主持人相聲臺詞

時間：2021-04-10 16:21:58 臺詞我要投稿

關于主持人相聲臺詞

　　導讀：相聲，一種民間說唱曲藝。它以說，學，逗，唱為形式，突出其特點。著名相聲演員有馬三立，張壽臣，侯寶林，劉寶瑞，馬季，侯耀文，蘇文茂等。下面是小編整理的關于主持人相聲臺詞，歡迎閱讀！

關于主持人相聲臺詞

　　【篇一：馬季相聲臺詞訓徒】

　　甲：在這兒表演哪？

　　乙：啊，在這兒表演哪。

　　甲：我聽說相聲演員都有學問？

　　乙：不行，不行。相聲演員過去都沒念過幾天書，大多是口傳心受，也就那么點兒記問之學。

　　甲：那么說，你們和我比起來可差多了。跟我比，你們也就是“九牛一毛”的千分之零點兒零一吧。

　　乙：我們也不剩嗎兒了。這么說，您有學問？

　　甲：當然。我是無不知，百行通。古今中外，諸子百家，文學歷史，醫卜星相，就沒有我不知道的。

　　乙：我看，您就不知道一樣兒！

　　甲：我不知道什么？

　　乙：你不知道“寒磣”！

　　甲：您夸獎。

　　乙：還夸獎哪！瞪著眼兒說大話，你有什么學問？

　　甲：我那學問，跟你說你也不明白。你文化太低，知識太少，閱歷太淺，水平太洼。我說了話來，你聽不懂，既耽誤我寶貴的時間，又令你當眾受窘，瞠目結舌。跟你談學問，豈不等于對牛彈琴乎？

　　乙：你這話可太損了！今兒個，我非得好好領教領教你的學問不可。

　　甲：你要真打算請教的話，用不著我親自向你傳授學業，吾之閉門小徒對你指點一二足矣！

　　乙：你還有徒弟？

　　甲：廢話，想當初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何況敝人。

　　乙：敝人？

　　甲：明白什么叫敝人嗎？

　　乙：明白。

　　甲：什么叫敝人？

　　乙：就是槍斃的人！

　　甲：敝人就是我。

　　乙：是呀，斃的就是你呀！

　　甲：這是怎么說話？

　　乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大賢人。

　　甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（賢）人，我的徒弟就不那么咸。

　　乙：怎么哪？

　　甲：剛腌不幾天兒。

　　乙：鴨蛋呀！

　　甲：我有個最得意的徒弟，歲數不大，能耐可不小，我所有的學問都教給他了。

　　乙：你這個徒弟有什么能耐？

　　甲：我這個徒弟是仰知天文，俯察地理，中曉人和。明陰陽，曉八卦，識六爻，知遁甲，運籌帷幄之中，決勝千里之外，未出茅廬先定三分天下。

　　乙：這是你徒弟？

　　甲：這是諸葛亮。

　　乙：你提諸葛亮干嗎呀？

　　甲：不提諸葛亮顯不出我徒弟的能耐來。

　　乙：你徒弟有什么能耐？

　　甲：我徒弟是走馬觀碑，目識群羊，問一答十，對答如流，無所不知，無所不曉，真乃萬物之精靈，人類之英豪啊！

　　乙：我看他不是人類之英豪！

　　甲：他是……

　　乙：菜市場兒的蒜毫。

　　甲：蒜毫呀！

　　乙：這么辦吧，你徒弟要真有能耐，把他請出來，我跟他見一見。

　　甲：噢，你打算跟我徒弟學點兒能耐，長點兒見識？

　　乙：啊，你把他請出來，我跟他談談。

　　甲：那好吧。（做四處找狀）哎，剛才還在這兒扇“啪嘰”來著哪！

　　乙：沖這玩兒法，能耐不怎么樣！

　　甲：（對側幕喊）別扭！別扭！……

　　乙：您等等。您這是找誰哪？

　　甲：找我徒弟哪。

　　乙：您徒弟叫……

　　甲：別扭。

　　乙：噢，找別扭呀！

　　甲：別扭，別扭……

　�。ū趥饶粦骸鞍エD―”拉著長音兒傻呵呵地上，筆管兒條直，目光呆滯地前、后、左、右，四鞠躬）

　　乙：您徒弟這是干嗎哪？

　　甲：這是師父我教導有方，我徒弟待人接物有禮貌。

　　乙：方才那是……

　　甲：行了一個由打外國進口的西洋禮。

　　乙：這哪是西洋禮呀！

　　甲：你看這是……

　　乙：牛犢子拜四方哪。

　　甲：這是你淺陋無知，少見多怪。趁我徒弟這會兒有空兒，有什么疑難問題，你趕緊向他請教。等會兒我徒弟扇“啪嘰”去了，你可沒處找去。

　　乙：我得抓緊時間。（仔細打量丙）就這個模樣能有學問？

　　甲：人不可貌相。你那模樣倒不錯，怎么沒替熊貓出口哪？

　　乙：嗨，我可要問他了？

　　甲：問吧。

　　乙：我總瞧這孩子“毛登扔”的。

　　【篇二：吹牛相聲臺詞】

　　乙：現場的觀眾朋友大家好

　　甲：朋友們好

　　乙：您哪位呀？

　　甲：我你都不認識，世界吹牛奧運會全能冠軍啊

　　乙：就憑你？大伙看他，一寸釘。

　　甲：別看我個小，我這個人是少年老成

　　乙：我還成熟得過早呢

　　甲：我11歲啊就上大學了

　　乙：你差遠了，我10歲那年就當教授了

　　甲：我9歲就當科學家了

　　乙：我8歲就制造核武器了

　　甲：我7歲就結婚了，現在兒子都小學畢業了。

　　乙：�。�

　　甲：隨便吹吧，吹牛不上稅

　　乙：要沖你這么說啊，我5歲就長老人斑了

　　甲：我4歲就有抬頭紋了

　　乙：我3歲就駝背了

　　甲：我兩歲就掉牙了

　　乙：我一歲頭發就白了

　　甲：糟糕，他把一歲這個數字給占去了

　　乙：你可沒歲數了

　　甲：沒歲數也比你強

　　乙：怎么了？

　　甲：我沒出生就退休了

　　乙：沒出生就退休��？

　　甲：提前完成任務嘛

　　乙：像話嗎

　　甲：有一家奶牛廠，奶牛鬧情緒不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，這減了產，收益怎么辦啊？怎么向領導交待��？廠長可急壞了：喂，運輸部嗎？趕緊拿直升飛機，把那個說相聲的小鄔接過來

　　乙：接你干嗎？

　　甲：我到了奶牛廠之后，我就的叭的，叭的，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭的啊——眼睛里流出來的全是牛奶啊——哇——不得了

　　乙：怎么了？

　　甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦

　　乙：嗬，牛奶防汛��？

　　甲：人們都用牛奶洗澡啦

　　乙：這有什么，有家養鴨場，鴨子不下蛋，場主急壞了：喂，小王嗎，我這鴨子不下蛋，你快過來幫忙呀！我說相聲賣力，這小嘴跟機關槍似的，說的我是滿頭大汗，這些鴨子終于感動了——鴨子心里想啊，哎呀，我們二年多都沒下蛋了，人家大老遠來給我們說相聲，要再不下蛋，太不夠哥們了，這回不但要下蛋，而且要下一個精品蛋，想完了之后，鴨子往地下一趴，就聽卟吱，叭吱

　　甲：怎么樣

　　乙：下出兩條駱駝來

　　甲：啊？鴨子下駱駝�。磕阏鎵蚰艽档�，

　　乙：厲害吧？

　　甲：那你也還是不如我。我的相聲能治病

　　乙：治什么��？

　　甲：上回啊，有一位老太太，這位老太太在床上癱瘓了八十多年了

　　乙：八——八十多年？這也太懸了吧

　　甲：中西醫全請到了，愣沒治好

　　乙：這不就危險了��？

　　甲：最后，又把我給請去了

　　乙：把你接去了

　　甲：進門之后我先給老太太鞠了一躬

　　乙：哦，還挺客氣

　　甲：然后我沖著老太太叭啦，巴拉巴拉，說了這么一小段相聲，老太太聽完了相聲，一甩拐棍……

　　乙：怎么樣

　　甲：跑去北京參加2008奧運會了

　　乙：瞧他吹的

　　甲：哈哈厲害吧！我在吹牛上有祖傳秘方。

　　乙：祖傳秘方管什么用，我能把方的吹成圓的，你行嗎

　　甲：我能把短的吹成長的。

　　乙：我能把丑的吹成美的。

　　甲：我能把男的吹成女的。

　　乙：我的個子比你高

　　甲：我有點駝背，實際上我比你高

　　乙：我一天長一尺

　　甲：我一夜長一丈

　　乙：我跟珠穆朗瑪峰一樣高

　　甲：珠穆朗瑪峰比我矮半頭

　　乙：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！

　　甲：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！

　　乙：那你的臉呢？

　　甲：吹牛的人不要臉了！

　　【篇三：單口相聲臺詞】

　　同學們好，我叫XX，今天我來給大家說段單口相聲。

　　相聲是一門語言藝術，講究的是說、學、逗、唱；

　　說，我最在行，先來個成語接龍�！耙恍囊灰狻⒁鈿怙L發、發奮圖強、強詞奪理、理屈詞窮、窮山惡水、水深火熱、熱火朝天、天天向上、上天入地、地久天長、長驅直入、入木三分、分久必合、合家歡樂”。

　　再來段顛倒歌“黃昏后做早操，看見老鼠抓個貓，狗吃草，馬長角，嚇的板凳滿街跑，吃牛奶，喝面包，背著汽車上書包，你說顛倒不顛倒”。這還不過癮吧，再說段新鮮的，叫做“開字幾”，就是把我學的生字連起來背誦，開始“開數一三五七九，二四六八十拍手，首先貓找小白兔，哥倆嘩啦澆樹木，目光低看彎著腰，吃草為了長肥膘，標明方向奔前途，驅蹄遠征墾荒蕪，無腿蝌蚪蛙泳練，蛤蟆伸舌竄條線，限制調皮不消停，總想蹦跳沒正形，行為機警勿笑笨，課余勞動巧用勁，盡到職責愛服務，各行工作都接觸，處置問題別灰心，懶惰多疑積后悔，揮迎錦秀萬年長，黃燦玉米排金垛，秋收割稻鐮閃爍，碩士揮毫雁翎抹，篇章墨跡畫卷裹，果汁乏味淺杯盛，暢游智海喜洋盈”！

　　逗和學已經穿插在以上的表演中，接下來該唱了，先來首流行歌曲，刀郎的“2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些。�？吭诎藰堑亩菲�，帶走了最后一片飄落的黃葉。

　　2002年的第一場雪，比以往時候來的更晚一些，你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳。你象一只飛來飛去的蝴蝶，在白雪飄飛的季節里搖曳”。再來首大家熟悉的兒童歌曲《哪吒》主題曲，

　　“說一段神話，話說那么一家，這家夫妻倆，生了個怪娃娃……要問他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要問我的名字叫什么

　　我的表演完了，祝大家新年好，謝謝！

　　【篇四：考試大全】

　　甲：今天給大家說段相聲，主要逗大家開心，笑一笑十年少，多活幾百年。

　　乙：是的，大家都很累，一年笑不了幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這里來笑笑也算享受。

　　甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？

　　乙：研究生的是二百一，比你還差四十。

　　甲：這小子減法都不會。他媽是，

　　乙：我媽怎么了？

　　甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。

　　乙：別拿俺娘不當娘！

　　甲：這就是為了逗的大家開心，說相聲的連娘都搭上了。

　　乙：掙了錢回家給我老娘買雙襪子，孝敬孝敬她。八十了！

　　甲：養了這么個不爭氣的蛤�。�

　　乙：大家終于笑了！嗨！

　　甲：笑了就好，我們倆總算沒白活。

　　乙：說正經的吧！

　　甲：相聲正經了死板，難上春晚；相聲停經了死亡，上不了天堂。

　　乙：相聲更年期了怎么辦？

　　甲：倒地方，換二奶。

　　乙：你這個混蛋！

　　甲：今天和大家沒什么新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業？這小子和我說他是偉哥，海外來的。

　　乙：是海龜。

　　甲：錯！

　　乙：我什么也錯？

　　甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。

　　乙：是偉哥？

　　甲：偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了，壯陽！

　　乙：師傅有學問！

　　甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。

　　乙：我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。

　　甲：我考考你。

　　乙：名牌貨不怕考。二百五來吧！

　　甲：海龜是怎么來的？

　　乙：從海里爬上來的。

　　甲：放屁。

　　乙：怎么了？

　　甲：不在海里的叫王八！

　　乙：再說。

　　甲：教授是怎么來的？

　　乙：教海龜的。

　　甲：放屁！短命的叫教師，不死的教授。

　　乙：我這學白上了。

　　甲：你覺得你學的經濟你就有錢？

　　乙：我是一搏學的`進化二搏學的退化三搏學的衰退。

　　甲：什么？

　　乙：衰退經濟學。

　　甲：來說相聲干嘛？

　　乙：小公務員我不干。

　　甲：讓政府知道了砸死你！這小子混不進去了。

　　乙：我是經濟學家，就是加法不會算。

　　甲：民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎？打火燒的老板問他：怎么就賺大錢。他說：生產費用減去生產成本就是剩余價值。老板說他放屁：肉火燒里少加肉不就完了！

　　乙：我有輸了。

　　甲：我們你先進教授怎么來的？

　　乙：加班加點的干，就評上了。

　　甲：零分！俗話說：忠心耿耿餓死朝（傻）種，腳踏實地！

　　乙：我怎么一步也跟不上呢！先進教授怎么來的？

　　甲：刨婦產！傻蛋！

　　乙：我又沒想到婦科。

　　甲：是這樣來的——

　　乙：快說說。

　　甲：網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事跡后罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴里的。

　　乙：我算敗了！

　　甲：我再考你。

　　乙：說吧老師。

　　甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的？

　　乙：鋼鐵是用煉鋼爐煉成的。

　　甲：錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的！

　　乙：我覺的有點亂？

　　甲：不亂，亂了敵人亂不了革命者。

　　乙：我明白了，你繼續考。

　　甲：我問你，什么叫婚姻？

　　乙：離婚以前叫婚姻。（小聲說：我也變著說）

　　甲：嚴重不對。叫套牢！

　　乙：老師就是老師。

　　甲：你盼我短命是吧？我是教授。

　　乙：我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧？

　　甲：大家的眼光是不亮的，這是克林頓說的。

　　乙：再試試？

　　甲：我問你，愛情是什么？

　　乙：愛情就是墳墓。

　　甲：這小子叫我考傻了。胡說八道了！愛情進入墳墓才是墳墓，不對，我也傻了。

　　乙：老師，愛情進入婚姻才是墳墓��！

　　甲：你覺你認識托爾斯泰就說對了？錯！

　　乙：我錯！錯錯錯！

　　甲：你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的？

　　乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。

　　甲：錯上加錯。

　　乙：還是錯？那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。

　　甲：錯昏了！

　　乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。

　　甲：列夫托爾斯泰是真的！那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎么養你來的！誰生的你你都忘了？

　　乙：忘了。

　　甲：錯！這應該知道。

　　乙：這真的忘了。

　　甲：忘了不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。

　　乙：教授，你說的也錯了。

　　甲：怎么了？

　　乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上了。

　　甲：這不是你的錯！

　　乙：我終于對了。

　　甲：你可以上班了。

　　乙：到哪了去？

　　甲：從哪里留的學到哪里去。

　　乙：再回美國了。

　　甲乙：鞠躬。

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