住了。當時離開考時間已經很近，我勸二叔，還是考完最后一天再說。可二叔卻作出一個艱難的決定，他要放棄高考，去醫院陪母親。眾人都勸他，即使去醫院也幫不上什么忙，還是安心高考。可二叔眼里含著淚說，他已經無法平靜的考試了，跟母親比起來，高考算不得什么。
后來，二叔的母親終于脫離了危險，雖然錯過了高考，但是陪著母親一起回到村里，二叔臉上還是看得出很欣慰的。多年以后說起來，二叔說他雖然遺憾，但卻一點也不后悔。由于沒有完成高考，不久二叔就跟著村里人出去打工，先是在工地上做木工，后來自己接工程，多年之后，終于成立了自己的工程公司。村里人說起二叔，都是既惋惜又佩服，大家認為，如果二叔能夠參加完高考，上了大學，前途肯定更加不可限量。
成了老板的二叔，錢賺了不少，工作也很忙，可沒參加完高考總是他的一塊心病。前幾年，高考的年齡放寬，社會人員都可以參加，倔強的二叔在百忙之中，抽出時間去上補習班，一定要完成自己的高考夢。對此很多人不能理解，憑他現在的財力，根本不需要去高考，想上大學完全可以去上個高級的財富培訓班之類的。可二叔說，高考是他的夢想，不完成高考，總是人生一大缺憾，并不是為了上大學那樣簡單。
二叔的高考已經參加了三四年，大概由于工作忙，也大概年齡大了記憶力下降，總之幾年都沒有達到錄取分數線。但是二叔還在堅持，每一年，他都是我們這個地方參加高考年齡最大的考生。
高考那些事散文 篇14
剛到六月，西安城的天氣頓時熱了起來，氣溫很高，隨意在路上走走，便是滿頭大汗。然而還沒過幾天，天氣又是另外一幅模樣，連綿雨下個不停，好像是某位偉人受了莫大的冤屈感動了上天似的，那幾日的空氣濕漉漉的，導致我的心一瞬間也是一片潮濕。我看了看書桌旁的日歷，原來過兩天便是高考了。近年來，天降一場雨已經成為高考之前的規律，雨水洗去了大地的塵埃，雨后的天空一陣清爽，走在車水馬龍的大街上，我眼瞅著身邊一排排青澀的面孔從我的身旁擦肩而過，心中那一抹關于高考的記憶再次激起我心中的波瀾。
又是一年高考季，不知不覺間，我已遠離高考長達十三年之久，盡管我明白那年的高考早已成為過去，那年的往事也早已成為記憶，然而此時此刻，卻無法讓我做到心靜如水。
“哎，真不知道那些領導究竟是怎么想的，好端端的七月高考一下子提前到了六月。”唐坐在座位上不斷在嘟囔，她的嗓門很大，課桌上的一摞書仿佛都在顫抖。那年的高考比往年直接提前了一個月，我們少了一個月復習的時間，導致我們的壓力較往年比直接大了許多。對于高考的提前，我們作為考生，除了嘟囔幾句之外，便是更加努力的學習。
我是唐的同桌，聽她嘟囔個不休，我說：“這事也好辦啊，你直接給教育部長寫封信，就說你不喜歡六月的高考，讓他把日期重新改回去。”唐聽了我這一番大話，直接假裝生氣的樣子轉過身去，臨轉身的空隙里，還使勁踩了我一腳。給她當了三年的同桌，對于她的性格，我太了解了。眼看她生氣了，我卻毫不緊張，直接從作業本上撕下半頁紙，寫了幾個字，揉成一團，塞入她的手里。
唐趴在桌子上，長長的頭發將她那一小塊地方遮蓋得嚴嚴實實，我看不清她長發后的表情，只見她看完小紙條后，迅速轉過來說：“吃水盆羊肉可以，但是得你請客。”我笑了笑，肯定的點了點頭，唐再三確定是我請客之后，便笑了起來，她的笑很甜很美，如同暮春的牡丹花一般。或許是美味的羊肉誘惑了她，我感覺到她聽課的時候不斷在走神，而且咽喉處好像在不斷咽唾沫。不只她渴望吃到水盆羊肉，我也向往了許久，為了攢下一碗水盆羊肉的錢，我可是沒少下功夫。
我摸了摸口袋里躺了許久的一塌五毛錢，這是我利用課余時間，撿了不知道多少個礦泉水瓶子、啤酒瓶換來的，至于總共撿了多久的瓶子，我早已沒了印象。我只隱約記得撿瓶子的那一段時間里，收破爛的老頭每次看到我的時候，都在笑瞇瞇地和我打招呼，詢問我撿來的瓶子攢得咋樣了，夠不夠賣五毛錢的？一分錢一個礦泉水瓶子，五毛錢便得五十個；如果我運氣好的話，能撿到啤酒瓶，那我便走了大運，啤酒瓶五分錢一個。
當我攢夠十個五毛錢的時候，那一刻，熱淚頓時充滿了眼眶，我終于能吃一碗水盆羊肉了。水盆羊肉店就在校門的正對面，每當快到飯點的時候，一縷縷羊肉的清香總會準時撲鼻而來，饞得我直流口水。在那時，五塊錢可是我三天的生活費，盡管香甜的美味就在眼前，然而我依然在學校的食堂里啃饅頭，我不斷在想象嘴里咀嚼的饅頭就是羊肉。直到羊肉的清香饞得我終于忍不住的時候，我開啟了撿廢瓶子的蹉跎歲月，那一段日子，盡管過得苦些，但是我卻樂在其中。
“叮鈴鈴”，下課鈴響了，老師剛剛走出教室，我和唐便相視一笑，不約而同向校門口的水盆羊肉店奔去，我跑得氣喘吁吁，她也跑得長發紛亂，然而我們的內心都是激動不已。剛剛下課的緣故，店里的人還不是很多，老板看到身穿校服的我們，笑了笑，并招呼我們里邊請。我讓唐先找位置坐下，徑直來到點飯臺前，要了一碗水盆羊肉，我將口袋里捂得發燙的一塌錢交給了收銀員，那一刻，我的心里沒有不舍，只有滿滿的激動。
在等飯的過程中，唐的表情有點不太自然，這是她第一次和我坐在一張桌子上，而且后來那些吃飯的顧客總會投來一絲目光，一時惹得她臉紅不已。她低下了頭，甚至不敢直視我，我踢了她的腳，她迅速抬起頭，裝作怒氣沖沖的樣子，瞪大了眼睛，恨不得直接用她的眼神將我瞬間秒殺。然而，在她生氣的瞬間，熱騰騰的水盆羊肉出現在我們的眼前。
只見那青瓷白碗里的嫩紅肉飄浮在冒著熱氣的清湯表面，一團團的油滴將清湯點綴得星星點點，肉塊底下的粉絲若隱若現，一簇小蔥為眼前的水盆羊肉增添了一抹別樣的青綠，兩塊烤得白里透黃的月牙型燒餅靜靜地躺在大老碗旁的小盤子里，另一個青瓷大空碗擺在我們的中央。唐看了看鮮紅的肉塊也饞得直咽唾沫，我也是一個神態，只是眼前的一大碗究竟該怎么分呢？唐還并不知曉今天我們倆人只能吃一碗水盆羊肉。當她拿起筷子準備夾起肉塊的時候，她終于發現了真相。
我的腳瞬間遭了秧，被她狠狠地踩了又踩，我小聲說：“這一老碗，別說是你，就是我也吃不完，咱倆要是吃不完，那該多浪費啊。”唐聽完我這一番冠冕堂皇的回答，頓時點了點頭，我再次以蒼蠅嗡嗡般的聲音，小聲說：“你看看周圍的，再看看我們的。”唐的目光在我的注視下環繞了周圍，只見其他客人碗里的肉明顯比我們的少了許多，他們面對唐的目光，也只是微微一笑。唐頓時明白了進店時老板的那一笑，每位學生來他店里吃水盆羊肉的時候，他都會給予照顧，如果是兩個人，就是眼前的情況，但是量卻是兩碗的材料。
唐將水盆羊肉分成了兩碗，她的怒氣已消，不再對我怒目以待，只是在吃水盆羊肉的途中，不時在桌子底下將我踹一腳，而我卻顧不得這些，直接手握筷子開始享用眼前的美味。我夾起一塊紅肉，直接塞入嘴里，嚼了嚼，一股肉香頓時滋潤了我的心頭，在那一瞬間，渾身上下的各個關節眼頓時舒服極了，上了半天課產生的疲憊瞬間消失得無影無蹤。經過幾番狼吞虎咽，眼前的青瓷大老碗見了底，我斜靠在椅子上，飽嗝聲不時傳來，逗得唐直對我瞪眼。與我的瘋狂席卷相比，唐吃水盆羊肉的模樣則文雅了許多，細嚼慢咽，細細品味，哪像我簡直就是豬八戒吃人參果，完全不知什么味道。
那一碗水盆羊肉，我吃得很香，也記得很深，在以后的好幾天里，每當飯點，我的鼻孔里都聞不到外面飄來的清香。我和唐之間的同桌友誼，在高考之前吃過一碗水盆羊肉之后，變得更加的友好，只是面對嚴峻的高考，我們只能將心思放在學習上。
高考如期而來，我們是同桌，但是卻被分在不同的考場，然而我們又非常的幸運，同處一個考點。高考之前的夜里，天降一場大雨，空氣涼爽了許多，我睡得很踏實，一覺睡到鬧鈴響。我早早起來，和以往一樣，站在校門口，等待唐的到來，在那時，同桌之間的相伴出行成為學習中的常態。那時的友誼也僅僅只是純粹的同窗情，學習上相互關懷，課余相互鼓勵，僅此而已。
第一門課是語文，雖說語文不是我的強項，但是唐卻學得很好，尤其是她的作文，每每當作范文供全年級的同學學習。在唐的幫助下，我的作文也漸漸提高，后來，我與語文之間的緣分竟然越來越深，我習慣了課余寫點小文章，發在學校的校報上。每當我的短文刊登在校報的時候，唐總是無比興奮的，這也是她的功勞。
語文課考完之后，唐出了考場，看到盈盈而來的她滿面的笑容，我便知道她考得很好。我告訴唐，中午吃頓好的，慶祝好的開始。唐稍作遲疑便和我一起去了水盆羊肉店里，我依然要了一碗水盆羊肉，她顯得非常的大方，我原本以為這次她還會再臉紅的，然而這次臉紅的卻是我，她瞪大了眼睛緊緊盯著我，我的臉頰迅速變得火辣辣的熱。我如同剛出閨房的小姑娘那般小聲說：“看啥，有啥好看的，又不是沒見過。”唐看到我的窘態，開心得笑了起來，她的笑很甜很美。她笑的時候，我也在心里偷偷的笑。
唐吃完了水盆羊肉，大聲說：“高考完，我要吃十大碗水盆羊肉。”等她剛說完，她的眼眶便留下了淚水，小聲對我道了一聲謝，便轉身跑了。我遙望唐遠去的背影，心里很不是滋味。唐的家境，我不是很了解，但從其他同學的口口相傳中，我也隱隱知道了點，如果她這次考不上大學的話，便只能永遠待在家里務農。
那碗水盆羊肉只影響了我的心情，對我的成績沒有任何的干擾，那年的高考，我考上了理想中的大學，而唐卻落榜了。在學校辦公樓的大廳里，我遇到了唐，她對她的落榜看得很淡，只是一個勁地在說：“白吃了兩碗水盆羊肉。”
最后，一切成了定局。我考上了大學，賣了所有的書，唐沒考上大學，也把那些書賣了。同樣的三年，同樣的書本，唐比我多賣了五毛錢，然而我的心里卻堵得慌，我看得出來，她全身都在顫抖。那一刻，我多么希望，多賣五毛錢的是我，然而上天卻是這么的殘忍。
唐用最后賣書的錢請我吃了一碗水盆羊肉，只是那一次，只有我一人在吃，她說她要把我吃水盆羊肉的樣子永遠記住。我眼含熱淚，吃完了一碗水盆羊肉，只是那碗水盆羊肉沒有一絲的香味，只有無窮無盡的苦澀。在她轉身離開的片刻，我給她說了聲，“對不起。”唐沒有說話，只是笑了笑，便轉身離去。后來，我不斷在想，如果唐沒和我吃水盆羊肉的話，結果是不是不一樣呢？可惜，萬事無回頭，這世間也沒有假若。
如今又逢一年高考季，我的高考已過去許久許久，那一碗水盆羊肉的滋味依然存留在我的心頭，唐的笑依然在我的眼前，只是屬于我們的歲月已經永遠過去了，留給我的唯有漫長的思念和自責。
校門口的水盆羊肉店還在，而且裝修得富麗堂皇，只是那里沒了我和唐的身影，那碗水盆羊肉也不會再有了。
高考那些事散文 篇15
今年的全國高等教育考試已經落下帷幕，兩天來，全國各地的高三以及高四的學子們在考場奮力撕殺，在悄悄地進行著一場無硝煙的戰斗，十二年磨一劍，其辛苦可想而知。考試，比的是考生們的知識的積累與運用，比的是細心與信心，比的是臨場發揮的淡定與從容，比的是是否有良好的考試心理素質。可以說，如今的高考，牽一發而動全身，許多家庭父母子女齊動員，父母在考場外焦灼地等待子女的考試終了。當出了考場，看到子女愁眉苦臉，父母忙賠著笑臉安慰孩子，以免讓孩子洇染上過分的心理陰影。可以毫不夸張地說，高考乃全中國最燒腦的考試，有時甚至一考定終身，所以絕不能小覷了高考。
作為一名縣城城區中學的教師，這三年里我非常“榮幸”地被選聘為高考監考員，心里頓時如落下了一塊巨石。因為高考不僅考驗著考生，連我們這些監考者也忐忑不安，擔心考試中出現考試事故。在前一天高考監考培訓會上，施考者們如臨大敵，一再強調監考應該注意哪些細節，怎樣才能讓考生安心答卷，怎樣才能防止考試作弊行為的發生。何時發答題卡，何時發試卷都有時間的嚴格限制和機械式的規定動作，一旦有違規動作，就可能會出現考試事故，因此作監考員也是戰戰兢兢，如履薄冰。因此，高考監考也是最令老師們怵的一件事。
記得前年第一次作為高考的第二監考員，雖然只負責為考生貼條形碼，但是我還是在高考的前一天晚上有些小失眠，在第二天，開考后貼條形碼，還是兩手有些抖索，眼晴像賊似的盯著條形碼號，生怕貼錯了，貼得偏離了位置，因此監考也是考驗老師的心理素質的一種重要手段。在考前監考者不敢喝過多的水，害怕在監考之中頻頻上廁所，我作為一名監考員，我在監考之前還是出現很大的監考綜合癥，在開考前即將進入考辦前總要自覺不自覺地上兩趟廁所，甚至沒拉肚子也要喝上兩粒氟哌酸。可以說在監考前監考員們一定要忍渴耐熱，這樣方能安心完成監考工作。
去年和今年，我做為第一監考，心中更是忐忑，總害怕發卷過早或過遲，受到訓誡。在拆封試題或答題卡袋時，老擔心會撕破試卷袋，從考生進入考場直到開考的這半個鐘頭，特別需要監考者的細心與耐心。所以監考也是既神圣又虐心的。需要我們這些監考員們認真細心地對待。進入高考的殿堂，看到學子們筆走龍蛇，緊張答卷，默默祈禱考生們能細心認真地答卷，以回報父母的養育之恩，也要為自己十二年來的辛苦付出做一次徹底的總結，交出一份滿意的人生答卷。
高考作為中國最嚴格的考試，讓許多人視為畏途，但是對于許多的農家子弟來說，他又是相對公平公正的一次選拔性考試，它曾使許多莘莘學子們跳出農門，改變了自身的命運，進入了自己心儀的高等學府，雖然我們對高考有諸多詬病，但是就目前來說，它是最能檢測學生能力的一種重要手段，是最能決定學生命運的一次大考。
回想自己二十多年前的那三次高考，真是讓人感慨萬端，作為一個腦子不太靈光的學子來說真的似有千鈞之力壓在自己身上。二十多年前，還沒有高考擴招，在高考之前的前三個月里有一次考試叫預選考試，意思是你如果在預選考試中失利，就意味著你當年就不能參加高考，其殘酷性不言而喻。在當時，我們學校文科生的命運更加不濟，每年考上大專的文科生是以個位計，因此其難度可想而知。在那樣一種環境下，我們無所事事，整日渾渾噩噩，無所事事。學生不好好學，老師自然也惰于教。從高二分科以后，歷史老師幾乎每堂課都照本宣科，至于說如何去答題，他根本不管，因為在彼時的農村高中，學校根本不指望文科生能考上大學。因此高三那一年，我們本著混個高中文憑，然后回家守著自己的一畝三分地，最后混得個老婆娃娃熱炕頭的美夢。可美夢雖美，然現實卻殘酷。那一年我預考遭遇滑鐵盧，卷鋪蓋回家。以后的幾個月里，給私人建筑工隊當小工，可憐我身小力薄，干不了重活。干了幾天后，老板意味深長地對我說，我不是干小工的犁鏵，我灰溜溜地離開了建筑工地，傷心欲絕。最終決心復讀，幸而趕上第二年，國家取消高考預選，讓我們有了可以重上高考戰場的機會，最后經過自己不斷的跌爬滾打，終于進了一所雖名不見經傳的大學，但它最終還是改變了我的人生。
轉瞬將近二十多春秋，雖然我現在仍對高考有幾多詬病，但我還是要感謝高考，它讓我走出了人生低谷，去追求更高層次的生活。希望我們的高考能進一步地深化改革，給青年學子提供更優質的求學資源，不斷豐盈著他們的人生
高考那些事散文 篇16
6月7日，高考，高溫，成千上萬的莘莘學子走進考場，走向他們人生一個重要的轉折點。
為了給高考的孩子們一個安靜的學習和休息環境，進入6月就開始禁止晚上跳壩壩舞和卡拉OK廳唱歌。曾經工作的學校是高考的一個考點，早晨很早就看到警察在路口設立了警示標牌，進行交通管制，使進專場的道路暢通。看到那些孩子奔向考場，看到那些家長殷殷的目光，就想起了許多年前我的高考。
那時候我們的高考是在7月，一年中最熱的時候，曾經一度被稱為“黑色七月”。而我參加了兩次高考，成績都不理想，所以七月對我來是更是黑色的，對于我們那個年代的農村孩子來說高考更是人生非常重要的轉折點。那個年代，城里的孩子高考失敗了有機會接父母的班，有機會進廠進單位，而對于我們農村的孩子來說那真的是一個是否可以跳出農門的標志。考上了，是一個光鮮的起點，失敗了真的就是一個終點，一個永遠的黑色七月。
記得小時候從小的夢想就是要上大學，但那年中考我卻沒有考上我們當地的高中，而我死活也不愿意去復讀，我就要上高中，上大學。于是我去了姐姐工作的城市上了高中，高考回老家參加的。高考得去縣城，學校老師提前帶去縣城住下、熟悉考場，然后帶去考場，老師在考場外等著考完再帶回旅館。第一次高考記得不是很多了，只記得很熱，陽光一直明晃晃的。高考后是漫長的等待，成績出來后，自然是名落孫山。我的大學啊，離我那么遙遠。看著哭得死去活來的我，母親終究沒有舍得開口讓我不再上學，她也知道我這性格終究也是不適合外出打工的，于是她咬咬牙，讓我在那年8月中旬再一次走進學校的大門，開啟了我的補習生涯，與五妹一個班。
我很努力，悶頭苦學，可終因太過愚笨而成績不是很好。每次母親到學校看我和五妹，總會給班主任拿些家里種的東西去，從班主任那里了解我們兩姐妹的情況。得到的一直是看好五妹，我終究是笨了些，母親沒有打擊過我，總鼓勵我，讓我們姐妹好好努力。
1994年7月，高考如期到來，不早不遲。我們依然是在老師的帶領下提前去縣城入住旅館、熟悉考場。考試第二天上午是英語，交卷后低著頭隨著大家走出考場，走下樓梯，心里莫名的有種難受，腦子里有些空。
在二樓樓梯的轉角處，聽到有人喊我的名字。我抬頭一看，是曾經一起補習過一學期的男生。曾經因為是補習生，又都是學英語的，我們話很多，經常一起討論英語，也曾經從心里非常喜歡的一個男生。他問我考得怎樣。那一刻，感覺時間突然就凝固了，腦子更是一片空白。我沒有回答，沖他擠出一絲笑，然后冷漠地走了。操場上陽光依然是明晃晃的，讓人睜不開眼，我回頭看到他吃驚地看著我。我走出操場，老師們在校門外等我們。
我沒有跟老師打招呼，低著頭走回旅館，街上的陽光依然是明晃晃的，讓人難受。午飯、午休，下午再去考場，我始終沒有說過話，只是自己走自己的。記得當時的政治老師也是學校的領導很緊張，生怕我出事，一直跟著我，估計后來考完后安全到家他才松了口氣。
然后又是漫長地等待，黑色的七月陽光卻是那樣刺眼。成績終于又出來了，我沒有敢去學校拿成績單，是五妹去拿的，現在已經記不得考了多少分。五妹考得比我好，但我們的成績都不是很理想，沒有上正招的錄取分，但上了委培線。委培，就是根據考生志愿，由教育主管部門委托大中專院校代為定向培養學生，畢業后回原籍就業的一種教育培養方式，但學費比正招的要高得多。母親看著肩不能挑，手不能提傷心欲絕的我，咬咬牙，決定讓我們姐妹倆一起上委培大學，也算是跳出農門吧。
五妹比我聰明，成績又比我好，那年她是想去補習的。但那時候家里實在太困難，母親怕五妹補習一年，萬一考不好，白白浪費了一年的學費，所以沒有同意。現在說起這事，母親依然覺得對不起五妹。
委培大學的志愿我沒有去填，是五妹幫我填的。從高考結束后我就沒有再去過學校，一切都是五妹在為我辦。她說當時不知道填哪里，只記得我一直說想去很遠的地方，越遠越好，于是她選擇了阿壩，然后選擇了師專，選擇了英語。于是那年9月，五妹送我去了那個遙遠的山里的學校，我也終于跳出了農門。
這么多年過去了，高考是我始終不愿意回憶的事。但這么多年過去了，我也算是幸運的，因為那年我們畢業了還包分配，于是我才有了現在穩定的工作。這么多年從心里一直感謝母親的付出，感謝五妹的幫助，我才有了這么平靜幸福的生活。
時光不會后退，高考不會停止，年年如期到來，一直記得那年高考時明晃晃的陽光和行走在陽光下孤獨的我。
高考那些事散文 篇17
豐老師考上大學一走，學校的年輕老師們就都心動了。都紛紛行動起來了。都在課余，不再去搞別的么家。都去捧上書本去復習了。這其中，也有張進彩老師。
張老師教二年級數學。副課也教唱歌。教的也是低年級。至于高年級，張老師一般是不踏足的。只在豐老師外出辦事，空缺了，張老師才有幸頂上了。
張老師課上，學生照樣也不敢鬧堂。也不是學生不敢，實則，學生的注意力，都被張老師的歌聲纏住了。都分不出鬧堂的精力來了。
張老師雖沒得豐老師長的動人，卻也不失個美人。張老師的歌聲，也照樣不遜色豐老師。
七四年，七五年，七六年，都興搞文藝宣傳。這編排節目的活，自然就歸張老師和豐老師了。她們搞出來的節目，沒得哪回不得獎了。這一得獎，自然就給校長掌臉了。校長捧著獎狀，那臉上的麻子都笑平了。猶此，校長對張老師豐老師就更倚重了。張老師豐老師從此被稱作“黃金搭襠”了。
現在，豐老師一走，張老師出來進去，形單影只，就覺出了無趣；又加豐老師金榜題名，張老師又覺無臉；再一如往昔混混噩噩，嘻嘻哈哈，似又無聊。幾相疊加，張老師才開始復習了。開始，張老師還能在學校上課。后來，張老師覺得太累，又辭職專心復習去了。
校長先還不答應。但看到已成風氣，也是大勢所趨，校長也就做個順手人情，同意了。
其實，張老師大可不必這般大費周折。拍拍屁股走人就得了。只是張老師覺得這樣一走，似乎又有些于心不忍了。畢竟在一個鍋里吃飯都這些年了，自然就產生感情了。張老師考慮再三，還是來了。一為辭職，二為道別。張老師心里也清楚，估計這一別，再想見個面，也就難了。
校長也是個性情中人。那天，校長為了歡送張老師，早早就放了學。還豪爽地差人去買回魚，雞，蛋，肉，酒，大肆慶賀了一通。席間，校長自有一通酒話。老師們聽了，自又酒性大漲了。
這餐飯下來，自是醉倒了一排人。趁著酒勁，各吐心中塊壘。
之后，張老師就全身心投入緊張的復習中去了。
后來，有人見了張老師，都差點認不出來了。
這還是學校那個青春，亮麗，陽光，活潑的張老師？只見張老師頭發長了，臉長了，瘦了，白了，眼里有血絲了。穿了一身藍色工裝，活像個老工人了。與人說話，都有點心不在蔫了。精神更顯萎蘼不振了。一句話沒說完，都打好幾個哈欠了。連帶著眼雨都出來了。搞得張老師都有些不好意思了。
那人回校一描述，老師們聽后，個個唏噓！都不住地叨叨，這寒窗之苦，還真不是一般人能承受得了的。
后來，張老師終是如愿考上了。
只是，不像豐老師那樣，是個大專。只搞了個中專。
但那畢竟也是考出去了。
這倒也不枉張老師吃下的那份苦了。
高考那些事散文 篇18
十幾年以前，高考徹底改變了大多數人的命運，尤其是跳出農門的學生。考上大學意味著有了鐵飯碗，能干上公家的事情，不用為衣食而發愁。
我還是小學生的時候，每年春節，大學生這個標簽就顯得更加耀眼。那些出門的已經工作的或者正在讀大學的人回家過年了，鄰居們看他們的眼神也變得不一樣，各種羨慕包含在一個眼神或者一句話之中。
“看村子那誰誰家的孩子，上學好最后考上大學，公家給分配了工作，永遠不用干農活了，你們還不好好念書。”每當同村的出門人回家的時候，奶奶就朝我們這幾個孩子吹起耳邊風。
出門人那時候在農村是很受人尊敬的，他們從外頭帶來各種農村人接觸不到的信息，他們講起外面世界的種種精彩生活。那時候我就暗暗下決心要考上大學，要和在農村操勞大半輩子的長輩們過上不一樣的日子。
因此我成了拼命三郎，用功去讀書，中考、高考，不斷的考試就像大浪淘沙一樣，篩下去一部分人。帶著所有人的期盼，我成為了一名高三學生。還記得校長在高三學生入學會議上的開場白：“全天下最辛苦的人，這一年將是決定你們人生命運的一年，愿你們爭上一口氣，吃得苦中苦，成為人上人！”
每一個高三學生都像打了雞血一樣，起早貪黑，背書、學習。教室、宿舍、衛生間，三點一線式的生活卻沒有人覺得單調，樓道管理員每晚都要在過道上大吼幾聲，留在教室“加班加點”的同學才不情愿地回到宿舍。伴隨著宿舍的關門鈴聲，還有學生夾著書本陸陸續續跑進宿舍。農村的孩子們大都住校，有人晚上回到宿舍還悄悄點著蠟燭，埋頭苦學，真是攻堅克難。
宿舍和教室都沒有暖氣，頭天晚上晾好的刷牙水放在窗臺上第二天早上就能結冰。同學們嫌冷不愿意打開教室的窗子，七八十人聚在一起的教室散發著一股渾濁的臭氣，尤其是猛地從外面進來，里外對比鮮明，這種臭氣瞬間更為刺鼻。
每一個代課老師進來都要打開門窗，“捂在一起你們都會感冒的，空氣不流通怎么行呢！”老師們大概都會這樣說，班主任擔心我們會感冒，還會把用蔥和姜熬好的水拿到教室來，整個教室就會散發出一種說不出的味道，有酸味，還有辣味。有意思的是那時候的學生很自律，為了抵制窗外人來人往的誘惑，大家自覺給窗子糊上白紙，這樣子的不好處之一是每當有人說話或者在教室穿來穿去的時候，班主任在外面能看得清清楚楚，而我們這些在圍城里面的人卻渾然不知，結果可想而知。
下課了也沒人愿意出去透透氣，一來天氣太冷了，二來大家都處在學習狀態，看看有什么知識沒弄懂趁課間請教同學。晚上的打水時間非常有限，人多也擁擠，不小心還會燙到手，很多同學都打不到熱水。在校醫院要個用過的鹽水瓶，裝上熱得發燙的水，藏在被窩的某個角落，再踏上一條被子，內心別提有多美，痛苦的是頭部依然很冷，放進被窩吧呼吸不順暢，放在外面吧涼氣滲人。也會有倒霉的事情發生，有同學的暖瓶半夜會漏水，那種要撐到天明的冷實在是難忍，腳涼，全身都會是冰的，好心的老師會讓同學在自己的住處烘干被褥。
那時候外面的世界已經在悄悄發生變化，所謂考上大學就是找到鐵飯碗的說法早已不能被成功證明，但是農村的孩子似乎不知道，他們的父母似乎也不很清醒，升學率弄昏了老師們的頭腦，所有的學生都在一門心思為大學而奮斗，不好好上學的孩子被認為不是好學生。“上了大學就是進了天堂，過了眼前這一關，你們可以盡情地玩，盡情地樂。”每一個高三的班主任都這樣承諾渴望有一節體育課來放松的學生。
我記得我們班級的口號是：青霄有路終須到，金榜無名誓不歸！每天早晨早操結束后，各班同學都要大喊三聲自己班級的口號，老師說這樣可以增加大家的自信心。我無數次幻想著考上大學能夠帶來的所有輝煌，不知道哪個同學帶來一本有關俞敏洪的雜志大長了我的念頭。
我還算是老師眼中的好學生，據說也是老師認為當年能考上的學生之一，我可以清晰地感受到那種各科老師把我當做重點對象特別對待帶來的優越感，有喜悅，卻也有害怕。
第一年的高考，我以失敗告終。高考的時間和收麥子的時間大抵一樣，所以我父母沒有去縣城，再者我覺得他們去了也幫不上什么忙。每年高考前，農村的父母都要為孩子尋找住處，七大姑八大姨這時候派上了用場，盡管親戚都很熱情，但在這樣一個人生的關鍵時刻，因為心理作用，很多人還是覺得自己寄人籬下。
那年我住在親戚家，正好他們家也有孩子高考，每頓飯吃什么吃多少他家似乎都很講究，我卻不覺得這和考試有什么關系。高考的前一天下午去找考場，提前踩點，熟悉環境，也不覺得有什么。第二天提前40分鐘到考點著實讓我大吃一驚，學校門口圍了很多人，還有一家好幾個人陪著一個學生來考試的，考試結束出了考場更是人山人海。盡管考試前老師千叮嚀萬囑咐說考完了不要討論答案，學生們還是嘰嘰喳喳地說起哪到題目答案是多少，答對的人眉飛色舞繼續討論，答錯的人黯然失落悄悄離場。
親戚甚是關心地問考試結果，我一臉無奈說不知道，至少我不敢回答還可以。高考留給我最深的記憶就是人生關鍵時刻很多事情就是說不清，也解釋不清，那個關鍵時刻當事人也不知道為什么會是那個不希望出現的樣子。
第一次高考讓我銘記了一個有關數列的公式，我因此公式有一道數學大題一字未動，這輩子我都不會忘記這個公式，那個時候我再也不敢嘲笑老師說過有考試高原反應這回事了，可恨的是老師剛收完試卷，我就算出那道數學題目的答案。
高考成績出來那天我自己去查成績，忐忑中我還是有一絲僥幸心理的，不過上天并未垂憐我，我一個人哭啊哭，后來想想活該，那時候要放假了大家都把書賣掉了，我擔心有萬一一本也沒舍得賣。
因為對我抱有希望的人太多了，而我也讓太多的人失望了，所以我選擇去縣城的高中去復讀。臨走的那天村上很多人來看我，有人給了我幾塊錢，也有人給了我雞蛋，不知怎么回事我又禁不住哭起來，越哭越傷心。還記得鄰居的奶奶摸著我的頭說，“傻孩子你哭啥呢，很多事情還沒開始呢。”她的安慰對我并不起作用，那時候我覺得上學和考大學就是全部。
復讀那年結束時，除了以前鎮上本班的學生，其他班級的同學我一個也不認識，這和我以往愛交朋友的習慣完全不相符，我終于明白了沒有什么不可以改變，那年的我全沒了認識新朋友的心情。
我所在班級是縣城唯一的文科補習班，補習分數要求只比分數線低20分，第一天上課班主任就告訴我們班上考了600多分仍補習的同學大有人在，我的壓力無形中又多了一些。班上有近140人，每行坐10人，一共有14行。老師上課都帶著話筒，不然后面的同學聽不見。老師板書的時候一些同學就悄悄坐到前面去，一眼望去教室的同學幾乎都戴著眼鏡，不戴眼鏡反而顯得有些不搭調。
那幾年高考報志愿和現在還不一樣，都是先估分，再填報考志愿，最后才公布高考成績。或許是因為第一年有些年少輕狂，第二年我格外慎重。不該扣的分、該扣的分，我統統給自己扣掉，以至于最終成績比估分高出60多分。
第二年的高考算是一個比較完滿的結局，我父母終于盼出了大學生，我也對自己有所交代。來到大學，聽系主任全面講了嚴峻的就業形勢，心里一陣咕嘟，原來傳說中的就業難不是騙人的，我一下子又覺得自己掉進了深坑里，理想和現實的差距，真的是很大。
四年以后，我大學畢業，逐漸和以前的同學取得聯系。那些沒考上大學的同學，有的南下打工已娶妻生子，有的學了理發、廚師或者其他手藝，事業也小有成就，很多較早踏入社會的同學已有了自己的立足之地，而和我們一起拼搏本科的很多同學，卻因為學了不適用的專業或者其他原因找了不理想的工作，拿著不稱心的收入。
很多人說，過去我們錯誤地嘲笑別人，如今，我們嘲笑自己。更為現實的是，學得好不如嫁得好的說法愈演愈烈。很多沒有考上高中的農村女孩嫁到城里的城中村，搖身一變成了城里的有錢人，有房有車，這可能是那些當年考上大學的孩子們要很多年才能拼到的成就，而考上大學的女孩大部分加入到剩女的隊伍中去。“你看那誰，嫁得多好，人家有錢，一輩子都不愁了，你們這些念書娃，花錢不少現在不見得比人家掙得多。”村里有人開始這樣說，從他們的角度來說，從現實情況來看，誰能說他們說得不正確呢？
學歷是一塊敲門磚，敲開了這扇門，學歷什么都不是。知識可以改變命運，但上學不是改變命運的唯一途徑，也不應該是很多年以前我頭腦中唯一堅持的信念，但我們并不因此覺得后悔，上學是一種經歷，它最終證明我們得到了心里想要的東西，哪怕是一種虛榮心，一種靠自己的努力得到的虛榮心，它能證明一件事，那就是你有能力獲得你想要的某種東西。
值得欣慰的是，越來越多的人不再把考大學視為唯一有前途的道路，盡管上學、成績、分數大戰仍在愈演愈烈。高考曾經是一道分水嶺，四年后，生活又是一道分水嶺，只要找準方向，每一條道路都有亮點，你要看得清，認得準，你就會知道高考曾經是個坎，時代變了，它極為重要，卻又不那么重要。
其實，生活中有許多和高考一樣的東西，可能是一個衡量的標尺，也可能是一種無言的標簽。時間長了，你就會知道，生活中能夠改變的東西很多，完全不必在一個標桿上、一件事上糾結，因為這種衡量無關道德，只是能力的一部分而已。
高考那些事散文 篇19
我居住的那幢機關大樓有四個子弟高考，其結果一人上復旦、一人上民院、一人離本科錄取分數線硬是差了50分、最后一個人一點兒希望也沒有。
考上復旦的子弟，那個興奮勁頭與家長的自豪樣兒叫周圍的人認為他家這孩子簡直是個天才。
沒考上的那個子弟幾天不好意思出門，家長也跟著他灰頭灰臉自感低人一等。
本科錄取只差50分的考生家長，他既不喜也不憂，說：“不就差50分？給學校交一萬多元錢，去省師范院校讀成人本科班，誰說不是大學生？我兒子比我強多了，我小時候讀書讀了三個一年級。現在又不是精英教育，是全民教育，是終身教育，只要你愿意讀書，一輩子有書讀。孔子也說過，活到老學到老呢。”
我說的這事兒是前幾年的事。如今他的兒子是一位中學教師。那個“沒一點兒希望的考生”是一位貨車司機，他每月的收入比“復旦那個驕子”還拿得多，自己買了房子還結了婚。
今年又臨高考，報上說，全國千萬高考大軍，又是什么施工單位嗓音不能擾生，又是什么決定他們一生命運的時刻到了等等，宣傳的老調重彈。
如今，大學多了，只要你不非名牌大學不上，你有得書讀。各大學也順民意地發展，不斷地擴招，還有民辦高校大軍突起，只要你有錢，還可以花三四萬元錢買進什么軍地聯辦的什么大學，還穿軍裝呢。
高考用得著那么緊張？前幾年是三比一錄取，現在，可就是人人可以上大學。名牌大學有什么呢，還不是吹起來的，你讀書能行，讀“夜大”也行，總不是用腦子去記東西。
真能讀書的人十之一二，大多數是“趕旱鴨子下水”，家長要我讀書我就讀，別人讀書我也只好讀書。
讀書，高考的狀元，我還沒有見到，出一個大科學家。北大清華的畢業生和我們常人一樣沒什么大出息的人占百分之九十九，恐怕還不止這個數。
我說這世上的路萬千條，為什么只有讀大學這一條路呢？據說億萬富翁還沒一個是北大清華畢業的。只有初中文憑當大老板的好多好多，博士碩士給他們打工的好多好多。
還有在國內讀書不行，就想去國外讀書。〈如果是為學外語還是可以的〉似乎有“留洋”這個字眼就把國內大學給蓋了。
外國的學校就是你讀書的腦子？我鄰居的女兒，在馬來西亞讀了四年，她父母把房子都賣了供她讀，可她四年回來，連畢業證書也沒有。據說可以買一單假證來代替，父母大人，你們可得再給我錢買啊。
我說，你就別指望你的兒女出人頭地，兒女比你強一點點就行了。十年樹樹，百年樹人，真培養出一個有用之材，是要幾代人努力的。我說的有才不是丁俊輝打那個桌臺球。
當然，生活是多元的。你在某一個項目上是個佼佼者，也不失是一個人才。我要說的是，一切順其自然好了。
兒孫自有兒孫福，你想操心，你想兒女有大作為，那只是你一廂情愿。你做好你自己的事就是對子女的關心與愛護。
但愿這次高考的獨木橋，別把你擠到河里去了。
高考那些事散文 篇20
又是一年高考季，已到人生中年的我仍會心波微瀾。歲月早已磨礪掉了我那飽滿的熱望，不再像當年一樣徹夜難眠、憾極切齒。大多都會給當今有幸參加高考的下一代報以衷心的祝愿，當然還有那抑制不住的羨慕。我知道這羨慕仍是來自于心底的那份不甘，這份不甘也許會伴隨我到終老。
記得那年中考，經過嚴格的初賽、復賽，我考上了父母夢寐以求的可以讓我跳出農門端上“鐵飯碗”的乾師。這個喜訊傳遍村里，純樸的鄰里鄉親或送來十多個雞蛋，或送來一二斤紅糖，以表示道賀。我在父母的陪伴下，那個暑假也奔波在親戚朋友、左鄰右舍的回訪間。這份忙碌讓父母樂不攏嘴，寫滿滄桑的臉上也終于洋溢出言不由衷的自豪，這讓一生卑微存活的父母揚眉吐氣了整個夏天還有以后的歲月。
在現在看來，也許只是中考一個不值一提并不能決定命運的瞬間喜悅。可在當時，能考上中專或者中師，就是決定命運、前程似錦繡的一件事，因為只需三年時間，就會走上定向分配的工作崗位，也就是說只要考中，就萬事大吉高枕無憂了。這短平快的獲得工作的途徑在當時是極為有誘惑力的。許多家長和考生是鐵了心的要走這條路，當時的政策允許補習，有些同學初三補習了三年甚至四年。而要考中的幾率卻太低太低，我們學校當時五百多人，參加復試的只有十幾人，而經過復試錄取的只有我和另外一個同學。所以說父母的欣喜，親友熱情的祝賀都在情理之中。
可親友的夸贊與祝福并沒有讓我有絲毫的喜悅可言。因為我的夢想不在這里，也許是看到父親作為一個教師的辛勞與平凡，所以我不想教書，不想把人生舞臺局限在三尺講臺上。我想上高中，想去那美麗的大學校園，想去更廣闊的天地間馳騁。可當我看到被生活重擔壓駝了背的父親，和兩鬢過早染上霜雪的母親，我想為自己未來爭取機會的話語又強咽回到肚里。因為我上高中就意味著父母還得繼續供養我三年，還有以后的大學，再說，這將來能不能考上還是個未知數，雖然我自信一定會有很出色的表現。回頭再看身后還有兩個相差僅兩歲的弟弟，如果我上高中，父母的擔子該有多沉呀！所以，我決定委屈自己，體諒父母，上自己極不喜歡的乾師。
細心的母親也許看到了我的心事，她說：“考上了怎么還不高興呀？”
也許是壓抑了很長時間的心情找到了突破口，我原想裝輕松淡然一笑說沒事，可偽裝的笑容依然阻擋不住滿腹的委屈，不爭氣的眼淚還是奪眶而出。我側過身子拭淚，不想讓母親看到我的脆弱更不想讓她難過。
可母親輕輕撫著我的頭發，雙手摟過我的肩膀，把我攬在胸前說：“媽知道我娃想上高中，想上大學，如果你想上，媽供你……”
知女莫如母，我淚如泉涌，泣不成聲……我怎么能忍心看著疲憊不堪的父母因我而更操勞呢？這人世間總有相知相惜的感動柔軟著我們的心，這份感動始終在至愛親情之間涌動著。
我擦干眼淚安慰母親：“我以后還會有機會的。”母親欣慰的笑了，但我從她的眼中分明看到了內疚。
三年的乾師我珍惜每一個朝暉夕陰，把每一個時光用來學習，我沒有其他同學花前月下的卿卿我我，也沒有游戲玩樂的嘻嘻哈哈，因為我心中那個夢想一直在召喚，我不想在這里駐足。畢業后，我被分配到本鄉一所學校任教。而與此同時，當年上高中的同學也金榜題名、喜報頻傳。當聽到他們考中心目中的理想大學時，我除了為他們欣喜外，更多的是那心底涌動著心痛的羨慕。所以，我告訴自己，要跟上他們奮飛的腳步。
但似乎在冥冥之中命運已拉開了我們的層次。我原以為三尺講臺只是暫時的跳板，我打算上學深造，圓我那未圓的夢。但殘酷的現實卻把我定格在了這里，因為那時我兩個弟弟同時上高中，父母擔子很重，他們每周的生活費都是父母從口中省出來的。父親每月一百多元的工資和奶牛產奶是當時唯一的經濟來源，每天奶牛擠四次奶，白天兩次，晚上十二點一次，凌晨四點一次。可以說父母白天無休止的忙碌之后，沒有一個完整的夜晚安眠。每個凌晨五點，父親去村口排隊交奶，之后再去學校上班，這份艱辛的存活時刻告訴我要努力，不為別的，只為讓我辛勞的父母能有個安逸的生活。可是我即使帶著工資上學，還需要父母的補貼，可面對力盡所能耗盡心血的父母，我實在無法開口。在輾轉反側、默默猶豫了一個冬季之后，我終于決定，留下來用微薄的工資（我第一個月的工資是97.5元）幫父母供弟弟上學。
為了自己能有所發展，我走上了自學考試的道路。多少個漫漫長夜我借燈夜讀，無數個黎明我奮發學習。我渴求以淵博的知識添補無知的頭腦，希望用知識的智慧壯大渺小的自己。我想象著山外青山的闊大磅礴，我把青春用來編制五彩繽紛的未來。人生花季里我不懂歡愉享樂，沒有別人的對酒當歌、閱覽繁華。我期待有一天自己能有從量變到質變的飛越。工作崗位上我取得了成績，也獲得了榮譽，這也許就是對我執著付出的回報吧！
曾經也想著努力一下報名高考一回，可命運似乎就沒給我這個機會。因為先是兩個弟弟的大學需要我補貼，接著是身邊的嬌兒需要我照顧，還有丈夫的事業需要我支持，這太多的牽絆不許我任性而為。在女兒、妻子、母親多重角色與家庭面前，理想只能是心里想想罷了。
當無數次夢境里出現高考的場景時，我知道掩埋心底深處的那份遺憾始終揮之不去，也許會伴隨我一生。而這說與他人也許會笑我癡傻，所以一直不敢對人提及。直到今年高考的那一天，一位同學在朋友圈發了一句話：“錯過了一生的高考！”我看過之后淚流滿面，原來他也在這里，這其中的辛酸、無奈與遺憾只有我們懂，只有經歷過的這個群體懂。每年高考時節，都會有我們無法言說的傷與痛，我們之所以在這里駐足，自有太多的無可奈何與迫不得已。
曾經有人說：“你們乾師同學是各個學校的中流砥柱，當年的中師中專學生都很有潛力，都很優秀。”也許，只有我們明白這份優秀是用無盡的不甘與不懈換來的，是用無盡的掙扎與執著換來的。也許我們感嘆過命運不濟，也許我們埋怨過國家政策將我們前途攔截。但是我們從來沒有頹廢過，從來沒有停止前進的步伐，我們一生的考試與學習比同行要多出好多。我們用一生的代價彌補當年的缺憾，這是工作的需要，也是我們對自己的要求。
人生因錯過而遺憾，同時也因錯過而美麗。命運為你關上一扇門，就會為你打開一扇窗。或許，這份遺憾就是我們奮力前行的動力，也是成就我們的財富，這份動力與財富明媚了我們的天空，也沉重了我們整個人生。不曾想起，從未忘記，也許就是我們對高考深切眷戀的最好概括。如今，已到人生中年的我只有把這份情愫化作對下一代的期盼，對天下學子的深深祝福。希望他們好好珍惜，不再錯過！
高考那些事散文 篇21
轉眼間，輪回悄然轉過一年，這廂，夜的吵鳴在警營的消瑟中談談褪去；那廂，回顧曾經坐在考場用筆尖寫下些許憶記與錯落的答案。回思，這一切都已成為過往，成為記憶。與（1）班諸君別過后，留下了鬼子、寡婦、小品與我，經此一役，損傷不少，回味這當中苦處，頗多不勝…
今武哥仍在考場拼殺，感慨相寄，望君重點有成。也許，這就是一條奔騰的河流，我們在滾滾紅塵中，終究是沾染了世俗的塵埃，然而想越過這道高砍，就注定要在這條河流里涅磐。
回想曾經，我們都只是一個單純的懵懂的孩子，而今時過已境遷，人漸漸的長大了，心漸漸的成熟了，懂得了社會的動蕩，紅塵的紛紛擾擾，卻是無計回。仍記得，當初，許諾絕不同流于世俗的硝煙，非好學校不上，不讀好書不逍遙，想著，今生今世，都是自我，走自己想走的路，做自己喜歡的事情。碾過往事的塵埃，可我還是沒能堅守住當初的諾言，委頓在紅塵的一角，讓心靈慢慢潔凈。
然而，當窗外有風飄過，有雨滴落，似紅塵的挫折，無奈卻是怎辦奈何，偶爾，也會心為形所役，不得不去思慮過往云煙……
雖然世間煙硝彌漫，可我已無法躲避，卻可以在某一刻，忘記紅塵，忘記世俗，忘記在喧囂的世間經歷的風雨，甚至，忘了自我，心游神外，自我逍遙。
可我依然明白，我只是一個普通的紅塵之人，沒有辦法將百態的世事弄清弄明。來此一年，突覺長了些許，感悟甚多，這世間太飄渺，物欲橫流，人民幣至上的復雜社會，也許，我們永遠做不到獨善其身，卻可以享受一次又一次局外人的清醒。我們都懂，常在河邊走，怎能不濕腳。何況，人在江湖走，多少都是身不由己的，一如江湖歲月催，為生計奔波，為生活落魄。憶起夕日老哥常嘮叨的一首打油詩：
前塵往事不可追；
一層相思一層灰；
來世化作采蓮人；
與君相逢橫塘水
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