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相聲小品臺詞短篇（通用20篇）
在不斷進步的社會中，我們很多時候都不得不用到臺詞，臺詞可以刻畫人物的性格，表現人物的感情，加強劇情的表現力。還苦于找不到好的臺詞？以下是小編整理的相聲小品臺詞短篇（通用20篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。
相聲小品臺詞短篇1
乙：是啊，我怎么就沒想到呢，光想著自己怎么吃了！
甲：我這個月的零花錢雖然沒了，可是我逢年過節親戚朋友給的還不少，那可都是大錢啊！
丙：這好辦！聽說過父母銀行嗎？
甲乙：還真沒聽說過！
丙：就是把多余的.錢交給父母存著，然后他們每月給你百分之一的利息，這樣，你手里的零花錢就會越來越多，就可以買點自己喜歡的小東西了！
甲：這個主意不錯！看來你家這個父母銀行開的成功啊！
丙：(驕傲的)小意思，毛毛雨啦！
甲：走！
丙：干嗎去呀？
甲：去你家！
丙：怎么又去我家呀？
甲乙：找你媽！
丙：怎么又找我媽呀！
甲乙：取經去呀！(下場)
丙：(跟著)同學們，走，一起啊，都找我媽去！
相聲小品臺詞短篇2
甲：今天我為大家表演一段相聲。
乙(唱)：(《兩只蝴蝶》調)親愛的，你跟我飛
甲：這位給唱上了!
乙(唱)：穿過亞洲來到那歐美
甲：好嘛，國際旅游來了!
乙(唱)：親愛的，你跟我飛
甲：又來了!
乙(唱)：我會讓你終生不后悔!
甲：跟著他就享福!
乙(唱)：有些人，他批評我
甲：批評你什么?
乙(唱)：吃喝玩樂不干那正事!
甲：這種人應該批評!
乙：誰敢批評我?誰又在批評我?
甲：好嗎，終于不唱了。我說你呀，不干正事就應該批評!
乙：誰說我不干正事了?啊?!誰說我不干正事了?
甲：他倒來勁了!
乙：我聽這話就生氣!
甲：你干嘛生這么大氣!
乙：我能不生氣嗎?我處處都為我們公司著想，可是卻有許多人嫉妒我，舉報我!
甲：這就是他們不對了!
乙：我行得端，走得正!我死豬不怕開水燙!
甲：啊?!
乙:我狗咬呂洞賓!
甲：咳!
乙：我身正不怕影子斜!
甲：都給氣糊涂了!
乙：我請今天在座的各位給評評理，看我哪兒做得不對了!
甲：我們給他評判評判!
乙：為了了解國際形勢，我經常出國考察!
甲：可以學學人家國外經驗呀。我說你都到過哪些國家?
乙(學快板)： 日本、芬蘭、加拿大，
英國、美國、巴拿馬，
瑞典、瑞士、阿富汗，
德國、法國、孟加拉，
韓國、緬甸、安哥拉，
泰國、波蘭、烏干達，
敘利亞，安圭拉，還有那
委內瑞拉和那阿爾巴尼亞
甲：嚯，說起快板來了!你這哪是出國考察，你周游世界來了!
乙：我這都是為了公司的發展!
甲：你們什么公司?
乙：我們是環球世界實業有限水產公司!
甲：你們叫什么公司!
乙：環球世界實業有限水產公司呀!
甲：難怪跑了這么多國家，敢情是個環游世界公司!
乙：取名字也是為了和世界接軌!
甲：沒見過你們這么接軌的!你們公司都研發什么產品?
乙：王八!
甲：啊?!你們養個王八還要出國考察!
乙(學甲的口氣)：啊?!你們養個王八還要出國考察!瞧你那樣，一點兒都沒有企業家的風度!
甲：合著你養個王八出國考察就有企業家的風度了!
乙：yes!
甲：連洋文都說上了!我說你出國旅游都有哪些成果?
乙：沒品位，一點都沒品位!我這是出國旅游嗎?我這是為了了解世界王八的行情!
甲：沒聽說過!
乙：我要讓我們王八走向世界，讓世界了解我們王八!
甲：這話怎么聽著這么別扭!
乙：我們不但要讓王八走向世界，還要讓王八走向未來，走向現代化!
甲：像話嗎!
乙：通過考察，我學到了國外許多先進的經驗!
甲：都學到哪些經驗!
乙：首先我把我們公司的名給改了!
甲：改成什么了!
乙：為了和世界接軌，我把我們環游世界實業有限公司改成了“王八集團”!
甲：“王八集團”?
乙：現在國內外的大小企業都稱集團，我就把公司名改成了“王八集團”!
甲：這什么亂七八糟的!
乙：為了提升企業形象，我把我那輛20萬的車給換了!
甲：換什么了!
乙：換成進口的100多萬的車!這樣就提升了公司的`形象!
甲：沒見過他這樣提升公司形象的!
乙：通過考察，我還有了一個重大的發現!
甲：什么發現!
乙：我發現王八走得特別慢!
甲：呸!我說你都玩糊涂了，王八走得慢還用你出國去考察!
乙：我還沒說完呢!我說王八走得慢，可以進行改革，我讓它們一個個成為長跑冠軍!我請姚明當教練——
甲：行了，行了，沒你這么胡改的!
乙：我們公司的人也都這么批評我!
甲：誰都會這樣批評!
乙：我還要在公司開發新產品!
甲：什么新產品!
乙：王八蛋!
甲：我看你純粹扯淡!你公費出國旅游還胡說八道，是該受到批評!
乙：我外出考察參觀你們批評我，但我為了公司的發展召開聯誼會、洽談會怎么還有人批評我?
甲：開聯誼會、洽談會好啊，我說你都怎么跟人聯誼、洽談的?
乙：我把 我們兄弟單位的老總請到五星級賓館吃飯喝酒，然后邊跳恰恰舞邊談話，這不就是洽談嗎?
甲：這么個洽談會呀!合著你請別人吃喝玩樂就是洽談聯誼會?
乙：不光我請別人，人家也經常請我!
甲：你別說了你!你這叫拿公款吃喝你知道嗎?
乙：我不同意你的觀點!你這種人根本就沒有發展的觀念!
甲：合著你公款吃喝就是發展!
乙：夢子說得好：“不會吃飯的人就不會工作”!
甲：等會兒，你剛才說誰講的!
乙：夢子呀!
甲：哪個孟子?
乙：就我們樓下經常做夢的那小子!
甲：咳，這么個夢子!
乙：古人說得好：“關系就是一張網，不吃不喝就下崗;關系就是生產力，吃吃喝喝出效益!”
甲：這是哪位古人說的?
乙：就我們公司對門打鼓的那人說的!
甲：又來了!我說你們公司一年收入有多少?
乙：我們一年盡利潤400萬。
甲：那你們吃喝玩樂用去多少?
乙：200萬!
甲：啊?!還剩200萬呢?
乙：我們每月電話費5萬，一年就是60萬，我外出用車一年30萬，我們家苗苗一年醫藥費5萬。
甲：等會兒，你兒子醫藥費還在單位報銷?
乙：誰說苗苗是我兒子?
甲：那苗苗是？
乙：我們家養的那條狗呀!
甲：啊?!你們養條狗還要公司給報銷醫藥費!
乙：報銷醫藥費怎么了!苗苗是我們公司的一名正式員工，它負責保衛我們公司的安全!
甲：噢，是條狼狗!
乙：不是，它是一條寵物狗!
甲：啊?!寵物狗它能保衛安全嗎!
乙：它負責監控攝相頭!
甲：沒聽說過!你們一年吃喝200萬，話費60萬，車費30萬，你們家那狗5萬，我說還剩那105萬呢!
乙：我和工人的工資呀!
甲：這還差不多!我說你一年工資多少?
乙：要不我怎么說你這人沒品位呢!像我堂堂的王八公司總經理，那能叫工資嗎?
甲：那應該叫什么?
乙;像我們這種人應該叫年薪，懂嗎?
甲：那我問問，您的年薪是？
乙：100萬!
甲：多少?
乙：100萬哪!
甲：就你？年薪100萬!
乙：100萬怎么了。改革開放總設計師說得好：要讓一部分人先富起來!我不就先富起來了嗎?
甲：合著你就這么個先富起來!
乙：再說我拿這錢容易嗎我!你們光見強盜吃肉，誰見強盜放火了!
甲：我看你跟強盜也差不多了!
乙：我為公司的王八吃了多少苦你知道嗎?
甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100萬，那還剩5萬呢?
乙：發給我們員工哪!
甲：你們有多少員工!
乙：100名!
甲：啊?!100名員工就5萬塊錢，合著每人一年才500塊錢!
乙：沒辦法，誰讓我們是虧損企業呢!
甲：呸!利潤400萬的企業成了虧損企業，全虧損在你整天吃喝玩樂里了!
乙：我浪費有人批評我接受，可我節約怎么也有人批評我?
甲：你怎么節約了!
乙：辦公室里就我和秘書兩個人，我只買一把椅子，這不是節約是什么?
甲：這倒也是!我說你們倆人怎么坐呀?
乙：我讓秘書小芳坐我腿上!
甲：啊?!你這么個節約呀!我看你不但浪費，你作風也有問題!
乙：說我作風有問題!其實你們壓根就沒看清我高尚的品格!
甲：就你這樣還有高尚的品格!
乙：是呀，這正說明了我平易近人，和藹可親!不擺架子，始終和群眾打成一片!
甲：我看你不是和群眾打成一片!
乙：那我是？
甲：你這叫和美女摟成一片!
乙：我幫小芳他們家脫貧致富也有人批評我!
甲：你都怎么幫人家脫貧致富的!
乙：我從公司拿出20萬幫小芳家蓋了三層小洋樓!讓他們過上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全給安排到我們公司上班!
甲：合著你幫二奶蓋樓也算脫貧致富來了!我看你太不像話了，該反省了!
乙：真被你說著了，自打這些事之后，上級紀委找我談話，對我進行了嚴肅的批評教育，還讓我作了深刻的檢討!
甲：早該檢討了!
乙：現在，我終于明白了!
甲：明白什么了?
乙：要艱苦創業，要勤儉節約，要振興企業!
甲：這還差不多!
乙：我要東山再起，重整旗鼓，重頭再來!我要進行一次前所未有的大換血!
甲：這位要動真格的了!
乙：從現在開始，我準備請一位名人當我們公司的形象代言人。
甲：這主意不錯!
乙：我們給這位名人進行前衛的包裝，讓他成為我們公司名副其實的形象代言人!
甲：你準備如何包裝!
乙：我讓他頭戴綠帽子，身穿13塊布料做成的黑袍，成天站在我們公司門口。
甲：啊!?您就這樣給人包裝!
乙：這不就顯得時尚嗎?前衛嗎!
甲：我說你有病嗎?
乙：這樣絕對出彩!
甲：我說你這樣給人包裝，有人來嗎?
乙：這人我早就給物色好了!
甲：誰呀?
乙：這人說出來不但您認識，我們在座的各位都認識!
甲：誰呀?
乙：遠在天邊，近在眼前，就我身邊的這位!
甲：噢，我呀!
相聲小品臺詞短篇3
甲：人人愛好不同嘛！
乙：各有各的愛好。
甲：就有愛走東的、愛上西的。有愛好曲藝的。
乙：那是啊。
甲：還有這個愛喝酒的。還有這愛賭錢的。這賭錢呢，可不好。
乙：太不好啦！
甲：新社會賭錢是少了，也不能說沒有。過去我看哪報紙上批評過嘛。有這個變相的賭博：打撲克牌、百分兒那個。啊！有什么益處呢？
乙：極少數。
甲：在舊社會賭錢，更害人啦。舊社會有的賭博場，叫寶局吧！
乙：那是明賭。
甲：常上那兒去，九死一生。
乙：坑家敗產。
甲：有多少錢全得輸到那兒。
乙：真是！
甲：說不到寶局去啦，在家里頭，這叫什么？這叫暗賭。
乙：噢，家里頭要。
甲：偷偷摸摸的。最厲害的就是帕斯、牌九。
乙：那個玩藝兒？
甲：這叫“明活要”。
乙：怎么？
甲：一翻兩瞪眼，有多少錢輸多少錢。
乙：瞧瞧。
甲：打麻將。就是麻將牌呀，按說這個還沉穩點兒，費腦子啊！
乙：那費什么腦子啊？
甲：牌多呀！
乙：多少張啊？
甲：一百三十八張牌。
乙：那就是帶兩個“混子”啊。
甲：一個“元寶”，一個“財神兒”。
乙：對。
甲：怎么會費腦子呢？
乙：為嗎呀？
甲：這個嘴兒特別多。
乙：哦，都有什么嘴兒啊？
甲：一講究多少嘴兒、多少嘴兒，就為了多贏錢的。
乙：那您說說。
甲：一言說不盡。
乙：都有什么嘴兒？
甲：打牌這花嘴兒：缺不吃啊，門前清啊，平和、斷幺連六八張啊，坎當兒、獨一停、親爺倆、喜相逢、四歸一、前后碰、小雞兒吃面條、孔雀東南飛、捉五魁、一條龍、扣張、提溜帶混子……
乙：你瞧瞧，這么些嘴兒。哎，我問問你：什么叫“捉五魁”呀？
甲：四萬、六萬和五萬，這叫“捉五魁”，多加錢。
乙：哦，坎檔兒五萬。
甲：對啦！
乙：還有這個扣張？
甲：扣張，多贏錢呢。
乙：那是怎么回事兒？
甲：抓起這四張牌看完了，扣到這兒，不許看了。
乙：那扣幾張呢？
甲：哎，講究扣幾個，亮幾個。
乙：那扣多少吶？
甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……
乙：您先等等！扣五亮八？
甲：啊。
乙：歸了包堆兒十三張牌，扣五張、亮八張，他手里光臉子啦？
甲：扣五亮八剛研究好，就解放啦！
乙：沒用上啊？
甲：這個沒用上。還有這“自摸”這個“提溜”。
乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？
甲：抓起這張牌來，要是和啦，不許往桌上摔。
乙：一摔哪？
甲：不加錢啦。拿手摸。
乙：得摸？
甲：有摸的好的、有摸的'不好的。
乙：摸的好的呢？
甲：拿過來一趟就知道什么牌。一轉悠“提啦”！和啦。
乙：行。
甲：摸的好的。
乙：摸的不好的呢？
甲：摸的不好的不麻煩啦？
乙：怎么？
甲：渾身這勁兒滿擱到這兒，沖這三位使眼神兒，五官亂挪位。你就別嚇唬人家，他還嚇唬人家。
乙：是啊。
甲：你瞧這勁頭啊。
乙：您學學。
甲：“兄弟各位！這把要抓來，你們三位就活不了！”
乙：至于嗎？
甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？這牌怎么那么淺呢？好……哎！不對！秋黃瓜彎啦！噢，是這個牌。”就這么一來，對門兒也有停啦，嚇得一個勁兒哆嗦！“怎么樣？怎么樣？”“怎么樣啊？還沒摸出來啦！”
相聲小品臺詞短篇4
甲：賈玲
乙：白凱南
甲：親愛的觀眾朋友們，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生屬于玉女型的啊。
畫外音：沒看出來。
甲：誰喊的沒看出來啊。這個東西吧你得仔細看，是不是？大伙看啊，我文靜的樣子，像張曼玉，嗯哼；說話的樣子，像佟湘玉，額的神啊；微笑的樣子，像林黛玉，撲哧；發飆的樣子像方世玉，霍哈，呀，嘩，嗯嗯——。不是我想發飆，壞人總逼著我出招，剛才我就發現有個人在偷拍我。變態！偷拍像我這種驚心動魄的美女，然后發到網上。偷拍我這人啊，走路像大蝦，腦袋像地瓜，模樣像青蛙，眉毛是個八。誰要看見他，嚇得能喊媽！
乙：媽呀。
甲：被你搶先了還。
乙：你嚇我一跳
甲：每個熊膽你還長一熊樣？剛才在那邊偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得發到網上。
甲：這么直接。果然是變態中的VIP！是不是想把我的照片發到網上，再弄出個什么玉女門？
乙：還玉女門，我看你像防盜門。太強悍了！
甲：誰讓你干壞事了？
乙：我干什么了？
甲：手機就是證據！你讓大伙看看這里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：這是我拍的大嫂子的視頻，這大嫂子可有意思了。給你看看這視頻！芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
乙：賣什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，來一個吧兄弟，你就是用個方便
乙：多少錢？
甲：五塊錢不算多，買不了房子，買不了車，旅游到不了莫斯科，車也貴，房也貴，五塊錢不算高消費，你就是買個方便。
乙：你這怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前進、向后退，好像鐵道游擊隊。大伙一看全都會。你就是買個方便。
乙：沖你的嘴皮子，我就買一把。
甲：兄弟，你算揀著了，我們家哥四個，老大最有出息，趙本山、老二趙本賣、老三趙本甩，俺是俺們家老四，趙本賠啊。
乙：恩？
甲：本錢都賺不回來，還不是照本賠啊。不著急，先交錢后拿貨，免得咱倆出啥錯，出啥錯，不好辦，打官司告狀，到法院，你說麻煩不麻煩，你就是買個方便。
乙：沖你這嘴皮子，我再多買兩把！
甲：兄弟長的就是帥，灑向人間全是愛。兄弟真是敞亮人，我再白送六段詞。
乙：哎呀，沒時間聽了，我得趕緊上洗手間了。
甲：對，就是方便。
（回到現實）
甲：這大嫂子真有意思！
乙：我就喜歡這樣的人，邊工作邊找樂呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV視頻上傳到網上的拍客。
甲：知道，現在網上就是“客”多。什么博客、播客、視客、威客、曬客、拼客，還有你。
乙：什么？
甲：怪物史萊克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因為我看到你撿到一個別人扔的橘子皮，把它塞進了垃圾箱，那感覺特像姚明把籃球扣進了籃筐。在我眼中，你頓時高大了許多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一點專業精神好不好。拍客就拿一破手機啊？
乙：手機怎么了。
甲：手機怎么了？你這就相當于關公打仗拎菜刀，齊天大圣掄板鍬，貴妃醉酒喝東北小燒，千手觀音跳廣播體操。
乙：手機方便快捷。上次，我坐公交車就用手機抓拍了一段視頻，咱們再看段視頻吧。芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰著我了。
乙：誰碰誰啊。
甲：你碰我唄。
乙：我碰你啊。你麻將牌？咱倆對對碰？
甲：就你啊？長的跟一混兒似的'，我還跟你對對碰？
乙：不是你要這么說我就碰你了，怎么著吧。
甲：怎么著？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟車后跑去啊，上這擠什么擠？
甲：我發現你一大老爺們，說話不著調。沒見過美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93號以下的油我都沒興趣！
甲：那也比您那地油強！整一個打雜的，琉璃球，自個兒不照照鏡子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！別……別蹬鼻子上臉！
甲：就您那驚險刺激險象環生窮山惡水荒郊野嶺的臉，我還怕有高原反應呢！
乙：別給我來著里格劉兒，我今兒非得給你爭一個黃花兒天荒地老ABCD油茶不可！
甲：別在那長吁短嘆不擇手段魂斷藍橋肆無忌憚少給我裝蒜甭跟我搗蛋不給你點山花爛漫你都不知道什么叫做肝顫，有本事下車！
乙：有能耐別走！
甲：我都坐過站了！
（回到現實）
甲：這視頻你也給放網上了？
乙：這個沒發。
甲：為什么啊，這點擊率肯定高！
乙：那就更不能發了！你想想啊，咱們是不是得給人家留點面子。
甲：哇，沒想到，你復雜的。五官下還有一顆樸素的心！
乙：我芝麻小拍要對自己的作品負責啊。
甲：等等，你說你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，網上總看你的作品。沒想到今天看到廬山真面目了！
乙：看完了以后感覺怎么樣？
甲：長得真像廬山。
乙：我就隨便那么一檔，其實我就是一個草根。
甲：哇~你在我心中的形象頓時高大了許多。
乙：笑……芝麻很小
甲：價值不少
乙：世界很大
甲：充滿美好
乙：與你邂逅
甲：純屬湊巧
乙：萬一來電
甲：非誠勿擾
乙：那個……你…你是從什么時候開始知道我的？
甲：就是看過一個你拍的視頻，一個想當明星的大媽，特逗。
乙：你說電影廠門口的那個群眾演員？這個視頻我也有啊，再看段視頻吧。芝麻芝麻開門了。
（進入視頻）
甲：快看哪，拍額們了！
乙：導演啊！可把導演盼來了！
甲：導演啊，我有才藝啊！
乙：不是導演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有鏡頭就好使
甲：我來一個吧
乙：俺倆才藝可多了，我先來一個吧！我先模仿一個文興宇，我先……
甲：好，他先來，他先來。
乙：啊，親愛的觀眾朋友們，大家過年好啊！既然是那個春節聯歡晚會，我就給大家講一個小段子。說有一個女孩兒啊叫小菜，后來被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你講的個啥嗎？不要他，導演額來吧，額的特長是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一個發工資了
甲：(高興數錢)
乙：又給丟了
甲：(暈倒)
乙：兒子考上大學
甲：(高興大笑)
乙：被開除了
甲：(暈)
乙：中獎了
甲：(高興看獎券)
乙：看錯號了
甲：(暈)
乙：當明星了
甲：(高興四處看)
乙：做夢呢
甲：我都快被你弄成神經病了嗎？不要他，導演啊，額自己來一個吧，我用我的家鄉的風味唱一首外國的生日快樂歌送給大家！
乙：哎呀，這英文四級呢。
甲：鼓掌！happy那個birthday，to to you！happy birth那個day，誒呀to to you！happy birth那個day，誒呀to to那個day…..
乙：你總to to啥呀to to？
甲：這不是兔年到了嗎！
乙：你趕緊說吧，一會兒人走了！
甲：額覺得自己適合演個，刁婆兒啊、潑婦啊、挑撥離間啊，都是額的長項。額老公想開個大公司，他不是額老公！額想掙好多好多錢，給額老公開個大公司，額是為愛情而奮斗！
（回到現實）
乙：怎么樣？芝麻小事一樣感人！
甲：看來每個人都有自己的夢想。哎，我也有了一個夢想，要做一個像你一樣的拍客。
乙：哎你可別像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大蝦。
甲：好幾十一斤呢！
乙：腦袋像地瓜。
甲：營養豐富啊！
乙：模樣像青蛙。
甲：環保啊
乙：眉毛是個八。
甲：多吉利啊
乙：誰要見著我，嚇得就喊媽。
甲：媽呀！
乙：你看！
甲：我就先拍媽。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可別拍我，我最怕別人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，開……
乙：哎…….周濤姐姐，救命啊！
甲：哎，我還沒開門呢！大伙兒別忘了去網上搜我的作品啊。網名我都想好了，就叫“讓芝麻飛”！
相聲小品臺詞短篇5
相聲小段《飆車》
甲：喜歡汽車嗎？
乙：喜歡。
甲：喜歡什么車？
乙：跑得快的。
甲：英雄所見略同。
乙：咱倆一樣。
甲：問你個問題。
乙：您說。
甲：是桑塔納快還是奔馳快？
乙：當然是奔馳快了。
甲：不一定。
乙：一定。
甲：我的奔馳就不如我弟弟的桑塔納。
乙：不會吧。
甲：我們賽過呀，圍著五環跑，我才跑半圈，他都繞兩圈了。
乙：您那車有毛病吧？
甲：我這才買兩年，他那都快報廢了。
乙：您的技術不行吧？
甲：我拿本那會兒他還蹬三輪呢。
乙：那就是你腦袋進水了。
甲：你腦袋才進水了呢。
乙：那是怎么回事呀？
甲：一開始我也鬧不清，后來找了個參加過F1大獎賽的車手，讓他跟我弟弟比。
乙：對，換個人試試。
甲：開的.是法拉利賽車。
乙：這更高級了。
甲：結果還是輸了。
乙：啊？法拉利也跑不過桑塔納？
甲：是啊，那位車手也納悶呀，“怎么回事這是？不行，再來兩圈！”
乙：還想比試。
甲：我弟弟沖他一樂，“小樣的，再跑兩百圈你也不行。”
乙：他怎么這么牛呀？
甲：“老子掛的是軍牌。”
相聲小品臺詞短篇6
甲：（搖頭晃腦）光陰快似箭，日月如穿梭。
乙：呦，你又在這拽呢？
甲：（轉頭，上下打量）拿你來說吧，今年有11歲了吧？
乙：都13了。
甲：（手指著，可惜的樣子）你瞧瞧，一晃兒這么大了。
乙：一晃兒？
甲：這“晃”也是形容時間的詞兒。剛生出來這么一點兒，一晃兒3歲進幼兒園，又一晃兒6歲讀小學，再一晃兒11, 小學畢業了上初中了，你再這么晃幾下......
乙：怎么樣？
甲：你就沒了。
乙：唉！敢情我一輩子凈晃晃了。
甲：這個晃,跟剛才講的箭是同一個意思。
乙：形容日月、光陰。
甲：讓你自己說，時間快不快？
乙：太快了，光陰似箭催人老，日月如梭趲少年。
甲：可我們一些同學就是不珍惜時間，還嫌時間用不了。
乙：還有嫌時間多的？
甲：有個同學叫王小虎，老嫌時間過的慢。你看他那勁頭，一天到晚兩眼老跟掙不開似的，磨磨蹭蹭耗時間。聽不見他說話，一說準是這句話。
乙：說什么呢？
甲：“怎么還不放學呀？”
乙：老盼放學啊？
甲：脾氣倒是不錯，沖誰都笑：“你這兒干嗎吶”？
乙：我學習呢，你干什么呢？
甲：“嘻嘻，不知道。”
乙：作業寫完了嗎？
甲：“嘻——不知道。”
乙：考試及格了嗎？
甲：“嘻——不知道。”
乙：這也不知道啊！
甲：“嘻——不知道。”
甲：你說，要這樣發展下去，小學還能畢業嗎？
乙：我看，再不珍惜時間，就不能畢業了。
甲：你的古語知道的多嗎？
乙：知道一些。
甲：有一句老話：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”
乙：知道，這是說光陰無價。
甲：大詩人蘇軾有句成語：“一刻千金”。小學生單口相聲臺詞。
乙：對，一刻鐘一千兩金子。
甲：在珍惜時間方面，還有好多說法。
乙：你給說說。
甲：戰士講：時間就是勝利。
乙：對。
甲：醫生說，時間就是生命。
乙：老師呢？
甲：時間就是知識。
乙：時間打哪兒來？
甲：得去擠。
乙：對。
甲：魯迅講過：時間，就像海綿里的水，只要愿擠，總是有的。
乙：對，即使是五分鐘、十分鐘，都應該珍惜。
甲：我們那位王小虎不這么認為。你問他：給你五分鐘，你能干什么？
乙：他怎么說？
甲：“五分鐘能打一回游戲。”
乙：那十分鐘吶？
甲：“打兩回。”
乙：你不能珍惜這點時間學習學習嗎？
甲：“你別逗了，我還學習哪，我基礎不好。”
乙：怎么不好法？
甲：“我一年級拼音沒學好，二年級數學沒學好，三年級作文沒學好，學到現在這份上了，我也不著急了，我也不生氣兒了，玩游戲來解悶兒，你看這破電腦卡的'呀，唉！” （動作）
乙：他一套一套的。
甲：你看見沒有，怨天尤人，胸無大志，可他沒想到，時間就在他玩的時候，從他身邊一分鐘、一分鐘地溜走。
乙：應該珍惜時間。
甲：是啊，同學們應該向你學習，好好珍惜時間。
乙：對，都像王小虎那樣，可真有點難辦。
甲：應該點燃我們心中珍惜時間的火焰。
乙：對，少壯須努力！
甲：一天能多擠一點時間學習。
乙：就要擠時間學習。
甲：一天找半個小時，寫上一篇百字短文。
乙：循序漸進，你會練出秀麗的文筆。
甲：一天抽十分鐘時間，讀一首唐詩。
乙：那......一年能熟讀三百首哇。
甲：一天有五分鐘時間背了幾個外語單詞。
乙：兩年會話沒問題，見了外賓：“How do you do.”
甲：我真想寫一首詩來激發我們心中的力量。
乙：咱們倆人一塊寫。
甲：啊，時間最最寶貴，乙：啊，時間一晃兒就沒了。
甲：你這是什么詞兒呀？
乙：哦，對了，寫詩就得合轍押韻。
甲：為著理想談何辛苦。
乙：吊兒郎當自找受罪。
甲：前進，乙：快追；
甲：前進，乙：（乙邁步下場）
甲：唉，等等我呀。（甲邁步下場）
相聲小品臺詞短篇7
甲：請教你一個問題啊？
乙：啊，你說吧
甲：你這個人一輩子最要緊的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品種不錯嘛！
乙：啊，唉，怎么說話呢，你
甲：說到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是專門在外面吃蹭飯的。
乙：那咱倆握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是專門在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你說，什么地方的白食最好蹭？
甲：這還用問嗎？再大的.大款也大不過公款
乙：對嘍，要不怎么說“飯桶”所見略同呢！
甲、乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在賓館門口撿了一個代表證，足足讓我吃了三個月。
甲：唉，什么會開那么久？
乙：甭管開什么會，我帶著代表證往里頭走，沒人敢攔著
甲：哇塞
乙：前些日子那看門的保安把我攔住了，旁邊有個服務員說話了：別攔著他，別攔著他，這人我認識，這是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是沒有代表證怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等著過來一輛高級小轎車，下來一個老總模樣的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你給盼來了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我餓多了，你看看。你看我跟在老總后頭，老總以為我是接待單位的，接待單位呢，以為我是老總，我跟老總一塊步入宴會大廳，頻頻招手致意，第二天，我招手致意的照片……還上報紙了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一頓好的，好家伙，這一瓶酒就值一頭牛，一桌酒席能蓋一棟樓哇，大伙甩開腮幫子正準備吃呢，我喊了一嗓子，“不好嘍，快跑哇，電視臺的來曝光嘍”
甲：哈哈哈，好！
乙：就聽見“轟”的一聲。
甲：怎么了
乙：全都嚇跑了
甲：曝光誰不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一個人守著十五、六桌，我那個使勁吃呀，那個菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴頦高出了兩寸，剩下的東西我折吧，折吧打成盒飯，我跑到街上賣了一千八百塊錢。
甲：不錯，不錯，但是你沒有我吃得好！
乙：怎么個好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，現在城里我已經吃厭了，我吃到農村去了。
乙：從城市吃到農村
甲：這叫“回歸大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，縣里派了個檢查團到下面去驗收小康村，檢查團總共兩個人，我混進去了。
乙：就倆仁你都混進去了
甲：這你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派倆個人下來，下面陪他們的連我一起54個人
乙：一副撲克牌
甲：浩浩蕩蕩汽車三輛，前面兩輛小汽車開路，我們50多個人擠在后面卡車上
乙：不怕被擠死
甲：顧不了那么多了，我們唱著歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我們是害蟲，我們是害蟲！
乙推甲
甲：誰把我推出去了？“該出口時就出口哇，風風火火去蹭飯哇……”啪
乙：怎么回事？
甲：輪胎炸了
乙：你看看，超載了。
甲：五十幾個人下來，走了三四十里路，餓的眼睛都綠了
乙：一群狼進村了
甲：我們走過那一路連樹葉子都沒有了。
乙：鬧蝗蟲呢，你看
甲：我們走到小康村一看，總共只有8戶人家
乙：哎呦，來了五十四張大嘴
甲：村長嚇的腿都軟了，歡迎，歡迎，熱烈歡迎！
乙：都嚇哭了，你看看。
甲：就在這幾年那，我們村成了模范，迎來了參觀團，送走了檢查團，我算了一算帳，唉，變成了窮光蛋，今天只好請你們喝稀飯！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
相聲小品臺詞短篇8
學生甲：觀眾朋友們，我和學生丙兵在這給您鞠躬啦！
學生乙：學生乙衛國給您請安啦！
學生丙：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
學生甲：沒錯！
學生丙：我們作為新春禮物獻給學生丙家。
學生甲：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
學生乙：我手里這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
學生甲：各位，聽相聲好玩！
學生乙：各位，得手機實惠呀！
學生丙：愿意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
學生乙：想要手機的學生丙喊一聲！
學生甲：這一環我先來吧……
學生乙：要不要？一、二、三……
學生丙、學生甲：停！
學生甲：搗亂是吧你，砸場子是怎么著？
學生乙：什什么叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
學生丙：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
學生乙：對啦！
學生丙：是免費的。
學生乙：哎。
學生丙：朋友們，這是個騙子！
學生甲：各位，千萬別上當！
學生乙：什么叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
學生丙：你怎么個免費法？
學生甲：你說說。
學生乙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
學生甲：哎呀，你再說得明白點。
學生乙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
學生甲：怎么樣？
學生乙：我們也全部免單。
學生甲：有號嗎？
學生乙：當然有啦。
學生甲：多少號？
學生乙：7417417474741
學生甲：呃？
學生乙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
學生甲：氣死我干嗎呀？
學生乙：這位啦，接住啦哎……
學生丙：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
學生甲：是！
學生丙：我是一個實在的人。
學生甲：看出來了。
學生丙：我是一個見義勇為的人。
學生甲：沒錯。
學生丙：這明擺著就是個騙局。
學生甲：是的嘛。
學生丙：我不能看著學生丙家上當受騙。
學生甲：怎么辦呢？
學生丙：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
學生甲：氣死你。
學生丙：氣死你不如氣死我呢
學生甲：你要這個干什么？
學生乙：祝您通話愉快！再見！
學生丙：哎回來！
學生乙：干嗎呀？
學生丙：真拿我當二百五啦？
學生乙：什么意思？
學生丙：說這么熱鬧什么不要錢？你得給我簽個合同。
學生甲：好！
學生丙：你給我！給我！
學生甲：假的，心虛啦？
學生乙：什么假的呀？我們公司有點小條件。
學生甲：什么呀你說說。
學生乙：我擔心您接受不了。
學生甲：哎，你說說。
學生乙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
學生甲：廣告？
學生乙：您必須得聽。
學生甲：聽廣告？
學生丙：我告訴你，我這個人從小聽廣告長學生丙的，現在我哪天一不聽廣告。
學生甲：怎么樣？
學生丙：我就會感冒。
學生乙：這叫什么病呀？
學生乙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
學生丙：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
學生乙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
學生甲：得，還得賠人家。
學生丙：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
學生甲：啊？把我爸爸賠給他？
學生丙：把我爸爸賠給他！
學生甲：沒必要！
學生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
學生甲：這簽不好的買賣契呢這是。
學生丙：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
學生乙：打針？一個月以后見哈！
學生甲：哎哎哎你得氣死我一回啊。
學生乙：怎么，你也想要？
學生甲：當然啦！
學生乙：沒那么多啦！
學生甲：廣告我也愛聽。
學生乙：那不管用。
學生丙：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家里那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
學生甲：喂？
學生丙；親愛的。
學生甲：你叫誰親愛的那？
學生丙：我叫你親愛的那。
學生甲：我……
學生丙：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
學生甲：你臭流氓！
學生丙：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公學生丙兵呀。
學生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么選了這么一個倒霉的號碼呀？
學生丙：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
學生甲：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
小學生相聲正反話臺詞
學生甲：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以后這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六只小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的癥狀是不是越來越嚴重了啊？
學生丙：你有神經病。
學生甲：你有神經病。
學生丙：你有神經病。
學生甲：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
學生丙：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
學生丙：誒這號碼怎么跟我的號碼那么像。
學生甲：兵兵，你還讓我去看神經病。
學生丙：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
學生甲：電話里能有什么廣告啊？
學生丙：要不怎么叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
學生甲：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
學生甲：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
學生甲：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
學生丙：別生氣老婆那是個廣告！
學生甲：什么廣告啊？
學生丙：這就是兩個廣告嘛。
學生甲：兵兵，這樣的.日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
學生甲：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
學生甲：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
學生丙、學生甲：哎呀！
學生丙：我這廣告怎么接得那么缺德呀？
學生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
學生丙：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
學生丙：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
學生甲：誰呀？
學生丙：老娘呀，是我，你女婿學生丙兵呀。
學生甲：是學生丙兵呀，怎么啦？兩口子吵架了吧？
學生丙：沒吵架。
學生甲：沒吵架你離的哪門子婚呀？
學生丙：別聽她的那是誤會！
學生甲：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
學生丙：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
學生甲：謝謝你了。
學生丙：祝您老人家在新的一年里……
學生甲：怎么樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
學生甲：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新藥——伸腿瞪眼丸。
學生甲、學生丙：哎呀！
學生甲：兵兵你這是咒我呀！
學生丙：老娘您別生氣，那是個廣告。
學生甲：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
學生甲：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
學生甲：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
學生甲：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
學生甲、學生丙：哎呀！
學生丙：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
學生甲：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
學生丙：這個老娘哎！
學生丙：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
學生丙：喂，爸爸。
學生甲：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
學生丙：啊？
學生甲：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
學生丙：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
學生甲：跟我解釋什么呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
學生甲：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的家伙……
廣：你需要菜刀嗎？學生丙麻子菜刀，鋒利無比！
學生甲：哎呀你要跟我動刀啊！
學生丙：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
學生甲：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什么呀？
廣：強力老鼠藥，一粒就見效！
學生甲：好小子，你要給我藥死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
學生丙：爸爸呀，爸爸呀！
學生丙：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，干脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
學生丙：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
學生丙：接著打吧。
學生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
學生乙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎么樣。
學生乙；金斗老師，看見學生丙兵了嗎？
學生甲：學生丙兵啊，一個多月沒見著啦！
學生乙；人呢？
學生甲：我找找，我找找。
學生甲、學生乙：哎，來了！
學生丙：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
學生乙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
學生乙：嗨，您沒病吧？
學生丙：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
學生乙：學生丙兵，免費電話感覺怎么樣？
學生丙：特棒，飛一般的感覺！
學生乙：手機還好吧？
學生丙：手機好不好，誰用誰知道！
學生乙：這頭發該洗洗啦！
學生丙：對，洗一洗更健康。
學生甲：看，都立起來啦！
學生丙：我選擇，我喜歡。
學生甲、學生乙：為什么呀？
學生丙：做女人，挺好。
第二季:
學生甲：學生丙伙兒都愛聽相聲？
學生乙：沒錯,您是來說相聲的？
學生甲：我......我是搞體育的。
學生乙：噢，您是搞體育的？
學生甲：唉，說對了。這不昨天下午……
學生乙：啊？
學生甲：國家體育總局找我嘛。
學生乙：嚯，國家體育總局找您？
學生甲：啊。
學生乙：找您……干什么呀？
學生甲：找我出家呀！
學生乙：啊？找您出家？是少林寺嗎？
學生甲：少林寺干嘛？
學生乙：您不說找你“出家”嗎？
學生甲：“出家”呀，是說我好長時間沒干教練了，在家歇著呢，然后人家把我請出家門，接著教……
學生乙：那叫“出家”啊？
學生甲：啊？
學生乙：那叫“出山”！
學生甲：“出山”？對對對，找我出山。
學生乙：唉。
學生甲：我正在胡同口兒那兒看人下棋呢，就聽外頭“唔兒唔兒唔兒唔兒……”（警笛聲），來了輛車……
學生乙：唉唉唉，您等等吧。
學生甲：怎么啦？
學生乙：這是國家體育總局來找您啊？還是公安局來抓您啊？
學生甲：抓我干嘛？
學生乙：怎么體育總局來人還“唔兒唔兒唔兒唔兒……”的？這不警車嗎？
學生甲：我一瞧，“喲”，這警車跑這兒干什么來了？
學生乙：就是呢。
學生甲：正納悶兒呢，車上跳下來倆警察，到我跟前一站，問我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我們走一趟吧！”
學生乙：好嘛，還是抓你！
學生甲：什么呀，人家是問清楚嘍，怕認錯人。
學生乙：噢。
學生甲：把我請上車，開開警笛，“唔兒唔兒唔兒唔兒……”，一路綠燈，直奔……
學生乙：哪兒？
學生甲：釣魚的臺！
學生乙：嚯，釣魚的臺國賓館？
學生甲：唉，對了。
學生乙：去那兒干嘛呀？
學生甲：唉，體育總局請我吃飯嗎！
學生乙：嚯，這么學生丙面子？
學生甲：唉，到了那兒，體育總局好些個領導都到了。一一跟我握手，自我介紹。
學生乙：嚯。
學生甲：都認識了，坐下吃飯。嚯，過了不多一會兒，服務員端著學生丙鍋就過來了，每人一碗，熱氣騰騰……
學生乙：什么呀？
學生甲：羊湯！嗬，這個好！……
學生乙：唉唉唉，您等等吧。
學生甲：怎么啦？
學生乙：我說，體育總局在釣魚的臺請您吃飯就喝羊湯啊？
學生甲：啊？
學生乙：吃點兒好的呀！
學生甲：羊湯怎么啦？人家國賓館那兒辣椒給得多！不限制，放飽了喝！
學生乙：好嘛，這位倒好對付。
學生甲：邊喝邊聊，剛喝完羊湯，服務員又端上來一盆兒！
學生乙：什么呀？
學生甲：小魚鍋貼餅！
學生乙：啊？……釣魚的臺里還有小魚鍋貼餅呢？！
學生甲：你瞧，釣魚的臺嘛，魚肯定多嘛？！
學生乙：噢，釣魚的臺就魚多呀？成了成了，您別介紹您這吃食了。
學生甲：怎么了？
學生乙：您干脆直接說國家體育總局找您什么事兒得了？
學生甲：你瞧，開始我也納悶兒呢，后來人家局長說了。
學生乙：說什么呀？
學生甲：葛教練，想請您擔任○八年zg奧運代表隊的總教練。
學生乙：嚯，請你當總教練？！你答應了嘛？
學生甲：你瞧，組織上這么信任我，那我肯定義不容辭呀！
學生乙：嚯！
學生甲：為國爭光，這是我應盡的義務呀！不過呀，可有一樣。
學生乙：什么呀？
學生甲：“請我當教練，得我說了算。”
學生乙：噢。
學生甲：局長說“這沒問題呀，您是總教練呀，您說了算。”
學生乙：嗬！
學生甲：“唉，服務員，那個小魚鍋貼餅還有剩的嗎？給我打個包！”
學生乙：啊？釣魚的臺吃飯還打包？
學生甲：“唉，打個包！羊湯還有嘛？也給我打上！”
學生乙：嗬！
學生甲：老婆孩子在家還沒吃飯呢！
學生乙：好嘛，一家人晚飯全有了。
學生甲：拿上打的包，人家體育總局又派警犬把我送回家……
學生乙：啊？警犬啊？！
學生甲：不是不是，警車，警車，派警車把我送回家。我得抓緊開始考慮了呀！
學生乙：考慮什么呀？
學生甲：我準備呀，今年建一只夢之隊，參加北京奧運會的比賽！
學生乙：是啊？
學生甲：唉，對了。這回奪金的項目，運動員繼續保留！這回拿銀牌、銅牌的項目，還有沒拿獎牌甚至沒拿名次的項目上，我得換新人。比如拳擊...
學生乙：拳擊？用誰呀？
學生甲：武松！
學生乙：武……唉對，連老虎都能打死，打人就更沒問題了。
學生甲：這個死了嗎？
學生乙：死了！
學生甲：找后代！龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞呀！
學生乙：好嘛，我說，水泊梁山這些好漢你是不是打算全用上啊？！
學生甲：不光好漢，壞人也有。
學生乙：誰呀？
學生甲：高逑！這是足球運動的老祖先呀，球王呀！派他上場，什么韓國巴西意學生丙利，都給我一邊涼快去！
學生乙：你說的這都是小說，虛構的，里頭這人你哪兒找去呀？！
學生甲：噢，你認為不可能？
學生乙：絕對不可能！
學生甲：我帶隊拿不了冠軍？
學生乙：冠軍得不了，我看冠心病你倒能得上！
學生甲：我說的這些全都實現不了？
學生乙：實現不了！
學生甲：那……我就用你了！
學生乙：……用我？用我干什么呀？
學生甲：用你呀，用你打籃球！
學生乙：打籃球？
學生甲：唉，不光籃球，還踢足球。
學生乙：噢，還得踢足球？
學生甲：不光足球，還有呢！
學生乙：還有什么呀？
學生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打網球，打完網球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，還有扔鉛球，扔鏈球，最后還有沙灘排球。
學生乙：哎吆，這些球我可都不會！
學生甲：你太謙虛！
學生乙：我怎么謙虛啦？
學生甲：你不是有個外號嗎？
學生乙：什么外號呀？
學生甲：“混球”啊！
學生乙：去你的吧！
相聲小品臺詞短篇9
演員： A， B。
場景： 春聯相聲臺。
A：各位觀眾朋友們好，歡迎來到春聯相聲臺。今天我們來談談關于對聯的問題。
B：是的，我們都知道春節是中國的傳統節日，而春節的標志之一就是年畫和春聯。對聯是春節期間非常重要的文化習俗。
A：沒錯，對聯是中國古代一種文藝形式，是由兩句對仗的詩句組成，形式上上下呼應，意義上相對應。
B：對聯內容要求語言優美、字數相等、意義相聯。比如，“春暖花開洋溢笑，歲寒人困鼠忙走”
A：還有“乾坤之大，旭日東升；陰陽之變，嚴冬臘月”
B：確實，對聯有著很高的文化價值和藝術價值。但是，你們知道嗎？現在的對聯，有些已經違反了對聯的基本要求。
A：比如，有些對聯語言艷俗，內容低俗，與對聯的'文化內涵相悖。
B：還有一些對聯，字數不對，語言不通，讓人摸不著頭腦。
A：這些對聯本質上就是毀壞了對聯的藝術性和文化性。
B：確實，對聯是文化傳承和文化交流的重要形式，我們應該珍視和傳承好這一文化遺產。
A：對，我們要恢復對聯的傳統藝術，讓對聯成為中國傳統文化的代表之一，讓更多的人欣賞到對聯的文化內涵和藝術魅力。
B：好，我們今天的相聲就到這里，謝謝大家的收聽。
相聲小品臺詞短篇10
甲:親愛的觀眾朋友們，大家晚上好！（鞠躬）
乙：goodeveningeveryone,dearmyfriends。
甲：你說什么？
乙：我說英語啊！
甲：英語？英國老鼠？好家伙，來一中半個學期，成了洋鬼子了。
乙：這不是洋鬼子。這是世界普通話嘛——english.你懂嗎？
甲：哦，世界普通話。我也會說。世界不懂話嘛。我說給你聽。
乙：你說說給我聽！
甲：……
乙：這是什么東東呀？
甲：哈，聽不懂就對了。這就是你說的世界不懂話。說了誰也聽不懂的話。
乙：咳，你這個人，什么年代了，還這么落后，我說的可是正宗英語，現在已經成了世界通用的語言了，所以叫世界普通話。就象中國普通話一樣普及。
甲：是嘛。你這么說，我倒要見識見識了。
乙：你想學英語？
甲：廢話。不學不就象你說的，落后了嘛？
乙；對，你真聰明！
甲：你可以教我嘛？
乙；好啊！
甲：太謝謝你了，那，比如，見了面用英語怎么打招呼呀？
乙：這很容易，招手：hello……
甲：哦，（學）二樓！這真的容易。見了面，上二樓，叫我吃飯啊！
乙：不是二樓！是hello。
甲：哦，不是二樓，是下樓？讓我下樓，又不讓我吃飯了？咳……
乙：你這人真是的，你餓暈了嗎？總吃什么飯啊，什么二樓，下樓。還下流呢！看來你真不是學英語的料。不教你了，
甲：哎！不要生氣啊，你就再教教我嘛。
乙：好吧！誰叫我是個大好人呢？
甲：那么，你叫什么名字，怎么說？
乙：我叫韋東。
甲：不是，我是問你，英語“你叫什么名字”怎么說。
乙：哦，你聽啊，whatsyourname?
甲：（壯話）聞是用name（重復），哦，英語真了不起！
乙：怎么了？
甲：我們是壯族的啊！你聽啊，英語也和我們壯話一樣，教育我們，人家放屁了，千萬不要在后面跟著，好好（講壯話）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！
乙：這怎么是壯話呢？還跟什么放屁連在一起，亂七八糟的。
甲：（傻笑）呵呵。
乙：我可告訴你，你還想不想學英語？
甲：（趕忙）想學，想學。不就和我們壯話一樣嘛。
乙：聽了啊，是，就是yes。
甲：咽死！咽死！這多么不吉利啊！
乙：你說什么？
甲：咽死，咽死，不說什么！
乙：好，不呢，英語就是no。
甲：哦，不，英語是這個，腦！
乙：不是腦袋，是no。
甲：不就是腦——嘛！
乙：對
甲：“教室”，用英語怎么說？
乙：教室是“classroom。”
甲：格拉格rem，格拉格rem,你們的教室是在木樓上面嘛？
乙：沒有啊！
甲：那你們教室也夠吵的啦！
乙：為什么？
甲：格拉格rem格拉格rem不是同學們在教室里又唱又跳讓地板（格拉格rem格拉格rem）
乙：哇！你這人，想象力還挺豐富的。
甲：是嘛！這樣，記英語單詞也就快了嘛！
乙：真有你的！
甲：讓你這么一教，我很快就學會了英語啦。
乙：好啊？那你就把剛才我教給你的英語給我說一遍。
甲：好，聽著啊——（說不出來）
乙：快說呀！
甲：你急什么急呀！我不正準備呢嘛？（又說不出來）
乙：看見了吧？說不出來了！我說你不好好學，怎么說好英語呢？
甲：誰說我學不好英語啦？聽啊，見了面說二樓，然后說我whatsyourname?如果name了我。那你就會咽死，因為上面“格拉格rem，格拉格rem”
乙：都什么亂七八糟的。
甲：還有呢？從電視上學的：對是yes。不是是not。去是狗，回來ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。
乙：什么，什么？你再說一遍。
甲：（重復）對是咽死。不是是腦。去是狗，回來ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！
乙：哈，你講英語夾壯，今天是today，不是都爹，明天是tomorrow。不是都燜，知道嘛你？
甲：還不是一個樣嘛？
乙：（嚴肅地），讓我告訴你，你這個用中國壯話學英語的可千萬不要再學下去了，否則你是學不好英語的`，也丟盡了我們中國人的臉。
甲：是嘛？有這么嚴重嗎？
乙：有啊，我們中國人要走向世界，要把中國自己的良好形象推出去，就必須學會一口標準、流利、純正的英語，不能用我們方言的口語來學英語，知道嗎？
甲：知道了，那怎么說，才標準呀？
乙：哦，請你用李陽瘋狂英語這一套方法，李陽grazyenglish，將告訴你如何攻破口語關，發音關，你要持之以恒，肯定會讓英語水平大大的提高的。
甲：真的嗎？好的，好的，我一定盡力努力學好英語，說好英語。
乙：oh，verygood！
甲：哦，酷斃了！
乙：學英語還可以通過唱英語歌來促進提高。
甲：哦？你唱給我聽聽！
乙：聽啊《hello！howareyou？》
hello!hello!hello!hello!hello!hello!
howareyou?hello!hello!hello!hello!
hello!hello!howareyou?iamfine.
iamfine.thankyouverymuch.
iamfine.iamfine.thankyou
thankyouverymuch.
甲：好好，好聽！
乙：對啦，學英語還可以通過繞口令來加強!
甲:哦？那你繞繞來給我聽聽啊!
乙:聽啊！threetwooneo,letsgoletsgoonetwo
threefourpleasegoandclosethedoorfivesix
seveneightharyup.dontbelateninetennineten
getarulerandapen.
甲:真厲害,我連數字繞口令都學不好，看來我還要努力學習才是呀。
乙：不用擔心的，我會幫你的嘛！
甲：太謝謝啦，thankyouverymuch.
乙：yourewelcome.哇！你看你馬上就學會了！真有你的啊！
甲：那是！你以為我是誰呀？
乙：所以呀，真正下功夫，學英語是很容易的啊！studyenglishisveryeasy.
甲：是嗎！
乙：讓我們再一起唱一首學英語的歌，好嗎？
甲：好呀！一起來！
（英語歌）
甲：太好了！太棒了！
乙：讓我們都學好英語，2008年奧運會我們一起上北京給外國人當翻譯去，走！
甲：到哪里去呀？
乙：李陽grazyenglish.瘋狂英語培訓班，letsgo！
甲：啊！吃狗肉火鍋去呀！
乙：啊？
相聲小品臺詞短篇11
訓徒
甲：在這兒表演哪？
乙：啊，在這兒表演哪。
甲：我聽說相聲演員都有學問？
乙：不行，不行。相聲演員過去都沒念過幾天書，大多是口傳心受，也就那么點兒記問之學。
甲：那么說，你們和我比起來可差多了。跟我比，你們也就是“九牛一毛”的千分之零點兒零一吧。
乙：我們也不剩嗎兒了。這么說，您有學問？
甲：當然。我是無不知，百行通。古今中外，諸子百家，文學歷史，醫卜星相，就沒有我不知道的。
乙：我看，您就不知道一樣兒！
甲：我不知道什么？
乙：你不知道“寒磣”！
甲：您夸獎。
乙：還夸獎哪！瞪著眼兒說大話，你有什么學問？
甲：我那學問，跟你說你也不明白。你文化太低，知識太少，閱歷太淺，水平太洼。我說了話來，你聽不懂，既耽誤我寶貴的時間，又令你當眾受窘，瞠目結舌。跟你談學問，豈不等于對牛彈琴乎？
乙：你這話可太損了！今兒個，我非得好好領教領教你的學問不可。
甲：你要真打算請教的話，用不著我親自向你傳授學業，吾之閉門小徒對你指點一二足矣！
乙：你還有徒弟？
甲：廢話，想當初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何況敝人。
乙：敝人？
甲：明白什么叫敝人嗎？
乙：明白。
甲：什么叫敝人？
乙：就是槍斃的人！
甲：敝人就是我。
乙：是呀，斃的就是你呀！
甲：這是怎么說話？
乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大賢人。
甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（賢）人，我的徒弟就不那么咸。
乙：怎么哪？
甲：剛腌不幾天兒。
乙：鴨蛋呀！
甲：我有個最得意的.徒弟，歲數不大，能耐可不小，我所有的學問都教給他了。
乙：你這個徒弟有什么能耐？
甲：我這個徒弟是仰知天文，俯察地理，中曉人和。明陰陽，曉八卦，識六爻，知遁甲，運籌帷幄之中，決勝千里之外，未出茅廬先定三分天下。
乙：這是你徒弟？
甲：這是諸葛亮。
乙：你提諸葛亮干嗎呀？
甲：不提諸葛亮顯不出我徒弟的能耐來。
乙：你徒弟有什么能耐？
甲：我徒弟是走馬觀碑，目識群羊，問一答十，對答如流，無所不知，無所不曉，真乃萬物之精靈，人類之英豪啊！
乙：我看他不是人類之英豪！
甲：他是……
乙：菜市場兒的蒜毫。
甲：蒜毫呀！
乙：這么辦吧，你徒弟要真有能耐，把他請出來，我跟他見一見。
甲：噢，你打算跟我徒弟學點兒能耐，長點兒見識？
乙：啊，你把他請出來，我跟他談談。
甲：那好吧。（做四處找狀）哎，剛才還在這兒扇“啪嘰”來著哪！
乙：沖這玩兒法，能耐不怎么樣！
甲：（對側幕喊）別扭！別扭！……
乙：您等等。您這是找誰哪？
甲：找我徒弟哪。
乙：您徒弟叫……
甲：別扭。
乙：噢，找別扭呀！
甲：別扭，別扭……
（丙在側幕應：“哎――”拉著長音兒傻呵呵地上，筆管兒條直，目光呆滯地前、后、左、右，四鞠躬）
乙：您徒弟這是干嗎哪？
甲：這是師父我教導有方，我徒弟待人接物有禮貌。
乙：方才那是……
甲：行了一個由打外國進口的西洋禮。
乙：這哪是西洋禮呀！
甲：你看這是……
乙：牛犢子拜四方哪。
甲：這是你淺陋無知，少見多怪。趁我徒弟這會兒有空兒，有什么疑難問題，你趕緊向他請教。等會兒我徒弟扇“啪嘰”去了，你可沒處找去。
乙：我得抓緊時間。（仔細打量丙）就這個模樣能有學問？
甲：人不可貌相。你那模樣倒不錯，怎么沒替熊貓出口哪？
乙：嗨，我可要問他了？
甲：問吧。
乙：我總瞧這孩子“毛登扔”的。
相聲小品臺詞短篇12
捧哏：某乙
逗哏：某甲
甲：各位觀眾，你們好！
乙：大家好！
甲：很高興能有這個機會與大家交流。
乙：嗯、、、
甲：今天，我講的課題是《某甲讀成語》。某甲，也就是我。今天我、、、
乙：你等等，你等等。
甲：怎么了？
乙：我們不是來說相聲的么？你怎么講起課來了？
甲：說相聲？和你么？
乙：對啊！和我說相聲。
甲：這個、、、你是誰、、、？
乙：啊？我是某乙啊！
甲：哦，我想起來了。忘了告訴你了，我臨時改了主意。
乙：改了主意？
甲：對，今天我決定不說相聲了。改給大家上課。
乙：你？、、、怎么會這樣啊？
甲：沒辦法，現在說相聲都沒有人聽了。為了混口飯吃，我只好給大家講講課了。
乙：你行么？別人上臺講課的可都是名家呀。不是教授，就是博士。
甲：你放心，我怎么地也說過幾年相聲，自信嘴皮子還可以。
乙：這不是嘴皮子的事情啊，需要有知識的。
甲：你怎么知道我沒有知識？我所講的就是知識。
乙：真服了你了。那我怎么辦？
甲：你嘛，你可以下去找個座位坐著聽。
乙：嘿，這就趕我下臺了。
甲：你也可以在這里站著聽，但是你得遵守講壇的規矩。
乙：什么規矩？
甲：在我講課期間，你不能提問，不能質疑，甚至不能在私底下自己嘀咕。
乙：這不成了你一家之言了么？
甲：一家就一家。你什么時候見過兩個老師一起上課的？
乙：還真沒見過。
甲：明白了吧？
乙：明白了！
甲：那你還不趕緊下去？
乙：呵呵，我想，我就站這里聽你講好了。靠近一點接收知識比較快。
甲：遵守規矩啊！
乙：嗯！
甲：嗯？
乙：、、、、、、（捂住嘴巴）
甲：各位觀眾，這一講的題目是《某甲讀成語》。某甲，也就是我、、、
乙：知道是你啦，廢話。
甲：你你給我下去！
乙：對不起！對不起！我不說，我不說還不成么。
甲：遵守規矩啊！
乙：、、、、、、（捂住嘴巴）
甲：大家都學過成語吧？應該都知道每個成語都有它想表達的意思在里面吧？
乙：嗯、嗯、嗯（點頭）。
甲：比如說，成語一帆風順，就是說做某件事情很順利的意思；朝三暮四，就是說一個人很容易改變主意，反復無常。
乙：嗯，沒錯。
甲：嗯？你說什么了？
乙：沒什么，沒什么，心里話，心里話。
甲：是的，這些就是我們所學的成語。但是！大家是否能真正理解那些成語的意思呢？
乙：詞典上面不是都有注解了么？
甲：啊，沒錯，有的觀眾或許會是這么想。但是，你們所看到的只是表面意思。我現在就要來給大家講解成語的更深層意思。
乙：請講。
甲：就拿上面說過的成語“朝三暮四”來講。現在大家都知道它的意思是說，一個人很容易改變主意。但是，這個成語的深層意思，或者說是原意，我覺得有必要跟大家說一下。
乙：哦？
甲：或許大家也知道了，成語“朝三暮四”有個典故。古時候，某國的一個人，他養了一群猴子。剛開始的時候呢，他是早上喂給猴子們四個水果，下午喂三個。結果猴子們到了下午特別的不滿。于是這個人就想了法子，他把早上改成喂三個水果，下午改為喂四個水果。果然，這么一改，猴子們就高興多了。這就是“朝三暮四”的典故了。
乙：沒什么特別啊，大家伙都知道的。
甲：但是你們看，古時候的這個典故里，并沒有現在所說的‘人很容易改變主意’這個意思吧？
乙：嗯、、、好像沒有。
甲：大家可以想一下，其實人類隨意改變主意的時候多了。從古到今，有數不清的典故是說人改變主意的。但是為什么偏偏就選擇了這個典故來表達這一層意思呢？
乙：那您的意思是？
甲：我覺得，古人并不是想表達這個意思。“朝三暮四”其實就是古人對于自然規律的一次經驗總結。
乙：什么自然規律？
甲：這個規律就是“我們吃早飯的時候，只要吃三兩就夠了；吃晚飯則需要四兩”。
乙：啊這個是怎么理解出來的？
甲：從典故中我們可以看出。古時候，人們是通過對猴子的飲食習慣長期觀察，才得出的這個結論。
乙：啊！感情古代中國就有自然科學家了。
甲：那當然了，你以為隨便一兩個養猴的山野村夫也能總結出一句成語來的么？那是我們古代偉大的科學家總結出來的經驗。正是由于他們不遺余力的`到處推廣宣傳科普知識，才使得這成語能夠留傳到今天。
乙：啊？但是書上明明說是、、、、、、
甲：你叫什么叫？什么時候輪到你質疑我了？簡直沒有一點課堂紀律！
乙：、、、、、、（捂嘴巴）
甲：書上說什么了？盡信書還不如無書！
乙：、、、、、、（舉手）
甲：你又想干嗎？
乙：我想到了另一個意思相近的成語“朝秦暮楚”，想請你解析一下這個、、、
甲：近什么近？你懂不懂成語的？早就跟你說過，不要提問，不要質疑了。你偏不聽，自己跑出來丟丑。
乙：那這意思是、、、？
甲：“朝秦暮楚”，這是古代科學家對未來科技發展的一種想象。
乙：什么想象？
甲：古代的交通工具是什么？
乙：馬呀。
甲：你覺得一個人騎著一匹馬，早上從秦國出發，下午就能到達楚國么？
乙：如果是千里馬的話、、、應該可以吧？
甲：沒有什么如果！科學家講究的是事實！你以為千里馬到處都有啊，如果是那樣，也就不需要有伯樂了。
乙：講究什么事實？
甲：事實就是，當時的交通運輸能力相當落后。所以當時的科學家就想象著，在未來某一天，人們必定能夠生產出速度很快的交通工具。真正實現在一天之內從一個國家旅行到另一個國家的想法。
乙：啊！就是這個想象啊？
甲：于是，科學家們把這個想象編成了成語，寫到書上，到處宣傳。要讓后代子孫統統繼承這個偉大的志向。這就是我們今天所看到的“朝秦暮楚”了。
乙：哦，我明白了。就像法國的凡爾納，他寫的飛機、潛艇都變成了事實。唉，只可惜他們不懂得成語，要不然也不用寫那么長的小說來宣傳志向了。
甲：對！
乙：還對那？有這么理解成語的嗎？
甲：那是你們不懂。在這方面，我們的某些臺灣同胞要進步得多了。
乙：怎么講？
甲：比如說成語“罄竹難書”，你知道什么意思么？
乙：知道啊，這個成語是比喻罪惡多得難以說完。
甲：錯！
乙：這怎就錯了？
甲：根據最新詞解，“罄竹難書”指的是「用盡竹子都寫不完」。
乙：啊，是這個事情呀，我明白了。那你是不是也覺得“三只小豬”也是成語呢？
甲：“三只小豬”？
乙：對，三只小豬！
甲：這個、、、這個、、、，“三只小豬”說的是什么來著？
乙：你不知道三只小豬的故事嗎？
甲：呵呵，我思考了一下，沒發現在中國的古代典籍中有這個故事呀。
乙：當然沒有了，這外國的童話故事。
甲：原來是外來品呀，難怪、、、
乙：別難怪了，你覺得這“成語”如何？
甲：從字面上來看，“三只小豬”沒有什么特別的地你先說說這個故事吧。
乙：好吧。咳咳，很久很久以前，在一個芳草茂密的牧場、、、、、、
甲：你能不能簡短點啊？
乙：哦，簡短點。有三只小豬分別蓋了三個房子。
甲：小豬蓋什么房子？
乙：這是童話故事！
甲：哦，接著說吧。
乙：一個蓋了草房，一個蓋了木房子，一個則蓋了鋼筋水泥房。
甲：不錯呀，很自由的創意發揮。
乙：什么啊，這樣的自由可是要付出代價的。
甲：什么代價？
乙：大灰狼來了，一腳一個，很快就把草房子和木房子給拆了。
甲：后來呢？后來呢？
乙：后來，大灰狼一頭撞在混凝土房子墻上，死了。
甲：啊，就這么地就死了呀。可惜可惜。
乙：你可惜個什么勁啊。
甲：大灰狼為什么要拆房子呢？
乙：這個、、、我怎么知道！
甲：哦，我知道了。就像現在的釘子戶，以前老舊的草房木房統統都要拆遷。
乙：你扯到哪里去了？這則故事告訴我們是，做什么事情都要認真扎實,不要偷懶。要不然蓋出個草房子、木房子來，后患無窮啊。
甲：沒錯啊，現在的釘子戶真是的。都這么老舊的房子了，還不肯蓋新房子。
乙：你不要打岔啊，你說說這個能不能算成語？
甲：呵呵，呵呵，有寓意嘛，應該可以。
乙：那你用這個成語給造個句子看看？
甲：用“三只小豬”造句？
乙：對。
甲：我想想，有了“現在的釘子戶啊，真是三只小豬！”
乙：啊！這是什么意思啊？
甲：這個意思，就是說，現在的不肯拆遷的人，就像三只小豬一樣，不肯蓋一些認真扎實不偷懶的房子，后患無窮啊！
乙：瞧瞧，把我的話都用上了。那里面不是還有一只小豬蓋的房子很不錯么？
甲：哎，對哦。這么看來，這個典故里應該包含著兩個成語的。
乙：這就成典故啦？
甲：一個是“兩只小豬”，一個是“第三只小豬”！
乙：這什么亂七八糟的！
甲：你別著急，我給你造個句看看，你就明白了。
乙：再怎么造也不行！
甲：你看著“兩只小豬的舊房住戶們，非常羨慕地看著第三只小豬住進了新房”。意思就是說、、、
乙：你不用說了，感情現在豬都住高樓大廈了。
甲：不是的，我是說、、、
乙：你啊，你慢慢說啊，我看我還是早點到臺下去好了。
甲：你別走啊，我們再聊聊、、、、、、
鞠躬謝幕
相聲小品臺詞短篇13
奇志:又跟大家見面了
大兵: 我跟大家提個要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想講相聲了
奇志:不說相聲干什么呢
大兵:每次講相聲沒意思
奇志:相聲怎么沒意思
大兵:我搞點別的了
奇志:你搞點什么了
大兵:我想像” ”那樣搞回主持
奇志:搞主持你的有條件,你沒條件你.
大兵:我有條件,(打斷講話)
奇志:你有條件,你看那” ”人家長的漂亮..
大兵:我長的漂亮
奇志:你長的漂亮
大兵:你仔細看,還講我猛一看像唐國強.
奇志:唐國強我看到不像,
大兵:那像那個了
奇志:唐四郎,唐家的第四個兒子.我看你倒像
大兵:什么唐四郎,我口齒靈利
奇志:你的基礎好
大兵:我有基礎
奇志:你有什么基礎
大兵:我,我,我會朗誦
奇志:什么
大兵:朗誦
奇志:你先把這兩個字說好了,朗誦!
大兵:朗誦
奇志: 朗誦
大兵: 朗誦
奇志: , 朗朗, 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 誦誦誦
大兵: 誦誦誦
奇志: 朗誦
大兵: 朗誦
奇志: 朗誦,那你就朗誦吧,我教不了你.實事求是,我們說朗誦就朗誦,
大兵: 朗誦(輕聲)
奇志:來一段這個高爾基的海燕,給大家朗誦一下我看你的基礎怎么樣
大兵:主要是音色好(動作)
奇志:你看他不僅眼睛長的小還長倒了.
大兵:海>>>燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你這個字,那個認的,鬼!
奇志:我的字兒寫的不好,你也不至于打哆嗦
大兵:高爾基在蒼茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去,他跑到那兒去了
大兵: 狂風卷集著烏云。唉也要下雨個達
奇志:沒這個詞兒
大兵: 在烏云和大海之間，海燕像黑色的.閃電，在高傲地飛翔。好玩的很了
奇志:什么亂七八糟的,你要當一個節目主持人,你把那個詩情畫意讀出來,必須把語氣的頓歇,標點符號念出來才行.
大兵:忘記讀那個標點符號了
奇志:再來,再來
大兵: 海燕, 高爾基在蒼茫的大海上
奇志: 你又沒念那個標點符號,所以老把高爾基念到大海上去.
大兵:逗號
奇志:唉
大兵: 狂風卷集著烏云,又是一個逗號在烏云和大海之間，夾了一個逗號
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的閃電,你看煩燥不,僅到是逗號
奇志:什么僅到是逗號
大兵:高傲的飛翔
奇志:別念了
大兵:句號
奇志:要命的遇到這么一個,還要當節目主持人.我給你念一遍,照我這么念.海燕 高爾基, 在蒼茫的大海上，狂風卷集著烏云。在烏云和大海之間，海燕像黑色的閃電，在高傲地飛翔。
大兵:真有點韻味
奇志:來,再表演一遍
大兵:請大家欣賞雙簧,高爾基的海燕
大兵: 海燕 高爾基, 在蒼茫的大海上，狂風卷集著烏云。在烏云和大海之間，海燕像黑色的閃電，在高傲地飛翔。一會兒翅膀碰著波浪，一會兒箭一般地直沖向烏云，它叫喊著，這是勝利的預言家在叫喊.讓掌聲來的更猛烈些吧.你看這只蠢笨的鴨婆啊,他這那里是么子舞蹈 羅,整個在這里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊.
奇志:出來,你整個一個歪嘴和尚.
相聲小品臺詞短篇14
大兵：救命啊
衛國：救命啊
大兵：救命啊
衛國：救命啊
大兵：你喉嚨你們長了雞眼啊！你不曉得大聲點喊啊！
衛國：局長、您是局長、我是秘書、我的聲音怎么敢搞過您。
大兵：哎呀！都要死人啦了。跟著我喊！
大兵：救命啊！
衛國：救命啊！
大兵：我是兵局長啊
衛國：括號，正處級。
大兵：我們兩個到山里面大兔子，不小心掉到這個枯井里啦。
衛國：兔子沒打成我們成兔子啦。
大兵：三天三夜我們什么都沒吃啊。
衛國：連口酒也沒喝。
大兵：井里只有我們兩個人。
衛國：一個小姐也沒有。
大兵：你亂喊什么呀你！
------現場鼓掌~~~~~~
衛國：唉。局長平常那么多女孩子圍著您轉，現在一個也不來，大兵：你不廢話嗎！現在有一個站在進口我們就有就了。
衛國：就是啊！井上的女孩看過來，看過來看過來，井里的男人很無奈，請不要假裝不理不
睬。
大兵：我們兩個好悲哀，手也斷，腳也掰，求求你扔個繩子下來，哪怕是根褲腰帶。------現場鼓掌~~~~~~
大兵衛國：唉、還是沒人！
衛國：我左看右看上看下看~~~
大兵：好啦！就是因為你的愚蠢，害的我這堂堂的局長被困在這枯井三天了。
衛國：是是是~~
大兵：你看你給我安排的這個打獵的地方，除了我們兩個就沒有第三個人來
衛國：它環境好啊！
大兵：再說了，我掉下來你在上面想辦法就我呀！你找找人、找找繩、打打110啊什么的。衛國：它沒信號呀
大兵：你倒好,二話不說,你也跳下來.------現場鼓掌~~~~~~
衛國：局長這不是緊跟領導嗎!
大兵：經跟領導你也別跟到井里來,我被你跟死的屈原啊,我今天才知道我比你還屈啊.衛國：對對對,局長都是我的錯,您甭生氣.大兵：我剛剛知道周瑜是怎么死的呀
衛國：陪我氣死的大兵：楊白勞是怎么死的呀
衛國：被我逼死的大兵：武大郎是怎么死的呀
衛國：被我毒死的哎呦哎呦局長那是潘金蓮干的大兵：你還不如潘金蓮了,我這次要帶的是潘金蓮,她無論如何也不會讓我掉這井底下衛國：對,她頂多讓你掉在她床底下.------現場鼓掌~~~~~~
大兵：我怎么帶這么個廢物秘書,你氣死我了!
~~~~~~~~大兵局長氣的暈乎乎的坐在秘書腿上！!
衛國：局長局長
大兵：唉.這哪里來了個凳子啊!
衛國：局長我對您的忠誠天地可鑒.大兵：就是因為你對我還忠誠,幾次我都想提拔你啊伢子也
衛國：謝謝局長！
大兵：可以你一到關鍵的時候，你就出我的洋相！我一夾菜你就轉桌、我已停牌你就自摸、我一洗桑拿搞按摩你就到處亂說。你就說上回，基建隊的那個王隊長在我辦公室給我單獨匯報工作，你招呼都不打，推門就進來了，搞的一桌子錢，大家很尷尬嗎。唉~你要聰明點，不要做聲出去就行了。你到好扯著嗓子喊，局長你發財啦！我當時恨不得把你這腦袋剪下來當球踢。
衛國：是是是局長。
大兵：搞得全單位的人都擠進來看熱鬧。最后還不是沒辦法，我只好把這個王隊長公開處理
了。
衛國：唉！局長，為這事，您不被全局評委反腐倡廉模仿了嗎！
大兵：我背時就背時在這個模范上啦！現在全世界都知道我反腐倡廉拉，以后誰還敢單獨向我匯報工作嗎！你哪里是個秘書啊。你是個掃把星了！
衛國：局長您消消氣，以后您看我的行動。
大兵：別提以后了，先想辦法出去！救命啊~~~
衛國：命啊~~命啊~~命啊~~
大兵：來人啊~~~~
衛國：人哪~~人哪~~人哪~~
大兵：在不來人我就要死了。
衛國：死啦~~死啦~~死啦~~
大兵：我還沒死了。
衛國：死啦~~死啦~~死啦~~
大兵：你死啦~~
衛國：這是井里面的回聲~
大兵：你把回聲給我關掉啦~~
衛國：關啦，關啦。
大兵：自己喊~~
衛國：好好~~~（喊不出來~~~張不開口餓的）
大兵：又怎么了！
衛國：我現在餓的頭昏眼花，我看見什么都像一碗扣肉。
大兵：我也是！我現在看見什么都像水煮活魚~
衛國：唉（手里掏出一顆潤喉糖）
大兵：什么東西！
衛國：一顆潤喉糖
大兵：給我衛國：憑什么給你
大兵：我現在不吃馬上就死
衛國：他也是我的救命仙丹
大兵：我是局長啦！
衛國：你省長也不行
大兵：好好好！我買行嗎？
衛國：你有多少錢
大兵：我還有兩三千塊錢
衛國：切，兩三千
大兵：勞力士給你
衛國：少拿假貨騙我大兵：不是假的，這是去年小王想提處長，十幾萬送給我的。
衛國：不賣
大兵：我這里還有一張卡也給你
衛國：你這卡里能裝多少錢？
大兵：這是一個港商給的'，里頭可以二十幾萬美金啊
衛國：二十萬美金
大兵：賣啦
衛國：不賣
大兵：哎喲~你到底要什么嗎？
衛國：我要什么~我要尊嚴
大兵：二十萬美元你不要，那個尊嚴它值個屁呀！再說啦，那尊嚴我怎么給你嗎？衛國：現在開始你是秘書，我是局長。
大兵：局長
衛國：你叫什么。
大兵：局長
衛國：再叫甜一點
大兵：愛局長也~~
衛國：瞧你這賤樣子~~~哈哈哈哈。你也有今天啊！秘書這怎么連個凳子都沒有啊大兵：局長這里哪里有凳子啊！
衛國：啊
大兵：局長只要你原意，我終身做你的凳子。
衛國：哎呀這個凳子有點意思啊，像個沙發呀！
大兵：真皮的，真皮沙發，您愛惜點局長！
衛國：那我就享受享受（猛的坐下去~~~）
大兵：局長你輕一點，我堅持不了多久
衛國：好啊~哎呀今天這個天氣比較熱啊
大兵：我給你扇一扇
衛國：我臉色有汗
大兵：我給你擦一擦
衛國：我噶雞窩癢
大兵：我給你繞一繞
衛國：我腳指頭疼
大兵：我給你舔一舔，我呸~~
衛國：好啊！行了，根據你這個表現，我決定把這顆潤喉糖，（剛好送過過去給他吃）化了。
自己作死的舔舔手指頭
大兵：哎喲！救命啊
衛國：行了。喊了三天連只鳥都沒給我喊來
大兵：我不想死啊
衛國：我也不想死啊
大兵：只要讓我出去，我愿意投案自首啊！
衛國：只要讓我出去，我重新做人！
大兵：我寧愿坐在牢里也不愿死在井里啊！
衛國：我寧愿~唉！有跟繩子放下來了！
大兵：哪里有繩子啊？
衛國：他們來就我們啦！
大兵：哎呀！塊~塊！
衛國、大兵：123（一起拉繩子上去！）哈哈哈~~
衛國：上來拉！哈哈哈~~~
大兵：絕處逢生呀！
衛國：秘書！
大兵：唉！局長~~啊！你還沒醒吧你
------現場鼓掌~~~~~~
衛國：局長呀！我祝賀你啊！
大兵：哈哈。秘書啊！
衛國：啊！
大兵：看我怎么收拾你吧！
衛國：你要收拾我！
大兵：我要撤你的職。不，我要直接下你的崗。
衛國：那我要揭穿你！
大兵：你怎么揭穿我！
衛國：他有二十萬美金呀
大兵：對呀！同志們。我撿了二十萬美金！沒有上繳，請組織上批評我吧
衛國：還有勞力士手表
大兵：對呀我還撿了一塊勞力士手表啊，請組織上狠狠的批評我吧！
衛國：我現在到紀委去揭發你去
大兵：你來真的是吧！我跟你拼了！
衛國：喲嚯！來這個~
大兵：衛國：（兩人斗雞一樣的打起來最后秘書把局長又推下井里去了~）大兵：救命啊！
衛國：怎么啦
大兵：我又掉井里啦！
衛國：活該你~
相聲小品臺詞短篇15
甲：現在進入文明社會了，人人都應該講文明禮貌。
乙：可不是嘛，不過在我們的周圍還有許多人不講文明禮貌。
甲：我就見過這樣的人。
乙：哦！你說說看。
甲：你來到一個陌生的地方，想問路，你會怎樣說？
乙：老弟呀！
甲：怎么？厄，老弟？我比你大呀！
乙：哦！我忘了，老弟，哦不老哥呀。
甲：咦，小伙子，有什么事？
乙：我是從三明來的，第一次到這里不認識路，請問您，到綠色家園怎么走？
甲：向前走，向左拐就到了。
乙：哦，謝謝您！
甲：不用謝，再見！
乙：再見！
甲：這樣從欣衩駁摹
乙：是呀！
甲：可是我見到的那人，可不是這樣問的'。
乙：哦？那是怎樣的？
甲：那個人是一個大個子，騎一輛自行車。前幾天，他來明溪玩兒，不知道怎么走，就問一個過路人
乙：大個子怎問的？，
甲：喂!告訴我到綠色家園怎么走的？
乙：過路人怎答的？
甲：你猜猜。
乙：別賣關子了，快說說看。
甲：那過路人見大個子這么沒禮貌就說：“問別人吧。”那個大個子很生氣，就說過路人：“你真小氣，做人太差勁了。”
乙：那人真沒禮貌！
甲：還有些人，洗手不關水龍頭。
乙：你看見過嗎？
甲：當然，要不我怎知道？
乙：那你把水龍頭關了嗎？
甲：哦！沒有。
乙：為什么？
甲：我那時正在“唱歌”。
乙：你這人真要面子，那你是在什么時間，哪個歌廳“唱歌”的呀？
甲：個人隱私不能說。
乙：告訴我嘛！
甲：好吧，悄悄告訴你，我是昨天上午十點十分十秒在河濱北路拱橋頭的那個“歌廳”唱歌的。
乙：你還記得真清楚。我昨天上午十點十一分十秒也到過那兒，你好像沒有沖側所呀！
甲：你怎么這么不給人留面子呀！
乙：我竟遇上了這樣一個不講文明的人，我還是離他遠點吧，快跑！
相聲小品臺詞短篇16
岳云鵬：非常感謝，謝謝。我是小岳岳。
李晨：我是大晨晨。
岳云鵬：其實我們這個相聲啊挺難的。
李晨：沒錯。
岳云鵬：不像其他的小品，我們干什么就得吆喝什么，我們得說相聲好。對不對?
李晨：是。
岳云鵬：知道吆喝嗎?
李晨：當然了。
岳云鵬：我就喜歡吆喝，干什么就得吆喝什么。
李晨：沒錯。
岳云鵬：你得知道自己是賣什么的，對不對?
李晨：對了。
岳云鵬：我就喜歡這個賣，知道嗎。李晨，大伙兒可能不太清楚，李晨以前就賣過，知道嗎?
李晨：您稍微等一小會兒。
岳云鵬：好刺激啊。
李晨：您稍微等一小會兒，您跟大家伙把這剛才說那話給稍微說清楚一點行嗎?
岳云鵬：怎么了?
李晨：我怎么著了?
(觀眾賣過)
李晨：別別，我得聽他說，我怎么著了?
岳云鵬：賣過。
李晨：你去你的，我什么玩意兒，別胡說八道啊，什么玩意兒我就賣過，賣什么了我?
岳云鵬：不承認。
李晨：當然了，我這賣過什么呀我。
岳云鵬：現在腕兒大了，是個大明星了，想把過去抹殺掉是不是?不承認。
李晨：沒有沒有，沒有的事，沒聽說過。
岳云鵬：是不是賣過?
李晨：賣過什么了?
岳云鵬：賣過力氣，撕名牌咔咔的撕，賣力氣對不對?賣面子，賣過沒有?
李晨：賣誰的'面子呀?
岳云鵬：前兩天陳赫隨地大小便，被警察給逮了要罰他款，罰他150塊錢，陳赫就是不給，就是摳門就是不給，是你賣的面子。
李晨：好，算我，行，我認。
岳云鵬：解決這個事對不對?
李晨：我認了，我認了。
相聲小品臺詞短篇17
甲：很高興能再次站到這里給大家說相聲，祝大家元旦快樂！今天我給大家說一段傳統相聲，由于找不到搭檔，我今天給大家說一段單口相聲……
乙：（走上臺）誰說找不到搭檔啊？
甲：（朝乙）呦！原來是趙大班長啊！今天你陪我說相聲來了？太好了…
乙：（嚴肅的）你們宿舍班費是不是還沒交？
甲：啊？要賬的啊!(朝乙)這這…咱明天再說好不好…
乙：不！我這就要，我找著你不容易，每次去你們宿舍你都不在，不是圖書館就是網吧…
甲：聲明一下啊，我去網吧是去編程
乙：我不管，你先把錢給我
甲:我都上網花了…你先讓我說完這段相聲好不好，我回去了就給你，我回去了…我知道您不容易，您為了班里的事情是兢兢業業、勤勤懇懇，您對待班里的事情是一絲不句
乙：嗯？一絲不句？
甲：哦，對不起，錯了，錯了。您對待班里的事情是一絲不掛
乙：不……我什么都不穿啦我？怎么說話的是？
甲：那是……
乙：到這兒你得說“茍”
甲：哦，狗班長
乙：什么叫狗班長？這個成語叫一絲不茍
甲：行行行，依著您
乙：什么叫依著我啊？
甲：反正，反正我要向您學習
乙：別客氣
甲：學習您待人接吻
乙：不敢！我吻誰，誰揍我！
甲：那應該是……
乙：待人接物！
甲：反正我要拜您為師。我要把您請到我的家里去，我好好地招待招待你。咱們吃點兒水果好不好？
乙：好，喜歡吃水果
甲：吃一點沙田軸子
乙：咬不動！那是沙田柚子
甲：來點兒糖炒票子
乙：糖炒栗子！
甲：(氣憤的)你今天跟我過不去是不是啊？我哪來的那么多白字？回去了我馬上給你錢行不？真是莫名其抄！
乙：那叫莫名其妙
甲：你在故意找我的破腚！
乙：破啊……破綻！
甲：你不要把我看得很幼雅
乙：那叫幼稚！
甲：你真是吹毛求屁！
乙：吹毛求疵！
甲：我告訴你，高中我可是我們班語文第一
乙：就這樣還第一？
甲：我比較喜歡文學，中國有一位大作家：曹藕。〔停頓〕寫得好
乙：你……上菜市場找去
甲：賣菜去啦？
乙：什么賣菜去了？那叫曹禺（yu）。就你這點水平吹什么吹？
甲：再吹我也沒你能吹啊？你每周末點名給導員匯報……
乙：（急忙朝甲）別說了,導員在這呢
甲:（朝導員）導員您在啊？您吃瓜子啊，您當沒聽到…（朝乙）你害怕了，我今天還得說，你是不是這樣說：
導員同志，108班應到59人實到95人
乙:我頂多把45人說成54人，也沒這么夸張過啊。你還說我呢，你上次點名答了幾次到？
甲：就四次啊，還有人答五次呢
乙:這樣吧，咱別抖摟班里的事了。我們今天來個吹牛比賽，如果你贏了，這錢我不要了，如果你輸了，你馬上就給我錢，行不行？
甲：好的，一言為定
乙：各位同學，比別的我不行，要說吹牛啊，在坐的這么多位觀眾，包括你，你們哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因為我有十幾年的吹牛歷史了
甲：差多了，我有三十多年的吹牛經驗了
乙：你才多大啊？
甲：吹唄
乙：我的相聲能把各位觀眾給逗樂了
甲：我的相聲能把大家給說哭了
乙：我能把觀眾逗得前仰后合
甲：我能把你說得是上吐下瀉
乙：啊？你這傳播霍亂啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相聲比你作用大
甲：我的相聲比你的貢獻多
乙：告訴你啊，雁塔區那一帶有一個大歌舞廳
甲：哦，一個大歌舞廳
乙：前些日子啊，著火了
甲：那咋辦啊？
乙：就這個大火啊，燒了三天三夜，全市的消防隊都去了，他愣是沒救滅啊
甲：那就沒有辦法了嗎
乙：最后，用小轎車把我給接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我沖著那個大火，的叭的，的叭的，說了這么一段相聲，您再看這大火
甲：我瞧瞧這火苗子
乙：吱溜
甲：見小
乙：吱溜
甲：來勁
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他滅了，哈哈哈哈，吹，相聲能救火
甲：你別高興啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么樣？
甲：咸陽那邊，有一家奶牛廠，奶牛鬧情緒不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，廠長可急壞了，這減了產，收益怎么辦啊？怎么向領導交待啊？趕緊從咸陽機場調了架直升機到西電把我接來了
乙：接你干嗎？
甲：我到了奶牛廠之后，我就的叭的，的叭的，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人們都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛廠之后，我就的叭的，的叭的，隨便這么說了一小段相聲，哎呀，感動那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出來的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，開始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人們都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告訴你，那我也比你作用大
甲：我還是比你強得多
乙：那你還是不如我
甲：你還是差得遠
乙：我的相聲能治病
甲：我的相聲能醫療
乙：我的相聲治傷風
甲：我的`相聲治感冒
乙：我的相聲治頭疼
甲：我的相聲治
乙：治什么？
甲：治腳氣
乙：我的相聲能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：去年我們鄰居有一位七十多歲老太太癱瘓了八十多年了
甲：八～～～八十多年？這也太懸了吧
乙：中西醫全請到了愣沒治好，又把我給請去了
甲：把你接去了
乙：進門之后我沖著老太太的叭的，的叭的，說了這么一小段相聲，老太太聽完了相聲一甩拐棍
甲：怎么樣
乙：參加08年北京奧運會了
甲：哎呀，太能吹了，各位觀眾，我可得玩著命地吹吧，上個星期五我上西安古墓遺址去了一趟，到那里面說相聲去，剛說了三分鐘，出了問題了～～
乙：怎么了？
甲：連活的帶死的，蹦起來一塊回家了，走走走，老婆，咱回家吃飯去
乙：哎呀，各位，他把死的愣給吹活了啊
甲：就說咱這個相聲比救心丸的力量都大
乙：那我也比你強
甲：我還是比你強
乙：你看見我這個人了嗎？
甲：你怎么樣？
乙：我這個人是少年老成
甲：你不行，我這個人是成熟得過早
乙：我11啊就上大學了
甲：你差遠了，我10歲那年就當教授了
乙：我9歲就當科學家了
甲：我8歲就制造核武器了
乙：我7歲我就結婚了
甲：我6歲，我兒子就13了
乙：6歲兒子13啊？
乙：你還是不如我
甲：我還是比你強
乙：看見了嗎？我的個子比你高
甲：我有點駝背，實際上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我兩米六九
甲：我三米七八
乙：我一天長一尺
甲：我一夜長一丈
乙：我跟西安那鐘樓樓一樣高
甲：那西安大雁塔就到我腰這
乙：飛機從我腰這兒飛
甲：衛星從我腳下過
乙：我高
甲：我高
乙：我腦袋頂著天，兩腳踩著地
甲：哎呀，這不是到了頭了嗎？
乙：沒法再高了
甲：那還是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：見過這么高的人嗎？
乙：那你那臉呢？
甲：我們吹牛的人就都不要臉了
乙:行了行了，錢歸你了
甲：哈哈··上網去！
相聲小品臺詞短篇18
甲：剛才這幾只演員挺好……
乙：哎哎哎…等會，怎么說話呢，怎么是兩只呢
甲：那應該是？
乙：這幾頭
甲：哎，對
乙：幾位
甲：幾位演員，挺好，讓他們下去把這口氣咽了
乙：要死
甲：別說這個
乙：為什么啊
甲：說多了就不靈了
乙：好，巴不得死呢
甲：今天咱倆說相聲，要說就得說咱們中國話
已：中國話好
甲：研究中國的文字
已：嗯
甲：博大精神
已：對
甲：有四個聲調，一聲平二聲揚三聲拐彎四聲降
已：哦，這是甲： 聲調，我再問問啊
已：問我什么啊
甲：這個字念什么（手指一）
已：這，一
甲： 一，你們家有新華字典么
已：有啊甲：有吧
已：有
甲：字典上有這個 一
已：一
甲：字典上 朋友們
已：呵
甲：他只是一個音 可是
已：可是什么呀
甲：生活當中用到三個音
已：您等會 您用手比劃幾個 （甲 伸出三個手指） 哎呀 您光學文學了吧
甲:三個音
已：數學沒學過
甲：你看 手多白 三個音
已：哎 （甲做動作） 哎呦 等會 您這是公家的
甲：這念什么
已：一啊
甲：一 朋友們幾聲 一聲 對不對
已：奧 一聲
甲：這是幾個
已：一個呀
甲：一個 一個 二聲 對不對
已：對呀
甲：我這個大褂 這個錢買的
已：一百塊
甲：你聽聽 你聽聽 一百塊錢 一 四聲 用到三個音 朋友們 神奇嗎 字典上就一個音
已：哎 哎 不是 這就是您生活中研究的
甲：當然了
已：我就問您一句話行嗎
甲：你說
已：您研究這個有什么用啊
甲：消麼時間唄 就是
已：呵 您瞅您這摸樣 你也 忒乏味了 您也 哎呀 停停停 還不好意思了
甲：多有意思啊 哎呦 好多年沒有找到尷尬的感覺了 剛才我找到了 真的很尷尬
已：對 太尷尬了
甲：可是生活當中 真的會用到三個音
已：是么
甲：真的 研究嘛 我再問問您 中國的文字誰造的
已：倉頡甲：啊 你再說一遍 再說一遍
已：不知道 誰啊
甲：你說的是誰
已：倉 ——頡
甲：就是他 倉頡
已;你嚇得我這小心肝撲撲的 知道嗎
甲：小心肝
已：去去去 別動我 你嚇著我了 我當說錯了呢我當
甲：倉頡 倉頡造字
已：你這寫什么呢 你這
甲：倉頡嘛 倉頡造字
已：仨字 怎么
甲：圣人留書 一個倉 一個吉一個頁嘛 倉頡嘛
已：哦 嚇我一跳你這個 哦
甲：倉頡造字 圣人留書
已：對啊
甲：都說是倉頡造的字 不對
已：不對？甲：這是勞動人民留下來的成果 實話實說
已：嗨
甲：倉老師怎么會有 那么大的能耐呢 中國的文字都是他造的嗎 蒼老師沒有那么厲害
乙：你說哪個蒼老師
甲：頡哥啊
乙：你確定是個男的
甲：是啊……我的天啊，你都想的'什么
乙：什么我想什么啊
甲：我以為你想的是空空呢
乙：還小井井呢
甲：哈，倉頡造字
已：倉頡
甲：圣人留書
已：哎
甲：親愛的朋友們
已：是
甲：有的字合情合理 但是有的字 不合情不合理
已：不是 字還有不合情的
甲：今天不到五十個觀眾 我估計您那 很少有人研究這個
已：對 我們大家都不尷尬
甲：文字 比如說啊 上面一個小底下一個大 念什么
已：念尖
甲：是嗎
已：是嗎
甲：是
已：我這說對了 你給我個笑模樣 行嗎你
甲:好 對
已：行了 行了 行了
甲：念尖
已：對
甲：上面小 底下大 尖
已：對
甲：合情合理
已：是
甲：一個三點水 一個少 念什么
已：念沙啊 對
甲：嚇我一跳 念沙 水少了 沙子呈現出來了 我這講文學呢 你們倆給我回來 他有沒有意思
已：哎 興許是外國朋友 聽不懂文學 主要是
甲：侮辱我 好 你等著
已：哎呦 還侮辱你 怎么來就侮辱你了 侮辱侮辱我 你干嘛呢
甲：等他回來呢
已：他要不回來 你在這過年啊 還
甲：我脾氣不好
已：你別脾氣不好 您說您的
甲：這都是我研究的
已：你研究這有什么用啊
甲：有文化
已：哦
甲：真的 我這么您說 咱們中國古典四大名著
已：對對對
甲：倒背如流
已：哎 啊
甲：真的
已：不是 您等會 四大名著
甲：啊
已：你楞倒背如流
甲：不用磕頭
已：我沒跪下 我磕頭干嘛呀我
甲：倒背如流
已：哎哎哎
甲：嗯
已：您在這給我們 隨便背兩句
甲：四大名著 倒背如流
已：您來來
甲：著名大四 這有什么了 張嘴就來
已：你等會兒
甲：您們也可以呦
已：哎 您這一天是不務正業啊
甲：什么叫不務正業啊
已：這 四大名著 著名大四就完了 倒背如流
甲：對呀
已：您得原文倒背如流啊
甲：啊
已：啊什么呀
甲：四本書 內容我倒背如流
已：對呀
甲：我瘋了啊 你拿我當什么了
已：我沒拿你當什么呀我 你自己說 你說的有問題呀 這個四大名著都什么呀
甲：你有意思嗎
已：什么叫有意思嗎
甲：你問我這個問題 就是在侮辱我 四十多位觀眾誰不知道 啊 站起來舉手就能說出來 你問我 不是 我是一個相聲演員 無不知百行通 我能不知道嗎
已：不是 我沒有說 成心就考您的意思 咱這不是聊天嘛 說到這了 您說說
甲 ：《紅樓夢》
已：嘿
甲：有沒有
已：有有有
甲：啊
已：您這有蒙的嫌疑啊
甲：沒有沒有沒有
已：哦 知道 原來到就知道
甲：對對對
已：還有呢 還有三本呢
甲：《西游記》
已：有
甲：兩本 還有二分之一 挺清楚 三國
已：嘿 有
甲：有吧
已：有有有有
甲：三本了吧
已：三本了 還有一本
甲：演義
已：嗯 嗯
甲:四本了吧
已：沒有
甲：這就齊了
已：別齊了 您這《三國演義》是兩本啊
甲：對啊
已：誰告訴你的 啊 怎么能是兩本呢 這是一本
甲：一本嗎
已：一本
甲：還有一本
已：嗯
甲：《水滸傳》（讀成 shui xu chuan）
已：《水滸傳》（讀成 shui xu chuan）？ 這是什么船啊 這是 啊
甲：叫什么
已：《水滸傳》
甲：對 《水滸傳》 總共仨字念錯倆 還得 四大名著 前幾個月
已：嗯
甲：發生了一件特別奇怪的事情
已：什么事情
甲：冷
已：嗯 廢話 冬天還能不冷
甲：冷 沒關系 還下雪了
已：嗨 對
甲：我看見這個雪景 觸景生情
已：嗯
甲：作了一首詩
已：啊？
甲：《雪贊》
已：呦 《雪贊》
甲：贊美這個雪景
已：哦
甲：可是親愛的朋友們
已：嗯
甲：贊雪不露（lou）雪
已：這怎么講啊
甲：詩里頭沒有雪字 贊什么不露什么
已：哦 這詩里沒有雪字 但說的是雪
甲：對了 連拼音都沒有 XUA 雪 沒有 找不著
已：您這拼音就沒有
甲：找不到
已：胡來了
甲：《雪贊》
已：哎 那我問問您啊
甲：您說
已：您這個詩是幾言的
甲：什么 不是 你別說你那黑話行嗎
已：這是黑話嗎
甲：下雪了你撒什么鹽啊 啊 對不對 撒鹽化雪 這是化學作用
已：行行行 那保衛局還干過這是 沒有 這不是 您這詩幾律
甲：白的呀 怎么還是綠的
已：哎 您不明白是嗎
甲：你說清楚了
已：我跟您 對明白啊 就您那個詩啊
甲：嗯
已：一句幾個字
甲：你早這么問不就明白了嘛
已：您是文人嗎
甲：一句七個字
已：七個字啊
甲：一行七個字
已：哦
甲：你要是打左邊看 是七個字
已：哦 那打右邊呢
甲：冷不丁打右邊看 嘿 還是七個字
已：哎
甲：就這么奇怪
已：您等等 您等等 這一行七個字
甲：沒錯
已：那幾句啊
甲：四句
已：哦 那 四七 二十八 呦 一行七個字 四七二十八
甲：啊
已：那你這是七言絕句啊
甲：是嗎
已：是嗎
甲：是
已：不是 您等等 您等等 我說您 我有點含糊對您
甲：是是是
已：是七言絕句嗎
甲：是是
已：您知道嗎
甲：七言絕句
已：哦
甲：跟那個小白啊 小甫啊 我們都制作的好多 都是七言絕句
已：什么 小白
甲：對
已：狗啊
甲：怎么說話呢 李白
已：李白 你叫小白
甲：啊
已：小甫呢
甲：杜甫啊 還有居易 我們經常
已：還居易還 沒聽說過
甲：我們經常做這個七言絕句
已：你們四個經常在一塊兒作
甲：他可能比我要歲數大一些 明白嗎
已：不是大一些的事啊 太大了 你知道嗎
甲：不經常在一起啊
已：可不是 您見不著面知道嗎
甲：反正好多呀都是七言絕句
已：哦 您這是七言絕句
甲：沒錯
已：哎
甲：嗯
已：康老師
甲：好
已：在這給我們念念唄
甲：合適么
已：啊 在這給我們吟吟 不是 吟唱一個
甲：我最喜歡的話 小白回來了 太讓我感動了 注意聽啊 《雪贊》七言絕句
已：嗯
甲：《雪贊》頭一句啊 天上一陣黑咕隆咚 說明什么意思呢 就是陰天啊 陰天 各位知道嗎 天上一陣子黑咕隆咚 就是陰天 莫文蔚唱過那首歌《陰天》——
已：康老師 康老師 康老師 這個 這個不好意思啊 八個字
甲:啊？
已：八個字
甲：不能夠
已：干嘛呢 這是 買菜買慣了 小九九您還 您拿出來數
甲：怎么會八個字呢
已：別 拿出來數 手有問題 怎么著
甲：看 天上一陣黑咕隆咚
已：八個字 您這不是七言絕句嗎
甲：八言絕句
已：八言絕句？
甲：對 八言絕句
已：哎呦 您這是新創作的 哦 新體詩
甲：對
已：哦 八言絕句
甲：對了
已：哦 您頭一句詩
甲：天上一陣黑咕隆咚
已：沒有雪字
甲：沒有啊 拼音有嗎 XUA 雪 沒有吧
已：您別提這拼音了 您這二句
甲：第二句
已：恩恩
甲：好似薄面往下扔 朋友們 薄面 就是白面的意思 好像白面往下扔一樣 那么白 那么漂亮
已：唉唉唉 七個字
甲：不能夠
已：呦 別背后頭 拿前頭數來 拿出來
甲：好似薄面往下扔
已：七個字
甲：好似薄面往下扔啊
已：啊 您這砸著人了是怎么著 還啊 還得
甲：感嘆詞
已：沒有 您這個
甲：就是七個字兒
已：就是七言絕句
甲：七言絕句
已：那您那三句呢
甲：第三局啊 墳頭兒倒比饅頭的個兒大呀
已：哎哎 行了 別 什么意思 別解釋了
甲：下完雪以后 墳頭是白的
已：行行行 行行行 行了
甲：饅頭也是白的 一對比 一大一小
已：別解釋了
甲：干什么啊
已：您瞧您爆發這一下 您還退三步還得
甲：跟大伙解釋解釋
已：你甭解釋 您先跟我解釋吧 不是 您這第三句我聽著得有十多個字了吧 啊
甲：怎么會呢
已：你拿出來數
甲：老那么畏畏縮縮的 自己數啊
已：你數清楚老
甲：墳頭兒倒比饅頭的個兒大呀 好 您這手真忙叨啊 你看
已：多少個字啊
甲：十二個
已：您這十二言 絕句
甲：呵 那可能就絕乎了
已：那廢話 那個
甲：聽我再調整
已：這還能調整
甲：墳頭兒倒有饅頭 那么大的個兒
已:哇 越調越多
甲：墳頭倒 墳頭倒比饅頭大
已：嗯 哎呦 您這個詩現裁呀
甲：七個字 哎 怎么樣
已：七個字 您這四句
甲：凈是大窟窿。
已：你活動 活動 走吧 出去 出去
甲：下完雪以后
已：你甭下完雪了你 你出去等雷去吧你啊
甲：等什么雷啊
已：廢話 胡來了 這都甭數 五個字兒 這什么玩意兒這叫
甲：我說完了嗎 你就踢我
已：誰踢你了 我推的你 我 不是五個字
甲：沒說完呢 凈是大窟窿
已：這不完了嗎
甲：哇塞
已：啊 哇塞
甲：哎 你把哇塞擱頭了也行 哇塞 凈是大窟窿 擱中間也行啊 凈是哇塞大窟窿 凈是大窟哇塞窿
已：沒聽說過
甲：這都是可以的
已：你這滿帶修剪的啊這個
甲：太死性
已：您這胡來 這都 說實話 您這詩做的不怎么樣啊
甲：多好啊
已：您平時還有什么愛好
甲：愛好啊
已：嗯
甲：一到節日過節了 愛做個游戲
已：什么游戲啊
甲：什么游戲 都行 關于這個文字的游戲 我最喜歡 因為是有文化 知道嗎 滿腹痙攣 滿腹經綸
已：滿腹痙攣 您輸輸液去得了您 痙攣 滿腹經綸
甲：經綸
已：你有學問
甲：當然了
已：那我問問你啊 春節的時候家家戶戶都寫春聯 寫對聯 對春聯你行嗎
甲：可以啊
已：春聯你也能寫
甲：當然了
已：哦 寫的怎么樣 您告訴我
甲：太好了啊
已：這什么詞 太好了 太棒了 我問你一句啊
甲：嗯
已：這個對春聯這個規矩 您知道嗎
甲：對春聯
已：啊
甲：的規矩
已：啊
甲：你知道嗎
已：我知道
甲：那好 聽我這個啊
已：你說著我聽聽得
甲：對春聯的規矩
已：您說說我聽著
甲：天對地
已:哦
甲：對不對
已：對啊 天對地啊
甲：下一個
已：哎 完了
甲：哦 后邊還有
已：咱們別擠牙膏行嗎
甲：天對地 與對風 大陸對長空 開市大吉 萬事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 橫批 仄仄平 太簡單了
已：還真知道
甲：這我都 我都不愛說這個
已：哎 那這個
甲：天對地 雨對風 大陸對長空
已：知道
甲：雷隱隱 霧蒙蒙 開市大吉 萬事亨通
已：行行行
甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 橫批 仄仄平
已：行 成
甲：天對地
已：行了 你有這癮是怎么著啊 說清楚了額 這個是這個仄口上的問題 對字的問題 我問問您這個 對聯還有這個字數的
甲：當然有規定了
乙：您 知道
甲：一個字對一個字 兩個字對兩個字兒 一萬個字對一萬個字兒
乙：上下聯兩萬個字
甲：對呀 上下聯一樣的 你貼倆一樣的報紙 不就完了嗎
乙：哎 好 我還得買AB面 還得
甲：字數是少不了
乙：沒聽說過
甲：一模一樣
乙：沒聽說過 您對這個對對聯有研究
甲：當然有研究了
乙：能對
甲：能對
乙：您剛才說著一個字 就能對一個字
甲：可以啊
乙：那我要出一上聯您能對嗎
甲：能對啊
已：能對 那我出上聯了
甲：你說
已：我不是撐練你 咱們這個交流一下 行嗎 我這個上聯是一個字啊 上
甲：上 上對下 上下 上對下
已：哦
甲：天對地 雨對風 大陸對長空 雷隱隱 霧蒙蒙 開市大吉 萬事亨通
已：別說了
甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 橫批 仄仄平（觀眾說）
甲：這都是我的同學
已：這都是你的教眾 還同學還
甲：上對下
已：您對上的了 就別說這規矩了您就 再來一遍規矩 哦 上對下 哦 那我要是說天呢甲：天對地——
已：行行行 別說了
甲：雨對風 大陸對長空 雷隱隱 霧蒙蒙 開市大吉 萬事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 橫批 仄仄平（觀眾說）
已：我都多一說這個字了 就 我勾他這干嘛我 得得得得得 哦 天對地是吧
甲：對
已：那我要說鹽呢
甲：鹽 鹽對醋 鹽是咸的 醋是酸的 鹽對醬 完了 活活齁死
已：那要是我要說好呢
甲：好 好對歹
已：我要是 我這個上聯是士
甲：士 士對炮
已：士怎么對炮
甲：你支士 我挪炮
已：那也不對啊
甲：哪不對了
已：應該是 士對望 望哥不就是炮哥嗎
甲：也對呀
已：哎 跟你說 我說這五個字呢嘛
甲：嗯
已：我這連起來可是對子上聯
甲：我這五個字可是對子下聯
已：我們這上聯是 上天演好事
甲：我跟你對： 回宮降吉祥 朋友們 這就是藏王對 如果到了臘月二十三就可能 用得著這個 上天演好事 回宮降吉祥
已：你等會
甲：不要不斷的扒拉我
已：廢話 我攔得住你么我 啊 不是 你是這么對的嗎
甲：就是這么對的呀
已：我說上天演好事 你說回宮降吉祥 我說上你對的什么呀
甲：下
已：天
甲：地
已：鹽
甲：醋
已：好
甲：歹
已：士
甲：炮
已：我說 上天鹽好士
甲：我說 下地醋歹炮
已：哎 完了吧 啊
甲：我給你講講啊
已：哎 還能講
甲：這人啊一下地 就發現這個醋把那個望給逮著了 知道嗎 這個醋啪一下 蹦這個炮一身 沒聽說過 酸炮酸炮的嗎
已：倆字的行嗎
甲：行行行
已：我說牛肉
甲：我對黃瓜 牛肉是葷的 黃瓜是素的 牛肉竄黃瓜好像能吃 牛肉對黃瓜 天對地已：哎 沒有 您這倆字能繞道一個字上來
甲：牛肉對黃瓜 橫批 能吃
已：您這橫批真實惠啊 能吃 你還真有點能耐 那咱說個多的 你能行嗎
甲：行行行
乙：再聽這個：“羊肉。”
甲：我給你對“蘿卜（luo bo）”
乙：那對得上嗎？
甲：羊肉煮蘿卜燜干飯??
乙：這位沒吃什么哪！“綢緞。”
甲：“蘿卜。”
乙：蘿??我們這是綢緞你也對蘿卜？
甲：啊！綢緞包蘿卜。
乙：沒聽說，我那是穿的綢子和緞子。
甲：是呀！我說的也是穿的，綾羅綢緞的羅，呢絨布匹的布。“羅布。”
乙：噢！羅布聽不出來就是蘿卜，再聽這個：“鐘鼓。”
甲：“蘿卜。”
乙：我說是撞的鐘打的鼓。
甲：我是敲的鑼打的鈸，“鑼鈸。”
乙：聽我這上聯啊：岳飛
甲：蘿卜
乙：我是說岳飛孝順
甲：蘿卜也是啊
乙：小蘿卜孝敬老蘿卜
甲：嗯
乙：還嗯，我這說的是岳飛大孝子
甲：我說的也是啊，知道這么個故事嗎
乙：什么故事
甲：目連救母
乙：嗯，知道
甲：目連姓什么
乙：民間姓付
甲：叫什么
乙：叫付羅卜
甲：對啊
乙：行了行了！你再聽這個。
甲：（順口而出）蘿卜。
乙：哎，我還沒說呢
甲：我拿蘿卜預備著
乙：我說兩個字，你說蘿卜，我要是說仨個字呢
甲：大蘿卜
乙：四個字
甲：好大蘿卜
乙：五個字
甲：好大個蘿卜
乙，我要是說一二三四五六七呢
甲：蘿卜快樂不洗泥
已：好嘛，怎么這么貧啊，那你在聽這個水牛下水 你看 水起水浮 兩頭是水 這就是重點
甲：我給你對 山羊上山 山起山落 兩頭是山
已：我還能再加字
甲：我也能添字
已：我是山羊上上上碰山羊角
甲：以后要穿鞋 再蹦到腳怎么辦啊
已：穿哪啊 人家是撞頭上的角了
甲：哦 撞角了 來我給你對我對 水牛下水水沒水牛腰 沒腰了
已：我還能加字 看我的 水牛下水 水沒水牛腰 哞 嗆著了
甲：看我的 山羊下山 山碰山羊角 咩
已：這咩
甲：疼了
已：就這么回事
相聲小品臺詞短篇19
甲：六一兒童節到了，我們來給大家表揚一個節目吧！
乙：那好啊！我最喜歡演相聲，就來個相聲吧！
甲：那好啊！演什么內容呢？
乙：（想一想）那我們就演吹牛怎么樣？
甲：那好啊！我們家是吹牛世家！
乙：我們家還是吹牛專業戶呢！
甲：我們家吹牛不納稅。
乙：我們家吹牛還不交錢呢！
甲：我們家是吹牛股份有限公司。
乙：你們那公司是我們家給吹出來的！
甲：我能把壞的吹成好的。
乙：能把丑的.吹成美的。
甲：我能把方的吹成園的。
乙：我能把短的吹成長的。
甲：我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲：啊！你真能吹。
乙：這算什么呀！我的拿手好戲還在后面呢！
甲：那你還有什么本事啊？
乙：我們就繼續比試比試吧！
甲：不是吹，我一出生就會上廁所。
乙：爬著去？
甲：誰剛生下來就會爬呀？
乙：那怎么去？
甲：床就當廁所了唄！
乙：這叫尿床！
甲：我三個月就會跑。
乙：那準是個怪胎！
甲：三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙：就這么跑呀！
甲：要說吹牛，我可是沒人能比。
乙：我不信，你敢不敢在這兒比一比？
甲：在這吹？沒問題！
乙：要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
甲：我一頓飯能吃八斤水餃！
乙：我吃著吃著一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃著吃著把舌頭吞到肚子里去了。
乙：我吃著吃著把牙齒到肚子里去了。
甲：我吃著吃著把鼻子到肚子里去了。
乙：這怎么可能呢？
甲：這怎么不可能呢！不就是吹牛嗎？！
乙：哎呀，我發燒了！
甲：哎呀，我也發燒了！
乙：晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
甲：晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙：我比樹高！
甲：我比樓高！
乙：我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲：我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙：那你的臉呢？
甲：吹牛的人不要臉了！
乙：哎！—————
相聲小品臺詞短篇20
甲：公司里年終總結要搞文藝聯歡，慶祝我們的業績又翻了一番，領導要求各部門準備節目，我們也不能落后啊，這不趁著沒事我抓緊練一練。嗯…啊…
乙：大哥！你買保險嗎？
甲：買什么保險？去、去、去，跟特務接頭似的，看著就像個賣假藥的。
乙：我們的保險品種很多。你們家房子塌了我們賠錢，你得病了我們賠錢，如果你死了賠的更多哪。
甲：你才死了呢！怎么說話哪？看你賊眉鼠眼的就不是什么好人，保安這是怎么回事？什么人都放進來了，趕緊帶走！
乙：別、別呀大哥，俺可是好人啊！
甲：你是什么好人，你到底是干什么的？
乙：俺是“五大洲”保險公司的業務員，你就可憐可憐俺吧大哥，好幾個月都沒完成任務了。
甲：哈哈！今天你可找對人了，我看你真的需要買份保險了。
乙：大哥你也看出來了？給，這是我的名片。
甲：胡二米？嗯、是有點迷糊。電話號碼XX，大伙聽聽這都是什么號碼呀？誰敢買你的保險呀！
乙：請問大哥你是從事什么工作的？
甲：那你看我是從事什么職業的？
乙：嗯！像個領導？
甲：噢！小伙子眼力還可以。我是“四大洋”人壽保險公司的部門經理。我非常負責任的告訴你，如果你不趕快給自己買份保險，恐怕就來不及了。
乙：哎呀俺那娘哎，撞槍口上了。大哥緣分啊，同行啊！
甲：去！誰跟你是同行，簡直是給我們保險行業丟臉。你這是買保險嗎？我看就是買狗皮膏藥的。這樣下去，你的。腦袋就不保險啦。
乙：對不起大哥，都是我心急話沒說好。
甲：買保險有證嗎？
乙：有大哥，我有結婚證、生育證，正準備考汽車駕駛證。
甲：誰問你結婚證、生育證了。
乙：還有獨生證子女證。
甲：我問你有上崗證沒有？
乙：考了幾次沒通過，正在托人辦那。
甲：就你連上崗證都通不過，還想考駕駛證？
乙：是這樣的'大哥。俺表
哥說等俺推銷保險掙了錢，他幫俺買輛汽車開著。
甲：你表哥是干什么的？
乙：是俺經理，叫胡大米。
甲：哦！鬧了半天是一對迷糊。就你這點文化水平還想推銷保險？能給客戶解釋清楚嗎？
乙：我讀過書的！都叫留學給耽誤了。
甲：就你！還留過學？還真沒看出來。
乙：啊！在小學留過四年哪，幸虧村干部幫忙才小學畢業。
甲：哎呀！你也算是小本啊，太有才了！
乙：什么小本啊，你別拿崇拜的眼神看著我，俺怪不好意思的。
甲：還挺會自作多情的。
乙：俺表哥叫我出門千萬別說是小學畢業，就說是中專的。
甲：我是說就你是小學本科，你這個學歷做保險是有點可惜了。你干多長時間了？
乙：快半年了。
甲：那你簽了不少保單了吧？
乙：你等我算算，我老婆一份財險，我兒子一份意外傷害險，如果加上你就三份了。
甲：你加我干什么？我又不用你保險。我勸你啊，還是干點別的吧，你不適應這項工作。
乙：俺聽說干保險掙錢多才干上的。
甲：你以為我們做保險的光是為了掙錢嗎？我們也是為人民服務的，是為國家和人民負責的。你看到抗洪救災了嗎？
乙：啊，電視里看過，那是人家解放軍叔叔干的呀。你們……
甲：是，沖在前面的是解放軍叔叔，解放軍后面的就是我們。
乙：解放軍后面是老百姓的房屋和莊稼，怎么會是你們呢？
甲：解放軍救的是老百姓的生命，我們保的是老百姓的財產。懂嗎你！
乙：做保險是挺難的。
甲：其實，做保險并不難，只要你把它當作服務事業來做，就不會難。都是讓你們些這樣的“二把刀”給宣傳壞了，并給群眾造成了一些誤解，影響多壞啊！
乙：我們也都是上門服務的。
甲：上門又讓人趕出來了吧？
乙：可不是咋地。有一回我到一個小區推銷保險，敲開門出來一個大姐，人長的挺善良。
甲：買了嗎？
乙：聽我說呀。我說大姐看你人長的挺福祥，家里也肯定有錢，你買份保險吧，你一旦發生意外還能給孩子多留點。
甲：這回買了吧？
乙：人家大姐態度很好說你等著，我拿錢去。
甲：高興了吧？
乙：可不是咋地，別提多高興了。一會大姐的兒子拿著棍就出來了，上來就打呀，不叫大姐拉的及時我就殘廢啦。別人做保險掙錢，我差點把命搭上。
甲：教訓啊！為了你的生命安全和家人的幸福趕快改行吧，去找個適合自己的工作干干。只要你懇出力，干什么都掙錢。
乙：我以前燒過鍋爐，還給人家看過大門，別的我也不會呀。
甲：只要你不推銷保險，干啥都行。
乙：哎大哥！你不上班在這干什么？
甲：這不我們公司今年又根據人們的需要增添了一些新的險種，很受廣大消費者的歡迎，因此業績比去年又翻了一番，公司要搞慶祝活動，我在準備節目哪。
乙：這么說你們公司還挺好的？
甲：那還用說嗎！以人為本是我們的服務宗旨，我們的口號是“平時少喝一口水，難時擁有“四大洋”。你快走吧，說你也不懂，我還要練練節目。嗯…啊…
乙：大哥！再等會，咱商量個事唄？
甲：你哪來那么多事？什么事快說，我忙著哪！
乙：你看我到你們公司干行嗎？
甲：你？我們可用不起，你呀該干嘛干嘛去吧。
乙：好你不答應，我就天天上你們家吃飯。
甲：嗨！還讓你訛上了。
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