安逸美好生活的散文

時(shí)間：2020-11-30 16:31:25 散文我要投稿

安逸美好生活的散文

　　很多人都追求安逸的生活，那么安逸的生活到底好不好呢？以下是小編精心準(zhǔn)備的安逸美好生活的散文，大家可以參考以下內(nèi)容哦！

安逸美好生活的散文

　　生活太過(guò)于安逸【1】

　　這是寫的第二篇日記，已經(jīng)好久沒(méi)有去寫日記了，忽然想去寫有很多話想說(shuō)，但是也不知道應(yīng)該從哪里說(shuō)，我是一個(gè)很不善言語(yǔ)的人，寫東西也是想到什么就寫什么，完全就是隨著心情去的，想到哪寫到哪，有時(shí)候會(huì)說(shuō)的像是流水賬一樣，只能怪自己沒(méi)讀書了。

　　每天早上起來(lái)都不在像以往那樣充滿著陽(yáng)光朝氣，每天就是晚上想著千條路，白天醒來(lái)走原路的狀態(tài)，有很多次都會(huì)問(wèn)自己來(lái)大學(xué)到底是來(lái)干嘛的？自從進(jìn)來(lái)者學(xué)校，每天就是吃飯。教室。宿舍。三點(diǎn)一線的生活的，和自己想象的不一樣，我一直認(rèn)為大學(xué)是充滿學(xué)習(xí)氣氛的，是每天都有新鮮事情發(fā)生的，是可以找到一個(gè)純真的愛(ài)情的地方，但是進(jìn)來(lái)以后心事拔涼拔涼的，每個(gè)人都躲在宿舍做著八十歲都能做的事情，每個(gè)人都在玩手機(jī)，一部手機(jī)讓很多人的距離拉遠(yuǎn)了，狠多時(shí)候拿著手機(jī)我都不知道自己要干什么，高中的同學(xué)很多都不再聯(lián)絡(luò)了，只是偶爾無(wú)聊會(huì)在群里說(shuō)說(shuō)家常，但也是幾分鐘而已，好像自從畢業(yè)后我們的距離就這樣拉遠(yuǎn)了，不再像以前那樣每天都有話，每天都能在一起，那種生活也就只能留在記憶里，現(xiàn)在的大學(xué)真的讓我感覺(jué)自己就在這等著錢掉下來(lái)的趕腳，這種感覺(jué)并不好、很討厭這種感覺(jué)，卻不知道做些什么，更討厭的是自己沒(méi)有想法去改變。

　　在這樣的情況下，我好像都能見(jiàn)到自己八十歲的時(shí)候是什么摸樣，好迷茫好無(wú)助的感覺(jué)，啊………………………。啊啊…………… 啊啊啊啊啊…………

　　安逸的邊緣【2】

　　寫作是暗無(wú)天日的自殺。

　　似乎我是天生的喜歡寫字給我?guī)?lái)的塊憾，尤其是當(dāng)愛(ài)情給我狠狠的劃上一道傷之后，我更是不停的寫字，就像蒙著眼睛不斷追逐哪黑色的幸福，憂傷是自始至終的伴侶，在傷之前，亦是。

　　今天看郭敬明的文字，想安妮寶貝的筆跡，回首張愛(ài)玲筆下的契然，心里，就這么，突然的不安定起來(lái)，似乎是生命的激流一下子全涌而至；

　　天空沒(méi)有昨天暗，云沒(méi)有昨天壓得低，不知是不是因?yàn)橛辛穗y得的陽(yáng)光，我就是這么再次任性，或許我本來(lái)就是一個(gè)任性的孩子，開(kāi)始想要過(guò)更好的生活，開(kāi)始有了丟掉這種安逸的沖動(dòng)，如此簡(jiǎn)單；

　　白天坐在電腦面前喝純凈水，晚上坐在被窩喝白開(kāi)水，簡(jiǎn)單的重復(fù)，領(lǐng)略過(guò)后，總覺(jué)得，二十一歲的生命不該僅僅是這樣，看著比自己大幾歲的同胞，或者在自己的辦公室里喝摩卡，或者每天出入不同的場(chǎng)所穿不同的制服，或者在會(huì)議室里侃侃而談，想像著她們?cè)谶@個(gè)年齡的時(shí)候，該是多么努力在掙扎在理想的邊緣，那么，我又有什么理由放棄自己追逐的權(quán)利？沒(méi)有愛(ài)情的人生是不完美的，但是當(dāng)愛(ài)情還不能完美降臨只能帶來(lái)傷害的時(shí)候，不妨先用自己對(duì)生命的激情去填補(bǔ)。我開(kāi)始這么認(rèn)為，不是不需要愛(ài)情，只是不需要傷害，我想要自己生活得更好，想要開(kāi)始利用那雙隱形的翅膀；

　　愛(ài)上文字，有人說(shuō)，這對(duì)于我來(lái)說(shuō)是個(gè)不可饒恕的錯(cuò)誤，但我卻執(zhí)愛(ài)，執(zhí)愛(ài)文字從我的指尖以鮮血的形式流出，我不需要多么漂亮的文筆，我只是要詮釋一顆孤獨(dú)的心靈，我喜歡寫出來(lái)的東西有點(diǎn)陰冷潮濕的味道，其實(shí)我也希望自己寫出的東西能夠陽(yáng)光燦爛，讓人愉快，可惜我做不到，因?yàn)椋覀兌忌诹?xí)慣里，這是一個(gè)網(wǎng)絡(luò)寫手說(shuō)過(guò)的話；至少現(xiàn)在，我還不想變更這種憂傷的風(fēng)格；

　　我常常寂寞，常常在深夜十二點(diǎn)安靜的聽(tīng)傷感的音樂(lè)，如果條件允許，我也想像郭敬明和安妮寶貝他們一樣一個(gè)人在夜里坐在微弱的燈光下提筆細(xì)水長(zhǎng)流，遺憾，我的生活更加現(xiàn)實(shí)，我沒(méi)有金領(lǐng)的媽媽，沒(méi)有懂我的情人，沒(méi)有可以肆意揮霍的金子，當(dāng)然家人完全可以提供我足夠的物質(zhì)生活，只是，我覺(jué)得揮霍自己賺取的更來(lái)得有激情，一個(gè)即將跨進(jìn)22歲的女子，即使還愿意做個(gè)孩子，卻也足該靠自己去買華麗的衣服與手飾；

　　我是一個(gè)孤獨(dú)的孩子，我常常微笑卻不快樂(lè)，生活安逸卻不滿足，於是，我抬頭仰望天空，說(shuō)我是寂寞也好說(shuō)我是做作也好，當(dāng)我告訴上帝我決定改變的時(shí)候，我看到————

　　是上帝在頭頂做出曖昧的微笑

　　生亦奮斗死亦安逸【3】

　　梅開(kāi)寒冬增艷春，雨后初陽(yáng)更耀霞題記奮斗如徐志摩所說(shuō)，尋夢(mèng)，撐一支長(zhǎng)蒿，向青草更青處漫溯。人生孤獨(dú)，如葉扁舟；逆流追夢(mèng)，回漱是岸邊的柳。我就如這只長(zhǎng)篙，漫溯著青春的河。努力地支篙，不是靜靜微波的康河，是酈道元的三峽。默默地?fù)胃荩乃矠槲页聊１藭r(shí)的風(fēng)雨傾檣，換來(lái)此時(shí)微風(fēng)拂面，擦拭去眼角那咸咸的汗水。冬日的嚴(yán)寒換來(lái)春日的愜意。我又如修羅海的一葉扁舟，無(wú)邊的寂寞我依舊撐篙。他人笑我太執(zhí)著，我笑別人看看不懂，每一個(gè)小島是我路途的驛站，我只是微微休息，便踏塵煙去。它如我每次小小的成功，激勵(lì)我不斷的走，而不是留戀的滿足。夸父逐日，誰(shuí)知那咫尺的喜悅。每步向東步伐，揮撒的汗水化成點(diǎn)點(diǎn)，越看愈近的圓層層的變大。行路難，行路難。是有冰封川，雪覆山，如太白言：才長(zhǎng)風(fēng)破浪會(huì)有時(shí)，直掛云帆濟(jì)滄海。我如夸父的杖，愚公的鋤。不可攀越的太行雪，不可航路的衡河冰。我似遠(yuǎn)航的帆鼓著風(fēng)，似船頭踏著浪。奮斗如蘇軾所說(shuō)，竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生。沒(méi)一條山路是不崎嶇的，誰(shuí)怕，咯腳的石頭，是我前走的助力。奮斗不是苦不堪言，而是苦中帶甜。我如這條竹杖，行走山間的路，曲折是回繞的彎彎，山窮水復(fù)疑無(wú)路，柳暗花明又一村。山間的風(fēng)，耳邊回響牧笛的曲調(diào)。踢著圓咕嚕的石頭，奮斗也可如此從容，忘了登山的累。我如這雙芒鞋，為登峰頂，磨損了不知幾雙。才有會(huì)當(dāng)凌絕頂，一覽眾山小的豪情。山頂?shù)娘L(fēng)更加的凜冽劃著臉生疼，為了登頂著一切都無(wú)所謂。又如拿破侖等阿爾卑斯山的問(wèn)指西歐第一的豪情。無(wú)論是爬山，還是涉水，總有風(fēng)相隨。風(fēng)是天地間的精靈，它在人人的身邊。即手可得，伸手一摸卻又無(wú)影。伴隨奮斗的人。因?yàn)橹挥袏^斗的人兒，感覺(jué)的到空氣的流動(dòng)。我又若斯風(fēng)，穿荊棘林訪玫瑰。每個(gè)路障阻礙了我的動(dòng)力，但我會(huì)穿越它，再凝成風(fēng)。百折不撓的骨氣化成氣勁不斷超越夢(mèng)想。我又如此風(fēng)，享受一路幸勞的奔波。喜悅化成呼聲，為奮斗的人兒歡呼。希望我的震動(dòng)換成人人努力的笑臉。也許有一日我會(huì)像枯黃的落葉隨波逐流，安逸這一片輕松。又隨風(fēng)逝去，閉上了沉沉眼皮。但我依舊記得我?jiàn)^斗過(guò)我微笑過(guò)，我深刻記得骨子里那不屈逆流的倔勁。

　　安逸的生活原來(lái)可以使人頹廢【4】

　　很久以前，心懷壯志！每天都活在拼搏當(dāng)中，話說(shuō)：累！漸漸懷想安逸的生活，遠(yuǎn)覺(jué)得那樣會(huì)很快樂(lè)的，再也不會(huì)有啥心煩的事情！可惜，當(dāng)真正過(guò)了那生活的時(shí)候，一切一切都變了……

　　離開(kāi)學(xué)校快半年了，剛出學(xué)的時(shí)候，還有一棵心，一棵奮發(fā)向前的心！可惜！可惜！自己會(huì)個(gè)啥呢！在三門峽這小城市當(dāng)中，漸漸發(fā)現(xiàn)自己的脆弱與無(wú)能！曾經(jīng)離開(kāi)學(xué)校的時(shí)候，我就發(fā)誓會(huì)在社會(huì)中闖出一個(gè)樣子來(lái)，來(lái)回報(bào)那些曾經(jīng)看不起我的人！可惜！現(xiàn)在的殘酷往往比游戲的殘酷更殘酷，現(xiàn)實(shí)畢竟是現(xiàn)實(shí)！

　　在學(xué)校學(xué)那些東西，現(xiàn)在也用不上，漸漸覺(jué)得學(xué)的那些東西沒(méi)啥用了！哎！過(guò)著自己那安逸的生活，按時(shí)上班，按時(shí)下班，掙那少的可憐的工資！現(xiàn)在的生活，有時(shí)候自己也無(wú)住！

　　漸漸習(xí)慣了那平凡的生活！曾經(jīng)相信一句話；平平凡凡才是真！

　　以前被別人罵一句垃圾都會(huì)氣的，甚至敢上去給罵自己的人一巴掌！現(xiàn)在呢，不知道是咋了，是怕了？還是？漫漫忽略了以前的心！

　　干自己那工作！平凡！平凡！漸漸不再有志向了！有時(shí)候都想向命運(yùn)屈服！但是，漸漸醒來(lái)了，發(fā)現(xiàn)這是一個(gè)好可怕的夢(mèng)，查點(diǎn)使我真的頹廢了！

　　我不怕前面的路咋黑咋曲折了！我不能再過(guò)安逸的生活，我不能白來(lái)世一糟！我會(huì)有價(jià)值的存在，我漫漫找出來(lái)，用自己的努力去把它發(fā)揮到最輝煌的時(shí)刻！必須的！

　　想到紅樓夢(mèng)中賈寶玉再走的時(shí)候還去努力考了個(gè)功名來(lái)回報(bào)養(yǎng)育他的親人！自己何嘗不行！

　　我不會(huì)讓任何人來(lái)侵犯我的志向！絕對(duì)不允許！不管你是誰(shuí)，真的想把我打倒！就從我尸體上踏過(guò)去吧！我會(huì)用生命來(lái)捍衛(wèi)自己的志向！那是哦一個(gè)男孩子的尊嚴(yán)，沒(méi)了尊嚴(yán)，哎！

　　以后看來(lái)；愛(ài)要找找一些好的書本來(lái)侃侃了，現(xiàn)在自己雖然啥都沒(méi)了，但是還有點(diǎn)時(shí)間！我要做人中人！雖然今天的我不能作到，明天我不能，后天不能，只要我志向不倒，我會(huì)完成的，一輩子的志向，就算再難，哪怕我胡須白了，牙齒掉光了，只要我心不死！我就會(huì)堅(jiān)持！決不做平庸！平庸會(huì)使我頹廢！

　　簡(jiǎn)單的安逸【5】

　　或許是活的久了。所以感慨就多了。但是實(shí)際上我卻只存在了20個(gè)年頭。不管是否懷疑生活還是相信人生。我從來(lái)不覺(jué)的繁華瑰麗的生活是我想要的。只想安靜的聽(tīng)音樂(lè)。安靜的看著湛藍(lán)的天空。安靜的給寶寶打個(gè)毛巾。所以我想我要的就只是安靜而平凡的生活吧。

　　從初中開(kāi)始一直以為這個(gè)世界給的太少。而索求的卻太多。總覺(jué)的生活總有這樣或是那樣的不順。或是不同的抱怨。后來(lái)認(rèn)識(shí)了一些人。那些不堪的記憶或許我是不想提起。因?yàn)槟切┗貞浳椅茨転橹?fù)責(zé)。離開(kāi)或是開(kāi)始已經(jīng)不再要去計(jì)較。不管是否平靜的接受或是掙扎。我想那并不能由我來(lái)判定。或是家庭的不堪。或是學(xué)習(xí)的不順。我想也許有些東西我們真的少給了。曾經(jīng)我也想過(guò)那些消極的想法吧。想那些陰暗或是不安的想法。總想為什么別人的回答總是不。總是輕笑的神情。也許經(jīng)歷的多了也就懂了。事情的是否并不是由單一的個(gè)體判定。一件事情的順利進(jìn)行也許就只能讓兩者共同愿意。各個(gè)都有不同的理由拒絕。所以我想我現(xiàn)在是釋懷吧。

　　后來(lái)上了高中。在父母面前的叛逆。在朋友面前的委屈。想想為什么這兩者的對(duì)待態(tài)度為什么會(huì)如此不同。但是直到后來(lái)我才知道。朋友是一個(gè)隨時(shí)都可能離開(kāi)的東西。而父母確是一個(gè)永遠(yuǎn)存在而不懂背叛的整體。我想說(shuō)我愛(ài)我父母。即使有時(shí)的不滿。對(duì)他們的厭煩。但是我很奇怪。對(duì)事情也許厭煩而且這個(gè)厭煩沒(méi)有度。而對(duì)父母這種感覺(jué)就只有一時(shí)。也許這就是血液里的親情吧。也許長(zhǎng)大了。也許是現(xiàn)在的嘮叨。我總想去表達(dá)那些原先就像說(shuō)的。但是現(xiàn)在才長(zhǎng)大文字是那么的無(wú)力。

　　現(xiàn)在的我。到了年少時(shí)想上的大學(xué)。但是我發(fā)現(xiàn)這個(gè)的陽(yáng)光并不燦爛。這里的'樹或許還沒(méi)有家鄉(xiāng)的綠。但是我卻驚奇的發(fā)現(xiàn)為什么這里的天卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)比家里的藍(lán)。也許是離開(kāi)束縛后的灑脫。或許是有了飛的沖動(dòng)。離家遠(yuǎn)了。也開(kāi)始想家人了。現(xiàn)在的我并不大。依然要靠家人的支持。只要他們停止幫助。我就會(huì)像短了的風(fēng)箏。只會(huì)垂直下落。這個(gè)地方唯一值得寶貝或是值得一提的就是文寶寶。因?yàn)檫@個(gè)人的細(xì)膩。因?yàn)樗陌荨＿€有他的太多。讓我長(zhǎng)大。雖然在他旁邊永遠(yuǎn)是長(zhǎng)不大的人。但是在離開(kāi)之后我知道自己的想法。知道自己的東西。知道這個(gè)男生太讓人驚喜。我發(fā)現(xiàn)他的身體每個(gè)部分都很脆弱。尤其是腦袋那地方。后來(lái)自己頭次給人打毛線。一個(gè)細(xì)膩的活。但是卻在第3天就完成了。因?yàn)檫@個(gè)在他面前炫耀了幾天。然后喜歡拉著他到處跑。可惜他脆弱的連多走幾步就腳痛。

　　現(xiàn)在依稀記著年少的輕狂。還有無(wú)知。仿佛這個(gè)世界欠我的太多。好似我就是最為悲傷的人。現(xiàn)在想想就覺(jué)的好笑。也許這便是回憶的可愛(ài)。在閑暇之余還可以嘲笑自己的過(guò)去。看著形形色色的人。或喜或哀。更或是安靜的讓人發(fā)覺(jué)不到。但是每個(gè)人卻都是獨(dú)立而自由的個(gè)體。即使那些人被我稱之為神經(jīng)病一個(gè)個(gè)。但是我心里明白。個(gè)人都有存在。這個(gè)權(quán)利永遠(yuǎn)都只存在自己身上。

　　學(xué)校的落日很有味道。是一種和鄉(xiāng)村落日不同的韻味。在這個(gè)吵雜的地方。看著日落我覺(jué)的很安靜。好像在心里吃了一定心丸。我依然記得那樣的美。我現(xiàn)在已不在抱怨。就像日落的那種大度。那種泰然。雖然有時(shí)候郁悶。有時(shí)候不安。但這樣的感覺(jué)都會(huì)在睡后消失。這個(gè)城市。讓我驚喜的太多。但是這個(gè)城市也有冰冷的一面。我被伸縮門夾時(shí)。那些人的事不關(guān)己。那些的熟視無(wú)睹。冰冷的城市冰冷的人。多諷刺。但是我也不準(zhǔn)備大發(fā)感慨。每個(gè)人都有選擇做或不做的權(quán)利。這個(gè)主動(dòng)權(quán)當(dāng)然也在他們。我只想說(shuō)當(dāng)被夾的換成是他們。當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)其他人的冷漠會(huì)是如何。

　　我想安靜的和文寶寶在一起。一起看書。雖然他英語(yǔ)是比我好。但是我也不會(huì)嫉妒的拉。當(dāng)我快寫完的時(shí)候就是該睡覺(jué)的時(shí)候了。學(xué)校坑啊。想說(shuō)的很多但是現(xiàn)在卻只想說(shuō)。對(duì)待好生活的每個(gè)細(xì)節(jié)。因?yàn)槊總€(gè)細(xì)節(jié)都會(huì)有完美的驚喜。即使是背叛。只要向著太陽(yáng)。一樣春暖花開(kāi)。

　　安逸中的煩惱【6】

　　也許我們每天都是幸運(yùn)的，也許我們太過(guò)安逸，從未想過(guò)當(dāng)有一天我們失去了優(yōu)勢(shì)的時(shí)候？或曾原本簡(jiǎn)潔方便的事情行不通的時(shí)候？那種狼狽，那種無(wú)可奈何吞噬著你，那時(shí)你有的也許是深思，深思社會(huì)發(fā)展的兩面性，深思安逸之下的混沌危機(jī)，昨天睡得很早，可睡著睡著卻失眠了，輾轉(zhuǎn)反復(fù)，便拿起手機(jī)，可手機(jī)卻顯示黑屏狀態(tài)，于是便伸手敏捷的拿起充電器充起來(lái)，可半天功夫電還是充不上，手機(jī)開(kāi)不了，想想還是算了，可一看外邊已經(jīng)微明，也不知道是那一刻了，直到外邊嘈嘈嚷嚷才急忙的穿好衣服，胡亂的洗把臉，望著開(kāi)不了的手機(jī)頓時(shí)嘆了口氣，出了門，看著賣早餐的小販忙碌著，天已亮起來(lái)，于是便東張西望的看著時(shí)間的標(biāo)志，可走了好一會(huì)也沒(méi)有丁點(diǎn)反應(yīng)時(shí)間的東西，也許是怕耽誤工作，心里那種急促沸騰起來(lái)，于是便鼓足勇氣攔了一位小伙，一聲詢問(wèn)才知?jiǎng)偭c(diǎn)，比平時(shí)起床早了一個(gè)鐘，心情平靜下來(lái)之余，嘴角泛起了波瀾，搖搖頭，又向住的地方走去。雖是一個(gè)小小的手機(jī)，可它對(duì)我們的生活影響卻尤為深遠(yuǎn)，因?yàn)槲覀儾⒉恢烙幸惶煳覀兪ニ臅r(shí)候會(huì)怎么樣，看看四周，我們深思一下，暗藏的危機(jī)何處不在？

　　不要在應(yīng)該奮斗的年紀(jì)選擇安逸【7】

　　我，94年出生的女孩子，對(duì)這個(gè)社會(huì)總是充滿了期待與迷茫。有很多自己看不慣的事情，也在努力地學(xué)習(xí)怎樣平衡自己的理想與現(xiàn)實(shí)的關(guān)系。

　　有時(shí)候會(huì)想到，為什么這個(gè)年齡的自己總是對(duì)這個(gè)社會(huì)、對(duì)人有很多不服與不理智？或許這是每個(gè)人在這個(gè)年齡都存在的通病。看過(guò)一篇文章，叫做《不要在應(yīng)該奮斗的時(shí)候選擇安逸》，里面有一句話大概意思是：人需要每一天都有改變，都有進(jìn)步，今天比昨天好，明天比今天好，所以人需要自省，只有有進(jìn)步，明天的自己才會(huì)更好。

　　人不斷地追求，不斷地打拼，無(wú)非是想提升內(nèi)在或外在或者兩者兼得。在我看來(lái)，提升外在的高度，在人生當(dāng)中占有的是太小的一部分。如果給人生10分滿分，我給心靈的高度8分，它真的太重要了。

　　現(xiàn)在的社會(huì)有很多硬傷，所以人與社會(huì)的關(guān)系總是在不斷改變，不斷演化，但是我相信提升心靈的高度永遠(yuǎn)是處理人與社會(huì)關(guān)系的關(guān)鍵。社會(huì)雖進(jìn)步，有些事情不該擱棄就需要有人堅(jiān)持下去。

　　處在一個(gè)成長(zhǎng)的階段，就要反省、改變、堅(jiān)持！

　　一束安逸光里的等待【8】

　　還在朦朧的睡意中游走著，一束光軟軟的走進(jìn)視線，揉揉惺忪的睡眼，輕輕的呼吸著怡人的味道，一直等待著這種感覺(jué)，想換種心情去除已乏了很久的心絮，終于可以在這束安逸的光里等待著希冀的美好了。陜北的冬天太突兀，太荒涼，灰蒙蒙渾然一體的空氣，就連呼吸也讓人覺(jué)得很累。然而很多不經(jīng)意的瞬間，又讓人驚奇我們都還活著。

　　一束光緩緩的灑進(jìn)屋子，一朵花盛開(kāi)在滿是春意的枝頭。在熬過(guò)漫長(zhǎng)的冬日后，大家總盼望春天能夠近些，再近些。那一片綠，一片爭(zhēng)奇斗艷的花海世界，在我們焦急等待的日子里，卻是以這樣的姿態(tài)讓人歡喜。前些日子，苗子在回家的路上給我打來(lái)電話，欣喜的告訴我路邊的草綠了，她說(shuō)再等些日子我們一起去看桃花吧。我坐在窗前聽(tīng)著電話里苗子素素叨叨幻想的春天，突然間笑出聲來(lái)，我說(shuō)：傻孩子，你一直等待的春天就在你不留神的時(shí)侯來(lái)了，花開(kāi)了你的心情也跟著飄了，就像個(gè)小孩子一樣。是呀，一直念叨著都四月份了，怎么一點(diǎn)春天的味道都沒(méi)有。才過(guò)幾日，漫山遍野的桃花已飄滿了枝頭，聞著花香味的小精靈們忙碌的飛舞著，歡悅著。春天是我們一直期待的，也是它們最盼望的時(shí)日。

　　春天午后的氣息是最迷人的，坐在窗前捧著喜歡的讀物，一頁(yè)一頁(yè)的翻過(guò)，暖暖的陽(yáng)光灑在臉上，你呼吸著它的味道，吮吸著讀物里散發(fā)出來(lái)的香氣，那種安然寧?kù)o的畫面，總希望時(shí)光能永遠(yuǎn)定格在那里該多好。我是個(gè)喜歡安靜的孩子，喜歡花開(kāi)花落，草長(zhǎng)鶯飛的季節(jié)，喜歡一個(gè)人靜坐一隅觀賞春天的每一細(xì)節(jié)，喜歡和苗子坐在桃花樹下聊著現(xiàn)在和未來(lái)，憧憬未來(lái)日子的美好，我是這么簡(jiǎn)單的喜歡著春天的感覺(jué)。

　　早晨拉開(kāi)窗簾時(shí)發(fā)現(xiàn)榆樹花開(kāi)在窗外，一簇簇的小綠花開(kāi)滿了枝枝丫丫，或許能讓本來(lái)很浮躁的心情瞬間平復(fù)下來(lái)，隱忍了很久想要發(fā)泄的煩躁，被一枝晨光里鮮嫩的榆樹花便化解掉了。我很開(kāi)心的對(duì)它說(shuō)：謝謝！工作后我一直獨(dú)居著，一個(gè)人時(shí)間長(zhǎng)了對(duì)很多東西沒(méi)了感覺(jué)，亦如沒(méi)有感情的文字，干澀難讀。想要改變這樣的狀態(tài)，讓自己有一些活力，所以沉下心來(lái)等待著。我知道，只要那一束光照進(jìn)內(nèi)心深處，我的春天就來(lái)了。此刻，敲打著鍵盤，隔著玻璃窗僅有的視線范圍，尋看遠(yuǎn)處漫山遍野的桃花輕曼曼地盛開(kāi)著，占滿了枝頭驕傲的姿態(tài)，沁干了春天里最沉醉的迷戀。

　　陽(yáng)光慵懶的灑進(jìn)屋子，我看著屏幕上一個(gè)個(gè)跳躍著的黑色字符，覺(jué)得等待著時(shí)光也是如此美好。

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