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      懷念外婆的抒情散文

      時間:2021-07-01 20:37:36 散文 我要投稿

      懷念外婆的抒情散文

        “外婆”,我從小就是這么叫的,兒時的伙伴卻是叫“姥姥”。我們的方言里就是叫“外婆”。

      懷念外婆的抒情散文

        外婆很小的時候跟著家人從山東逃難來陜西,她不會說山東話。我們總是不關心長輩的小時候。外婆也不常講她還是個孩子時的事,年代久遠,她也許還記得。“我年輕時,別人給我介紹XXX,那會要是跟了他多好。”外婆愛開玩笑,說完總是自己嘿嘿一樂,然后在我們的笑聲中再添些醋調侃幾句,然后去看看生病的外爺要吃什么。“我年輕時”在外婆的口中,是新奇與快樂的時候,她跟我講鄰村有人熬孟婆湯的故事,一本正經繪聲繪色地講完之后,說是聽說。

        我上初中的'時候,外婆喜歡看韓劇,那時我覺得她就是聽個熱鬧,坐在床上瞇著眼睛,前后搖擺著,一定不知道電視劇到底在講什么。中央八有段時間在播《小婦人》,我周末回家,像是出考題似的想逗她,問她這個是誰那個又是誰,他們在吵什么,她竟講得清清楚楚滴水不漏,認真的樣子一點也不掃興,反倒激勵我和她一起看完聽完了那部長長的韓劇。我們都喜歡那家的二姐,不怯懦又有風格。

        外婆養狗,叫“毛毛”。毛毛是外婆長久的傾聽者,我們不在時,她對著毛毛嘮叨,毛毛趴在外婆腳邊,眼珠子左一下右一下,不走也不吭聲。外婆腳冷的時候,塞在毛毛肚子下,說這最暖和。

        每次去看外婆,她總是把各種東西拿出來給我們吃,她總記得一大家子人誰愛吃什么不愛吃什么。走的時候,她總是催著,怕天黑怕堵車,大包小包伴著叮囑塞到手中,等我們下一段樓梯再關門。

        上大學起,每一次要出遠門的離家,外婆的注視更久。不知從什么時候開始,要走的時候,我不太敢看外婆。外婆很瘦,深陷進去的眼窩里噙著的淚不會留下來,我看到它們盈滿著,說話的時候有一兩個字沙啞著。我若是同她一樣注視,眼淚一定不會像她那樣噙著,我不敢直面這樣的注視,仿佛告別就是最后一次。我善于壓抑情緒,但偏又愛哭,改不掉的只好避著。

        以前我只笑盈盈地跟她說很快會再回來的,但也許是因為外爺的去世,再與外婆告別的時候,我笑不出,也說不出很快。她的叮囑變得更多,擔心變得更多,從沒有人會問我的話她會毫不猶豫地問我,一點不掩飾語氣里的心疼。不管是在別人眼里,還是我自己心里,我都必須是個足夠堅強和能干的人,但是她的一句話,就讓設定崩塌,我不過是個會因為一句話就渴望長久溫暖的孩子。我還是那個周末回家,看著在陽臺探頭等我的她,大喊一聲“外婆”的孩子。

        那天我說我就是出去看看,看看就回來,她沒說話,也沒笑,看著我下了樓梯就關門了。那天晚上我夢見了外爺,因為掃墓的時候,我問過他一個問題,可是夢里他沒有回答我,只是看著。醒來之后,心里很亂,想到那個問題,想到生死,想到他們一樣的注視。

        這兩年我常常不快樂,常常在一個人的思考中愈加不快樂,嘗試過把那些讓人失眠的思考、那些思考的痛苦說出來給人聽,卻總是加重誤解和隔閡,于是我又必須得是一個人了。但想到外婆簡單直接的注視和語言,我覺得那些話好像都不必說了,那樣的注視和語言給了我所有需要的東西,它們讓我不再像那個“別人眼中的我”,它們讓我真實地悲觀,悲觀地渴望那樣的注視和語言能夠永久地陪伴我。

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