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      傷痛或者感動散文

      時間:2022-09-28 08:41:29 散文 我要投稿
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      傷痛或者感動散文

        我想這篇文章寫出來以后,大部分90后是讀不完的,雖然我也是90年出生的,但是我始終感覺這個感受不是所有人都能懂得,真正的感動和傷痛。

      傷痛或者感動散文

        畢業前我和身邊的朋友就有點格格不入,我一直以為是自己太另類,太有個性,所以有些事情不能和身邊的人們分享,我把那種隱忍當成了一種傷痛,因為我一直以為我不被人們理解,盡管大家都會夸贊我很文藝,很有才華,但其實我始終覺得這不是我要表現的驕傲,想來那個時候應該是自卑的,而這種自卑毅然成為我的一種傷痛。

        我時常自己一個人找一個安靜的角落,圖書館或者只有風掠過的柳樹下,靜靜地看著手中的文字,莫名的傷感,我不會選擇搞笑的書看,只有一些悲傷氣場很大的文字能夠感染我,然后被故事情節觸動,留下眼淚,但不會大哭或者抽泣,只是靜靜地流淌,我把那叫做感動,那種感動不用激動,不用擁抱,也不需要訴說,只有自己能夠體會的小小的觸動,那個時候我已經20歲了,但仍然沒有正經的談一場戀愛,想半夜哭的昏天暗地或者樓下男生大喊我愛你的激情,我沒有經歷過,也不認為那是一種感動,或者分手后的傷痛。

        其實我始終知道我一直活在自己的世界里沒有走出來,半封閉的生活,不愿意接觸外界帶來的紛擾。

        時間轉眼飛逝,我已經真正的變成了奔三的年紀,七年光景,我竟也變成了一個工作者,一個要和客戶要和同事和平共處的工作者,有個朋友曾經說我,好像畢業以后變得接地氣了,我笑著說是變得俗氣了吧。她笑了,我也笑了。我仔細回想那段青蔥歲月我的所有生活,原來真正的傷痛是沒有來得及去體會,沒有真正感受來自那個年紀該有的所有的活力,我始終都是一個病態的性格在孤芳自賞,沒有人來提醒你,或者說就算有,我根本沒有聽進去,最傷痛的是,我再也回不去20歲時的生活,只剩下獨自一個人的記憶。

        感謝我還沒有成為一個成功的筆者前讓我踏入社會,我沒有留住當時本真的自己,讓我知道活的灑脫,就是收獲自由,我還是會享受一個人的時候,但我也要面對人群和生活,那個被別人看做不食人間煙火的我,多了一份真實,也學會了愛別人,關注生活,感動,是來自生活本身的一種深刻體會,春天的嫩綠枝芽,夏天的耀眼烈日,秋天的風高氣爽,冬天的凌風白雪,還有家人愛人的言語鼓勵,朋友間的閑話小秘密,都變成了感動著我的一種表現,愛讓我感動,體會也會讓我感動。

        27歲的我,終于明白一點這種生動的細膩的情感狀態,如果你還沒有想清楚,請不要將自己藏起來,因為你也許不知道,身邊有多少人想要走近你的生活,但是卻被你拒之門外。心理健康的重要性就不言而喻了,真正的體會就是我們的向往,你向往的自己,找到了嗎?請不要迷失心里最初的自己,那個你,你是否還能看的清晰。

        致所有那個年紀迷失自己的人們,請找回自己,體會真實。幻想家的世界里,我們分不清真假。

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