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搞笑相聲臺詞劇本（精選9篇）
隨著社會不斷地進步，各種臺詞頻頻出現，臺詞是用以展示劇情，刻畫人物，體現主題的主要手段。那么問題來了，優秀的臺詞都具備什么特點呢？下面是小編幫大家整理的搞笑相聲臺詞劇本，僅供參考，大家一起來看看吧。
搞笑相聲臺詞劇本 1
甲：我們倆給大家表演
乙：對，說一段相聲
甲：我們倆啊， 上了臺啊就是搭檔
乙：下了臺呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）誰娶了多愁善感的你，
乙：這位還唱上了
甲：（繼續唱）誰安慰愛哭的你，誰的把你的長發剃去，誰給你畫的胡須
乙：我哪有胡須啊
甲：這不么，八字胡，哦，不對，看錯了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：開個小玩笑，現在我們倆可是親如兄弟的好朋友
乙：對，關系特別的鐵
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗羅，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是鄧布利多，時時刻刻關心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黃蜂，親密的戰友
甲：如果我是玉米加農炮
乙：那我就是高堅果，好嘛，植物大戰僵尸
甲：我們倆從小就是同學
乙：對，小學我們倆就同班
甲：那時候老師總讓我們說自己的理想
乙：對，老師總問，你長大了想干什么
甲：我的`夢想是當**叔叔
乙：小男孩都羨慕**
甲：通過我多年的努力，現在我的夢想實現了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，這么個一半啊。再努力，還有人管你叫大爺呢，管什么用啊
甲：我們倆從小就是兄弟，我們還有一個共同的宿敵
乙：宿敵
甲：對，他的名字，叫別人家的孩子
乙：別人家的孩子？
甲：對，我小時候一調皮，我媽就說，你看看，別人家孩子多聽話
乙：對，我一考試不及格，我媽就說，你看看，別人家總考一百
甲：這個別人家孩子從來不玩游戲，從來不聊QQ，天天就知道學習
乙：這個別人家的孩子，長得好看，又聽話，回回年級第一
甲：上學在外地一個月只要400生活費還嫌多
乙：說了半天，這別人家孩子到底長什么樣啊
甲：是啊，這么完美的孩子得長什么樣啊
乙：從來就沒見過，那只是一個傳說
甲：有一天，學校廣場上號召同學們獻血，說是200CC送一盒巧克力，400CC送個手表。我想那我捐400，獻了愛心，還有手表戴，我的搭檔不一樣
乙：我怎么了？
甲：我的搭檔聽說了，跑過去問護士：“一萬CC送什么？”
乙：霍，一萬CC
甲：護士淡定的說：“骨灰盒。”
乙：連骨髓都抽沒了
甲：我這搭檔非常有愛心
乙：愛心什么啊愛心，我這不是財迷轉竅么
甲：還有一次，我和搭檔去看電影，演的是哈利波特
乙：對，我們都喜歡這個
甲：在進場的時候，一小女孩和她媽媽在我們背后，是個小粉絲，穿著一件斗篷，拿著一個玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她舉起魔杖指著我搭檔的后背：我要把你變成丑八怪！這也擱別人，可能就生氣了，但是我的搭檔，他很有度量，他聽完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般見識
甲：他轉身過去，“小朋友，你也來看電影啊”，就聽到一聲驚叫：媽媽！媽媽！魔法顯靈了。
乙：唉喲，去你的吧
合：謝謝大家
搞笑相聲臺詞劇本 2
演員甲：各位親愛的朋友們今天我代表本公司榮幸的宣布一條 振奮人心的消息。
演員乙：什么消息這么振奮人心 ？
演員甲：我們公司經過長達50年不懈的刻苦鉆研和研究，我們終于在地震預報這個世界性的難題上有了突破性的重大發現！
演員乙：可喜可賀，你們的研究成果必將載入人類文明史冊。
演員甲：我們經過50多年持之以恒的研究終于發現：地震是不可以預報的！
演員乙：啊！……這是什么重大發現呀？不可以預報？真是恬不知恥呀！告訴你吧，豬！狗！都比你強！地震的時候那些豬狗，那些生畜們都提前預測到了地震紛紛逃竄、人家還沒浪費我們納稅人的大量錢財！你還在這有臉說重大發現！叫我說呀、豬狗不如！
演員甲：你不要詆毀我們辛勤的勞動和智慧（啊）。再說了你不樂意有什么用呀，這不我們的獎金又發下來了。我們公司老總說了，要辦一場晚會、就叫“春節晚會”吧、好好的慶祝一下。
演員乙：干脆把這個什么地震公司取締算了！大伙說行不行？
演員甲：取締容易呀，想看“春晚”可就難了！大家可想好。
演員乙：那就看看這辦春晚的水平怎么樣？
演員甲：這么大一臺晚會得選導演呀，大伙就都紛紛投標，都投我呀！
演員乙：選你做導演？還都投你！
演員甲：是呀，讓我站中間、大伙每人手拿一個飛鏢、往我身上投鏢、誰扎我身上就算我中標了！
演員乙：這哪是投標呀！
演員甲：我中標了，我導演了。我要辦一場大型的晚會、服裝道具燈光都要一流的、節目要一流的、演員要一流的。我要在大年三十晚上呈獻給全國觀眾一場視覺盛宴！-晚會上將有震撼世界的節目！反正不差錢！
演員乙：不差錢+吹牛就能整出一臺讓老百姓滿意的`晚會？怪不得這幾年老百姓不滿意。
演員甲：經過幾個月辛苦準備、就等三十晚上上演了。
演員乙：看你震撼世界的節目是什么？
演員甲：晚會開始、主持人上臺報節目{學主持人}第一個節目、有請牛先生的兒子——牛先生、為我們說相聲【誰的責任】大家歡迎！
演員乙：啥？……爺倆一個名……
演員甲：一頭老牛拉著爬犁慢慢騰騰走上臺來，嘜嘜的叫了兩聲整出一句臺詞。
演員乙：啥臺詞？
演員甲：我吃的是草，擠出來的是奶！
演員乙：這很正常呀。
演員甲：臺上又走上一猴子，頭戴草帽身穿西服，一上場來了句臺詞：親愛的觀眾朋友們、我想死你們了。
演員乙：好像在哪聽過。
演員甲：又“啪”的給了老牛一鞭子：你吃的是草、為什么擠出來的是三鹿牛糞？
演員乙：不許打老牛！告訴你猴子，大家的眼睛是雪亮的`，老牛是我們人類的朋友、老牛為我們人類拉車犁地吃草擠奶、把全部生命都無私的奉獻給了我們人類，我們吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，還不夠！還要往老牛身上潑臟水，我們堅決不答應！
演員甲：不要急嘛，急什么！打老牛是為了說相聲、說相聲是為了教育人滴{一本正經的樣子}。
演員乙：新鮮，指望相聲能教育人！
演員甲：是呀、要不然老百姓為什么這么愛聽相聲呀！你看、郭德綱的相聲為什么沒人聽呀？就因為他光耍貧嘴逗樂
沒有教育意義！所以呀老百姓不接受！
演員乙：嘿，說反了吧？
演員甲：我們上千名演員奮戰了一晚上，終于演出成功。我們要慶祝演出成功，我們到大酒店擺上桌酒宴、好好的放松一下。
演員乙：你們？都有誰呀？
演員甲：人多了，有副導演、又大腕、有董事長。
演員乙：呵，怎么還有董事長呀？
演員甲：你不懂，我們這臺晚會是人家獨家贊助的，有錢！
演員乙：誰呀，這么有錢？
演員甲：挺好了、別嚇著：三露集團董事長！
演員乙：啊！……她不是早進局子了嗎？
演員甲：沒有，謠傳，不要信啊。
演員乙：在哪呢，見識一下。
演員甲：抬起腳【讓演員乙看】。
演員乙：看你的腳干啥？
演員甲：你不是要看董事長嗎？在腳上！
演員乙：【看了半天沒有、挺納悶的】嗯？沒有……董事長沒看見，倒是看見你的鞋子破了……
演員甲：這就對了！鞋子破了露了襪子、襪子破了露出了(馬腳)，這不就叫三露了嗎！親愛的觀眾朋友們、我不懂事長誰董事長呀？！
搞笑相聲臺詞劇本 3
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同...同...同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的!
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！對了！
三人坐起。
團支書：我真的.忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
團支書：那學習怎么辦?
搞笑相聲臺詞劇本 4
相聲小段《飆車》
甲：喜歡汽車嗎？
乙：喜歡。
甲：喜歡什么車？
乙：跑得快的。
甲：英雄所見略同。
乙：咱倆一樣。
甲：問你個問題。
乙：您說。
甲：是桑塔納快還是奔馳快？
乙：當然是奔馳快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的奔馳就不如我弟弟的`桑塔納。
乙：不會吧。
甲：我們賽過呀，圍著五環跑，我才跑半圈，他都繞兩圈了。
乙：您那車有毛病吧？
甲：我這才買兩年，他那都快報廢了。
乙：您的技術不行吧？
甲：我拿本那會兒他還蹬三輪呢。
乙：那就是你腦袋進水了。
甲：你腦袋才進水了呢。
乙：那是怎么回事呀？
甲：一開始我也鬧不清，后來找了個參加過F1大獎賽的車手，讓他跟我弟弟比。
乙：對，換個人試試。
甲：開的是法拉利賽車。
乙：這更高級了。
甲：結果還是輸了。
乙：啊？法拉利也跑不過桑塔納？
甲：是啊，那位車手也納悶呀，“怎么回事這是？不行，再來兩圈！”
乙：還想比試。
甲：我弟弟沖他一樂，“小樣的，再跑兩百圈你也不行。”
乙：他怎么這么牛呀？
甲：“老子掛的是軍牌。”
搞笑相聲臺詞劇本 5
甲：咱倆給大伙兒說段相聲。
乙：好啊!
甲：讓大伙兒笑一笑，放松放松。
乙：沒錯!
甲：請問，你姓氏名誰?
乙：說相聲，問名字干嗎?
甲：讓觀眾知道你是誰呀!
乙：噢，讓觀眾知道演員的名字。
甲：是這個意思。節目演得好，觀眾給你喝彩；演砸了，觀眾也好指名道姓地提出批評意見。
乙：你的想法不錯，我贊成。
甲：把名字說出來吧。
乙：不能光我報名字啊，你先說說你的名字。
甲：那好，我叫“０”。
乙：鈴鐺的“鈴”?
甲：鈴鐺的“鈴”字寫起來麻煩，我才不用它呢!
乙：這個“鈴”字好啊。
甲：好什么?
乙：鈴鐺叮當響，引人注意呀。
甲：引人注意有什么好?討人嫌!
乙：粉絲多呀，是好事!
甲：我不會學你，愛面子，圖虛榮。
乙：那到底是啥字兒?
甲：你猜吧。
乙：靈位的“靈”?
甲：啊!你當我死啦，真可惡!
乙：羚羊的“羚”?
甲：你把我比喻成獸類?這不是侮辱我嘛!
乙：囹……
甲：得得，打住!
乙：你不是讓我猜嗎?
甲：拉倒吧，你猜不著!我是阿拉伯數碼第一個字。
乙：阿拉伯數碼第一個字?
甲：打頭的字兒。
乙：冠軍?
甲：說得對!
乙：說白了，不就是個圓圈嘛!
甲：沒錯。
乙：怎么叫這名字?
甲：這名子好啊!一好記，二好寫，三好聽。
乙：哈哈……
甲：你笑什么?
乙：“０”是數的空位呀，表示什么都沒有，這名字不好!
甲：怎見得?
乙：你想想，這是個“０”蛋，說明一窮二白，啥都沒有，叫這樣的名字不吉利!
甲：不吉利?
乙：是啊!啥都沒有，不可能吉利。
甲：啥都沒有無負擔，不怕盜賊進門檻。
乙：連盜賊都不光顧，說明什么?
甲：你說說明什么?
乙：說明你窮!
甲：一窮二白好啊，像一張白紙，好繪最美最棒的圖畫!
乙：嘿，小嘴巴真會說!
甲：所以說，窮是暫時的。
乙：錯!
甲：錯在哪里?
乙：因為你是“０”蛋，注定一輩子受窮!
甲：這么說，你的名字肯定好嘍。
乙：當然!
甲：叫什么?
乙：你猜猜。
甲：叫發財。
乙：錯!
甲：叫致富。
乙：錯!
甲：叫……
乙：錯!
甲：你就知道“錯”，我還沒說呢，啥錯?
乙：你肯定猜不準，所以我先把“錯”說出來。
甲：我估計，你的名字離不開“發財”、“致富”一類的詞兒。
乙：何以見得?
甲：因為這一類名字吉利呀！
乙：大錯而特錯!
甲：不是?
乙：當然不是!我的名字寫起來最簡單、省事。
甲：比我的名字還簡單嗎?
乙：當然!
甲：……
乙：我叫“１”!
甲：一劃的“一”?
乙：沒錯!
甲：噢，“一”。
乙：對啦!
甲：咋叫這樣的名字?
乙：這名字好啊。
甲：不好!
乙：為什么?
甲：因為這個“一”總是躺著，站都站不起來，說明永遠難以立世。
乙：錯!我的名字不是躺著的'那個“一”，是阿拉伯數碼里的那個“１”字兒。
甲：噢，永遠站著的那個“１”。
乙：這叫“頂天立地”!
甲：(蔑視地)啥“頂天立地”?不就是一個“１”字嘛!
乙：總比你那個窮光蛋“０”字好!
甲：不見得!
乙：比方說，讓你那個“０”自加或自乘一千遍、一萬遍，到頭來還是個“０”，永遠改變不了窮酸相!
甲：啊，你小瞧我!
乙：要讓人瞧得起得來實的，你那個虛設符號有何用?
甲：咋沒用?用處大著呢!
乙：不要自吹自擂!
甲：不是自吹，大家公認的嘛!
乙：你別不服氣，我舉個例子行不?
甲：好啊，舉吧!
乙：拉倒吧。
甲：咋的啦，還沒兩秒鐘就改變了主意?
乙：實話告訴你，在大庭廣眾之下我怕你尷尬，下不了臺!
甲：沒關系，打破情面嘛!
乙：這樣吧，我提個問題，問問觀眾好不好?
甲：隨便!
乙：(面向觀眾)喂，誰能出個錢數和他那個“０”相乘?
甲：……
乙：誰愿意出個錢數跟他那個“０”相除?
甲：……
乙：你看，沒人表態。
甲：為什么?
乙：這不明擺著嘛，如果我這個“１”和你那個“０”相乘……
甲：會怎樣?
乙：你說說乘法口訣不就得啦!
甲：一零得零……
乙：看看，就剩下一個“０”，把我的“１”反而給乘沒啦!這種賠本的買賣誰愿意做?
甲：(目瞪口呆)……
乙：如果這兩個數之間相除，１除以０，什么也沒得到；０除以１，等于沒有運算，這不是徒勞嘛!
甲：你說得有一定道理。
乙：你還有自知之明，承認就好。
甲：照你這么說，“０”一點用處沒有了?
乙：沒啥用，純屬廢品、垃圾!
甲：(怒目而視)……
乙：現在，我毫不客氣地宣布：“老子天下第一”!
甲：有那么偉大?
乙：我是“一代天驕”!
甲：有那么厲害?
乙：我能“一鳴驚人”!
甲：住嘴!
乙：咋的`?
甲：不允許你在這里大放厥詞!
乙：就憑你那“零同虛設”想管我嗎?
甲：我來問你，你離了我行嗎?
乙：笑話!有什么不行的?我就不和你那個圓圈交往!
甲：你太狂啦!實話告訴你，我的本事大著哩。
乙：嘿嘿!沒看出來!
甲：我說讓你那個“１”大，就能大，我說讓它小，就變小!
乙：吹牛吧。
甲：你不信?
乙：我沒法信啊!
甲：實話告訴你，我要一說，你肯定尷尬，下不了臺!
乙：這么說是為我著想嘍。
甲：當然。
乙：用不著!
甲：不怕尷尬?
乙：不怕!
甲：不怕下不了臺?
乙：你少跟我賣關子!
甲：不怕丟面子?
乙：(對觀眾)請大家放心，在他那個圓圈面前，我不會丟面子!
甲：好樣的，我看你是“癩蛤蟆墊桌腿——死撐!”
乙：用不著兜圈子，你有啥本事?
甲：聽好!如果我這個“０”往你那個“１”的后邊一站……
乙：會怎樣?
甲：出奇跡啦!
乙：什么奇跡?
甲：你的身價立即高出十倍!
乙：這怎么可能?
甲：問問觀眾嗎?
乙：……
甲：你聽觀眾的聲音!
乙：我自身本來就有這種能量……
甲：還不服?那好，我讓你變小!
乙：絕對不可能!
甲：我這個“０”往你“１”的前邊一站(拳頭往腰側一伸)……
乙：(指拳頭)這是啥意思?
甲：小數點啊。
乙：好嘛，還弄出個小數點!
甲：保持點距離嘛，別挨在一起了。
乙：那能怎樣?
甲：你這個“１”一下子縮小了十倍!
乙：一派胡言!我的大小怎么會受圓圈的支配?
甲：別不服氣，咱們問問觀眾——我說的對不對?
乙：……
甲：聽到了吧，觀眾都說對。
乙：難道我錯了?
甲：好好反省吧!
乙：……
甲：是你錯了!這是最簡單的算術，最基本的道理。
乙：(沮喪地)唉，怎么會出現這種結果?
甲：一敗涂地了吧?
乙：……
甲：一籌莫展了吧?
乙：……
甲：希望你不要一蹶不振!
乙：你不一棍子打死?
甲：哪能呢!
乙：這就好。
甲：與人為善是我做人的準則!
乙：謝謝你!
甲：不必客氣，我們還是好朋友啊!
乙：我該怎么辦?
甲：今后要謙虛謹慎，戒驕戒躁，不要目無一切，不要狂妄自大。
乙：嗯。
甲：向我學習。
乙：向你學習?
甲：是呀!
乙：向你學什么?
甲：從零做起!
搞笑相聲臺詞劇本 6
甲：親愛得同學們。
乙：親愛得老師們。
合：大家好!
甲：今天咱們倆人合說一段相聲，希望大家喜歡。
乙：這個相聲主要講究得是說、學、逗、唱，目得就是要讓觀眾朋友們體會藝術帶來得快樂。
甲：沒錯!相聲得內容呢，大多都跟現實生活有關系。
乙：那你就跟在座得同學們說說看，你在生活中發現什么?
甲：我現在發現啊，現在得女生，跟過去不一樣。
乙：那倒是，現在得很多得女生打扮得花枝招展，特別得漂亮。
甲：我是看不慣。
乙：這怎么看不慣呢?
甲：現在得女生得化妝我就看不慣。
乙：那你倒是說說，怎么看不慣?
甲：哎呀，現在得女生得化妝，那叫什么玩意兒，這是?這臉畫得人不像人，鬼不像鬼，整個一白骨精這是。
乙：有那么嚴重嗎?
甲：她們要都是白骨精，那我就成孫猴子。
乙：好嘛!這是現實生活中得一出戲。
甲：什么戲啊?
乙：孫悟空三打白骨精。
甲：(推開乙)說什么啊你?你不信得話，你過去認識得那些女同學，你看看現在得模樣，我保證你認不出來。
乙：不可能得事兒嘛!
甲：那我就現場舉個例子。
乙：你說吧!
甲：我之前認識一個女同學，她是跟我同班得。
乙：哦，那她長得怎么樣啊?
甲：不怎么樣，斯斯文文得，戴著一副眼鏡，感覺就是一個普通得學生。
乙：哦，那現在怎么樣?
甲：變樣!
乙：是嗎?
甲：畢業以后，她得形象發生很大得變化。
乙：什么變化啊?
甲：過去她戴著一副眼鏡，現在改成隱形眼鏡;過去她不太喜歡化妝得，現在開始化妝。
乙：哦，那人家是女孩子嘛，愛美是她得天性嘛!
甲：她這么一化妝要不作個自我介紹，我還真認不出來。
乙：嚯!好嘛!真所謂女大十八變，越變越好看。
甲：我還發現現在得女生在社會上出現另外一種現象。
乙：哦，什么現象啊?
甲：早戀得女生實在太多。
乙：沒錯!這得確是一個十分嚴重得問題啊!
甲：家長最反對得就是這個。
乙：得確如此!
甲：但想想她們都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，罵又罵不得。
乙：那該怎么辦啊?
甲：還能怎么辦?只好磨破嘴皮子跟她們講道理唄。
乙：哦，也只能這樣。
甲：可她們都聽不進去，反過來她們說得比家長還有道理呢!
乙：是嗎?
甲：可不是嘛!她們現在還流行這么一段話。
乙：哦，什么話啊?
甲：幼兒園女生不戀愛，祖國得花朵最可愛;小學女生不戀愛，這人根本不懂愛;初中女生不戀愛，說明這人不實在;高中女生不戀愛，這人思想有障礙;大學女生不戀愛，這一輩子沒人愛。
乙：什么亂七八糟得這個?有你那么說話得嘛?
甲：那行，那我再問你一個問題。你覺得過去得女生，她們吃飯得時候應該是什么樣子得呢?
乙：那當然是細嚼慢咽啊。
甲：現在不對咯!
乙：怎么不對?
甲：現在得女生我用倆字來形容。
乙：哪倆字啊?
甲：能吃!
乙：哦，那你就跟大伙兒說說，怎么個能吃法?
甲：有一天放學，我在想反正第二天休息，我就出去逛一圈。
乙：上哪兒逛?
甲：步行街。
乙：哦，那邊兒熱鬧。
甲：我和倆女生一起下得車，下車我就看到她們倆立馬就找地方吃去。
乙：這不是肚子餓嗎?
甲：那也不能那樣兒啊?
乙：哪樣兒啊?
甲：你要知道現在得女生比咱們男生還要能吃啊!
乙：是嗎?
甲：那倆女生是從肯德基吃到麥當勞，最后吃到一家西餐廳。
乙：那么能吃啊?
甲：我逛音像制品店逛一個多鐘頭。
乙：一個多鐘頭就只逛一家啊?
甲：逛三家。
乙：那還差不多呢!
甲：等到我從音像制品店里出來，再走到那家西餐廳門口一看。
乙：看到什么沒有?
甲：你還別說，那倆女生還在餐廳里面啃著匹薩餅呢!
乙：還在吃啊?
完!
搞笑相聲臺詞劇本 7
A：來的人不少啊……第一排都坐滿了都！
B：這說明大家愛聽相聲。
A：是！大家都愛聽相聲。尤其，這個愛聽、愛聽……（手推向B）
B：哎！觀眾朋友們不嫌棄！
A：（手回來）我的相聲
B：那你瞎比劃啥啊！（掐腰）
A：這不是說你受歡迎嘛！
B：去你的吧！
A：受歡迎
B：行了吧你！
A：哎呦喂！你還不信！
觀眾朋友們來點掌聲……好！謝謝謝謝（鞠躬）
B：那我呢？
A：你呢？你不在這么？怎么了？
B：我……
A：當然啦啊！這個B老師也是我們大家喜歡的相聲演員
B：這個是實話
A：你看看你這人怎么一點也不謙虛呢！這是你的功勞嗎？
B：不是我的功勞是誰的？
A：嫂子的
B：額 也可以這么說，我媳婦給我很大的支持
A：誒！這個大家可能不知道。B老師不一般吶
Ｂ：什么不一般吶
Ａ：他有媳婦！
B：嗨
Ａ：更令人匪夷所思的是他們過得很好！
Ｂ：這有什么匪夷所思的？
Ａ：誒，我是說啊：你和嫂子幾十年了竟然（重音）沒有離，這本身就是一個奇跡！
Ｂ：（轉身看著Ａ，手指著Ａ，幾秒后忽然笑了）呵呵，呵呵！嗯～～～～不如你和弟妹啊！
Ａ：你看這人多壞啊！老是盼著別人離婚！這人太壞了啊！
Ｂ：嗯～～～不如你
A:行了，這人太壞了啊！
B：行了你
A：哎呀，這個說起B和嫂子啊還有一段故事
B：什么故事啊？
A：話說當年啊
B：啊
A：那時候大家都窮啊！窮的.都不穿衣服啊！
B：再窮也得穿衣服啊！
A：就是說啊窮，沒衣服穿！不像現在啊，很多人都穿衣服出去！
B：以前也這樣
A：當然了啊，那時候B老師家也窮啊。吃了上頓沒下頓，吃了明天的沒有今天的
B：好嘛
A：但是啊有一點！那時候的人都重視教育！別看B家窮，他父親要讓他上學！
B:哎
A：有一天啊老B把小B叫到跟前: 唉~~~小B啊！來來來，來來來……過來啊你！
B：哎
A：我是你啥啊？
B：爹爹啊
A:唉~~~
B：你占我便宜啊！
A：你是女的？
B：你呀也就這幅德行！說正事吧你
A：說正事。唉~~~小B啊，我是你爹爹（看著B）
B：……
A：該答應答應，我！我是你爹爹！
B：去你的
A：唉~~~
B：怎么了？
A：我慚愧啊
B：慚愧什么啊？
A：我沒有本事啊！
B：你沒有本事也是我爹
A：這是人話啊！
B：我抽你我
A：我沒有本事啊。我不能讓你們三十個兄弟享福啊！唉！~~~
B：沒那么多，兄弟就仨
Ａ：我不能讓你兄弟三個享福啊！咱家窮吶！
Ｂ：這個沒辦法
Ａ：可是！我做了準備：一定讓得你們上學！
B：是啊
A：要不然咱們家得世世代代窮下去啊！
B：對
A：只有學知識才能翻身吶！我不能讓你們跟我一樣沒本事啊！
B：我們得學習
A：得學習，學到知識翻身做地主！
B：這個目的啊？
A：學到知識咱就能欺負別人了
B：這邊都揭不開鍋了還想著這個呢
A ：送學校去吧
B：哪來的錢吶？
Ａ：孩子啊！你知道咱家窮，我和你媽把咱們家能賣的都賣了但是只夠一個人的學費！所以啊，你們哥三只能送一個去上學。
Ｂ：讓誰去啊？
Ａ：我決定讓你去！
Ｂ：為什么啊？
Ａ：你聰明！
Ｂ：嗯
Ａ：你踏實！
Ｂ：嗯
A：你沉著！
B：多沉著啊！
A：是啊！就說五歲的時候吧！你姥姥一不小心掉井里去了，你在井邊：姥姥你別著急啊！我、這、就、想、辦、法！要是別的孩子不嚇尿褲子就嚇跑了！
B：嗯
A：第二天你媽走到井邊，看見你在井邊走來走去
B：還在那啊？
A：怎么辦呢？怎么辦呢？姥姥你別著急啊！怎么辦呢~~~~（走來走去）
B：哎呀這孩子
A：多沉著！
B：這還沉著呢？
A：多沉著啊！
B：這不叫沉著！
Ａ：這叫什么？
Ｂ：傻瓜
Ａ：跟你媽說的一樣！
Ｂ：姥姥呢？
Ａ：沉了！尸體都沒找到！
Ｂ：好嘛！
A：你沉著，能沉下心能學好！得讓你去！
B：這就上學去了
A：這就上學去了！半年級、一年級、二年級、三年級、四年級、五年級
搞笑相聲臺詞劇本 8
相聲——和諧校園文明行
甲：觀眾朋友們大家晚上好
乙：女士們先生們晚上好
甲：你發現沒有啊，現在我們的校園變得越來越和諧，越來越文明
乙：是啊！創建和諧文明校園給我們帶來了不少好處啊
甲：可不是嘛！路越來越寬了
乙：來來來，你說清楚點，什么東東啊
甲：用你的IQ 想想怎么跟范偉一樣“IP、IQ、IC密碼統統告訴我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right
乙： 賣弄什么呀！說明白點啊
甲：這不是創建和諧校園嗎？大伙忙著提高素質，提高能力啊！
乙：是啊！
甲：閱覽室、圖書館是人山人海，他人擠人，人壓人，人落人，人堆人
乙：呵！做人餅
甲：也差不多，反正就是你前腳尖碰前面人的后腳跟，兩邊人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子疊大膀子
乙：停！停停 我怎么覺得像是販賣黑奴啊，至少也是菜市場啊！
甲；什么話啊！菜市場有捧著書買菜的嗎？黑奴有是本科生的嗎？
乙：沒有啊
甲：有不出聲買菜的人嗎？有不反抗的黑奴嗎？
乙；沒有啊！有的話那也是啞巴
甲；就是啊！閱覽室擠的那么多人，路不寬才怪呢？
乙；這創建文明和諧校園，自修室里兩兩的也多了
甲；可不是，以前戀愛是逛街，看電影，現在都談到教室了
乙；哪啊？人家那叫男女搭配學習不累！ 人家要雙雙考研去！
甲：真的假的.啊？雙雙考研去？你認為考研是容易的事嗎？現在我終于知道水牛為什么會在
天上飛，原來是她在地上吹！
乙：喂喂喂，你說什么啊？誰在吹了啊？
甲：算了不和你爭了，那你說啊，我們辦那位是不是也屬于那種類型了啊？
乙當然，戀愛中的女生整天是容光滿面的·！
甲：看見沒有，我，沒戀愛都那么青春可人，這叫天生麗質（老爸，老媽生得好沒辦法）
乙：臭美啊你！人家每天自習到十點半，單詞背了一大串
甲：哇，這么有動力啊！那我也要談戀愛，我讓他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口號是減肥瘦瘦瘦………
乙：得了吧你！什么事都瞎參和！
甲：什么啊，你冤枉好人嘛！
乙：記好啦！我們要的是和諧的校園
甲：難道你覺得我是不和諧的嗎？
乙：文明的校園
甲：難道你覺得我會說粗話臟話嗎？
乙：可愛的校園
甲：難道我還不夠可愛嗎？
乙： 行了，我真服了你了，為了表達一下 我的心情我決定用一首歌來傾訴一下！
甲：觀眾朋友們啊！一會大家多來點掌聲啊！
小姑娘臉皮薄，沒掌聲哭了 怎么辦啊？來來來鼓掌！
乙：創建文明和諧校園，別人怎么做我不管，只要你也一樣地堅持。
我相信文明和諧永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直堅定相信自己，愿我們一起共同努力，我們都需要勇氣，來面對種種阻力，理念瞬變，我能堅定地創建
和諧校園，創建文明校園
甲：不錯嘛，看來還有兩把刷子啊！
乙：那當然
甲：抄家伙，這個還是今天剛買的，還不會使呢！（偷笑）
乙：看來還像個什么事啊！厲害！看看她能怎么弄！
甲：看看這個是什么？（拿出竹板）
乙：不就是兩片竹片嗎！還得意啥啊？
甲：不對！是兩個竹片加根紅頭繩！呵呵
乙：得了吧，你還是趕快開始吧！人家觀眾都等急了
甲：咱說一個道一個，今天說點嘛？哀，我今天說點嘛？
乙：看來是個裝相的，我看你啊，你要是不會說就下去吧，別在這丟人了！
甲：干嗎啊你！門縫里看人把人看扁了！咱橫40，豎60，乘起來是2400！
乙：哎呀，你道是說啊，別磨蹭了，咱們大家還等著呢！
甲：好嘞，我這就說創建和諧校園就是好人人生活少不了。路變寬，閱覽室里去買菜。
乙：什么啊？誰去哪買菜了啊？
甲：閱覽室里去學習，學天文看星星，學地理看地球。
乙：那么大的家伙，看得全嘛。
甲：我說話你再亂插，我就抽你！
乙：得了，你說吧，我聽著呢（我們大家也聽著呢，哈哈）
甲：好嘞，聽我慢慢說給你聽，咱門師范學院，新人新貌新氣象！三月春風吹滿地
學院內外忙得急，嘿！忙得急為了增強我們法律意識，創建文明校園，學院舉行“遵紀守法，創建和諧校園，主題教育月“活動
乙：是的，有這回事！此言不假！
甲：活動動員會結束后啊，那個，那個，各個系科都忙活了。搞征文，辦演講，上電太播節目
，入小學做宣傳，嘿各種活動多又多，或都多她費用也多，這些費用上哪找，嘿上哪找？
乙：上哪找啊？
甲：去拉贊助啊！
乙：感情你是拉贊助的啊，又一個騙錢的`
甲：是啊，拉贊助怎么了？哎喲，我忘了想大家介紹我自己了！我是xx
乙：你現在就想拉贊助啊？
甲：你別和我打鬧啊，我還沒說完呢！“跟我走吧。去拉贊助吧，夢已經醒來，永不會害怕，這所有的一切只為拉贊助，你快給點贊助吧“
乙：停停停，你怎么現在就拉起贊助來了啊？我問你：你們有沒有其他的活動啊？
告訴我們大伙瞧瞧！“
甲：有啊，你們聽好了。趣味足球賽，男女混合齊入場（同臺競技啊）
比賽規則只有一條
乙：哪一條啊？
甲：女生踢到球時，男生不許搶，否則算犯規！
乙：呦這個規則好！高啊，實在是高！
甲：巾幗須眉，同競技！誰強誰弱，它還不一定啊
乙：是的！誰強誰弱，它還不一定！
甲：三月份好事多，淮師青年出了鍋，封面人物葉占鰲，創辦詩社有一套
靦腆女孩孫美麗，聚光燈下把獎拿，百家社團齊開放，就像水中放奇葩
乙：那個美啊，那個俏啊，那個俊啊~~~~~~~~~~~
甲：我相信在我們院黨委領導下，我們的校園會更加和諧，更加文明
聽：旅客朋友們請注意：開往淮陰師范學院的415次和諧校園文明號列車
就要出發，請趕快來買票。來來來，大家趕快來買票，我這兒謝絕還價，兩元一張，不貴不貴，快來買啊，過了這個村可就沒這個店了
乙：來來來，把錢給我，我這兒給你們打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷進行）
甲：砹？我就納悶了，怎么沒人來買票啊？
乙：100，200，~~~~~~~~~~~
甲：咦？我的錢怎么被她給掙去了啊？艾，別跑，把哦的錢拿來！
乙：~~~~~~~~~~~~~~~~
甲：別跑啊，還沒謝幕呢！
搞笑相聲臺詞劇本 9
甲：親愛的同學們，我想死您們了。
乙：先向大家作一下介紹。
甲：我叫王邁達。
乙：我叫黃映翔。
甲：您是新生吧，以后有什么需要我幫忙的盡管說，學長我一定會盡力而為的。
乙：哦，一定一定。老大，您成績好嗎？
甲：馬馬乎乎。
乙：那您成績為什么這么好呢？
甲：因為我是從“竹板炒肉絲”的慘痛經歷中磨練出來的，我已經深刻體會到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所歷略同呀。
甲：能具體點嗎？
乙：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
甲：這怎么說？
乙：80分以下老媽揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老媽一起揍我。
甲：您就是在這種環境下成長起來的嗎？
乙：誰在乎我的心里有多苦，誰在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可憐的學弟呀，不過沒事的，您的肌體早晚會磨練成金剛不壞之身的,到時候您就會永垂不朽了。
乙：哎學長，早就聽說您的.學習是雞立鶴群，獨占鱉頭呀，就給我介紹介紹您的學習方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鳴，驚回奪魁夢，已三更，起來涼水沖沖臉，再拼命，幾挑窗前燈，一心為功名。窗前白葉落，阻征程，欲把心事付瑤琴，不可能，根本沒空。
乙：可我就是學不好，再熬夜也學不好。
甲：您白天學，晚上學，吃飯學，上廁所也學，干什么都要想著學習學習再學習。
乙：那哪成啊，晚上學一夜，白天就只好睡覺。吃著飯看書，我兩次把飯塞進鼻孔里，三次把飯塞進耳朵里，四次把飯塞進別人的嘴里。上廁所看書，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉進去，我不會在那里游泳啊。
甲：那您在學校都干些什么？
乙：我在學校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打鬧鬧，撞墻上吊，白天睡覺夜里放炮，沒事了鉆到床底下跟老鼠亂咬。
甲：學習不刻苦，不如回家賣紅薯，學習不努力，不如回家去種地。算了，別在這受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……您這是什么話，您有什么了不起，不就是學習好點嘛，我要搞的您們家雞犬不寧。
甲：您想怎么樣？
乙：我往您們家打電話。喂，請問是王邁達的母親嗎，告訴您一個不幸的消息，可愛的王邁達同學于昨天上午被車撞了一下，又被石頭砸了一下，被驢踢了一下，還被狗咬了一口，現在正在醫院搶救。
甲：地點？
乙：黑龍江。
甲：說這么遠干什么？
乙：讓她坐著車慢慢找去吧，把車費全搭進去。
甲：好吧，算您狠，大家都聽著，誰家有這樣的電話都找他，都是他干的。
乙：說實在的，我學習確實有困難。
甲：有什么困難？
乙：我一看書就發困，就渴就餓，就想上廁所。
甲：這好辦呀。
乙：咋辦？
甲：渴了餓了喝紅牛，困了累了還喝紅牛，尿頻尿急也喝紅牛。紅牛紅牛，不紅也牛。
乙：可是我們家只有黃牛沒有紅牛。
甲：算了，我還是給您講幾個故事激發一下您的學習興趣吧。
乙：故事我愛聽。
甲：您聽過囊螢，孫康映雪，鑿壁偷光嗎？
乙：沒聽說過，怎么回事？
甲：呢，小時侯非常愛讀書，可是他家很窮很窮，沒錢買燈，于是他捉了許多螢火蟲，裝進一個袋子里，晚上照著讀書。
乙：那我們也去捉螢火蟲吧。
甲：您有電燈電棒要螢火蟲干什么？
乙：這樣才能體現我學習刻苦呀。
甲：拉倒吧您，螢火蟲會發光您會發光嗎？螢火蟲會飛您會飛嗎？
乙：那孫康映雪呢？
甲：孫康晚上想讀書，可是他家很窮很窮，沒有燈，于是他在雪地里，借著雪的光亮讀書。
乙：我看這天也不下雪的，可是外邊多冷啊。在外邊讀書，不被當成也被當成神經病啊。還是聽聽那個誰鑿壁偷東西吧，我也學學。
甲：那是鑿壁偷光，呢家里也是很窮很窮，晚上沒燈讀書，于是把自家的墻壁鑿了個洞，借著鄰居的燈光讀書。
乙：可是我家隔壁是豬圈呀，再說把墻鑿得凈是窟窿，隔壁的偷看我洗澡怎么辦呀？
甲：我跟您介紹他們是想讓您學習他們刻苦的學習精神，天才就是這樣誕生的。
乙：天才，天天發財。
甲：您怎么凈想著錢呢，這樣吧既然中國的您學不了，就學學外國的吧。
乙：長的象頭牛反應卻很遲鈍。
甲：。
乙：您回家去娶老母雞？
甲：近代化學之父---。
乙：長這么大沒聽說過化學還有個爸爸，他媽是誰呀？
甲：好好好，咱不談學習了，談談您的生活吧。
乙：啊，我這里的生活太可愛了，我感覺我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，說詳細一點。
乙：一天我到食堂吃飯，吃完飯我把飯碗放在食堂里，第二天一來卻不見了。
甲：那您怎么辦？
乙：于是我在食堂門口貼了一張告示：尊敬的同學，您不小心拿走了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患了、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加腦膜炎，望將我的飯碗放回原處。
甲：這還能活嗎？
甲：后來呢？
乙：第二天一早，我到食堂門口一看，門口堆了200多只飯碗。
甲：200多只？那您怎么辦？
乙：我挑出最漂亮的三個做飯碗，兩個做尿壺，一個做臉盆，其余的全賣給了收廢品的，賣了100多塊呢，夠我一天的伙食費了。
甲：真不錯，那您再來一次。
乙：可是我們整個宿舍樓的飯碗都被我賣光了，要不，您試一次吧。
甲：我可沒您那么善良。
乙：哦過獎過獎。
甲：青春應當珍惜，莫等閑白了少年頭，空悲切。
乙：我以后要脫離沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的決心吧。
乙：曾經有一段珍貴的時間擺在我面前，我沒有珍惜，等到失去時我追悔莫及，人世間最悲哀的事情莫過于此，如果上天再給我一次機會的話，我一定要好好學習，如果非要在這前面加一個極限的話，我希望是一輩子。
甲：好，走回家做功課。
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