相聲小品大全臺詞（精選14篇）
在不斷進步的時代，很多地方都會使用到臺詞，臺詞是劇中人物所說的話，包括對白、獨白、旁白。來參考自己需要的臺詞吧！以下是小編精心整理的相聲小品大全臺詞（精選14篇），歡迎大家分享。
相聲小品臺詞1
甲：今天我為大家表演一段相聲。
乙(唱)：(《兩只蝴蝶》調)親愛的，你跟我飛
甲：這位給唱上了!
乙(唱)：穿過亞洲來到那歐美
甲：好嘛，國際旅游來了!
乙(唱)：親愛的，你跟我飛
甲：又來了!
乙(唱)：我會讓你終生不后悔!
甲：跟著他就享福!
乙(唱)：有些人，他批評我
甲：批評你什么?
乙(唱)：吃喝玩樂不干那正事!
甲：這種人應該批評!
乙：誰敢批評我?誰又在批評我?
甲：好嗎，終于不唱了。我說你呀，不干正事就應該批評!
乙：誰說我不干正事了?啊?!誰說我不干正事了?
甲：他倒來勁了!
乙：我聽這話就生氣!
甲：你干嘛生這么大氣!
乙：我能不生氣嗎?我處處都為我們公司著想，可是卻有許多人嫉妒我，舉報我!
甲：這就是他們不對了!
乙：我行得端，走得正!我死豬不怕開水燙!
甲：啊?!
乙:我狗咬呂洞賓!
甲：咳!
乙：我身正不怕影子斜!
甲：都給氣糊涂了!
乙：我請今天在座的各位給評評理，看我哪兒做得不對了!
甲：我們給他評判評判!
乙：為了了解國際形勢，我經常出國考察!
甲：可以學學人家國外經驗呀。我說你都到過哪些國家?
乙(學快板)： 日本、芬蘭、加拿大，
英國、美國、巴拿馬，
瑞典、瑞士、阿富汗，
德國、法國、孟加拉，
韓國、緬甸、安哥拉，
泰國、波蘭、烏干達，
敘利亞，安圭拉，還有那
委內瑞拉和那阿爾巴尼亞
甲：嚯，說起快板來了!你這哪是出國考察，你周游世界來了!
乙：我這都是為了公司的發展!
甲：你們什么公司?
乙：我們是環球世界實業有限水產公司!
甲：你們叫什么公司!
乙：環球世界實業有限水產公司呀!
甲：難怪跑了這么多國家，敢情是個環游世界公司!
乙：取名字也是為了和世界接軌!
甲：沒見過你們這么接軌的!你們公司都研發什么產品?
乙：王八!
甲：啊?!你們養個王八還要出國考察!
乙(學甲的口氣)：啊?!你們養個王八還要出國考察!瞧你那樣，一點兒都沒有企業家的風度!
甲：合著你養個王八出國考察就有企業家的風度了!
乙：yes!
甲：連洋文都說上了!我說你出國旅游都有哪些成果?
乙：沒品位，一點都沒品位!我這是出國旅游嗎?我這是為了了解世界王八的行情!
甲：沒聽說過!
乙：我要讓我們王八走向世界，讓世界了解我們王八!
甲：這話怎么聽著這么別扭!
乙：我們不但要讓王八走向世界，還要讓王八走向未來，走向現代化!
甲：像話嗎!
乙：通過考察，我學到了國外許多先進的經驗!
甲：都學到哪些經驗!
乙：首先我把我們公司的名給改了!
甲：改成什么了!
乙：為了和世界接軌，我把我們環游世界實業有限公司改成了“王八集團”!
甲：“王八集團”?
乙：現在國內外的大小企業都稱集團，我就把公司名改成了“王八集團”!
甲：這什么亂七八糟的!
乙：為了提升企業形象，我把我那輛20萬的車給換了!
甲：換什么了!
乙：換成進口的100多萬的車!這樣就提升了公司的形象!
甲：沒見過他這樣提升公司形象的!
乙：通過考察，我還有了一個重大的發現!
甲：什么發現!
乙：我發現王八走得特別慢!
甲：呸!我說你都玩糊涂了，王八走得慢還用你出國去考察!
乙：我還沒說完呢!我說王八走得慢，可以進行改革，我讓它們一個個成為長跑冠軍!我請姚明當教練——
甲：行了，行了，沒你這么胡改的!
乙：我們公司的人也都這么批評我!
甲：誰都會這樣批評!
乙：我還要在公司開發新產品!
甲：什么新產品!
乙：王八蛋!
甲：我看你純粹扯淡!你公費出國旅游還胡說八道，是該受到批評!
乙：我外出考察參觀你們批評我，但我為了公司的發展召開聯誼會、洽談會怎么還有人批評我?
甲：開聯誼會、洽談會好啊，我說你都怎么跟人聯誼、洽談的?
乙：我把 我們兄弟單位的老總請到五星級賓館吃飯喝酒，然后邊跳恰恰舞邊談話，這不就是洽談嗎?
甲：這么個洽談會呀!合著你請別人吃喝玩樂就是洽談聯誼會?
乙：不光我請別人，人家也經常請我!
甲：你別說了你!你這叫拿公款吃喝你知道嗎?
乙：我不同意你的觀點!你這種人根本就沒有發展的觀念!
甲：合著你公款吃喝就是發展!
乙：夢子說得好：“不會吃飯的人就不會工作”!
甲：等會兒，你剛才說誰講的!
乙：夢子呀!
甲：哪個孟子?
乙：就我們樓下經常做夢的那小子!
甲：咳，這么個夢子!
乙：古人說得好：“關系就是一張網，不吃不喝就下崗;關系就是生產力，吃吃喝喝出效益!”
甲：這是哪位古人說的?
乙：就我們公司對門打鼓的那人說的!
甲：又來了!我說你們公司一年收入有多少?
乙：我們一年盡利潤400萬。
甲：那你們吃喝玩樂用去多少?
乙：200萬!
甲：啊?!還剩200萬呢?
乙：我們每月電話費5萬，一年就是60萬，我外出用車一年30萬，我們家苗苗一年醫藥費5萬。
甲：等會兒，你兒子醫藥費還在單位報銷?
乙：誰說苗苗是我兒子?
甲：那苗苗是？
乙：我們家養的那條狗呀!
甲：啊?!你們養條狗還要公司給報銷醫藥費!
乙：報銷醫藥費怎么了!苗苗是我們公司的一名正式員工，它負責保衛我們公司的安全!
甲：噢，是條狼狗!
乙：不是，它是一條寵物狗!
甲：啊?!寵物狗它能保衛安全嗎!
乙：它負責監控攝相頭!
甲：沒聽說過!你們一年吃喝200萬，話費60萬，車費30萬，你們家那狗5萬，我說還剩那105萬呢!
乙：我和工人的工資呀!
甲：這還差不多!我說你一年工資多少?
乙：要不我怎么說你這人沒品位呢!像我堂堂的王八公司總經理，那能叫工資嗎?
甲：那應該叫什么?
乙;像我們這種人應該叫年薪，懂嗎?
甲：那我問問，您的年薪是？
乙：100萬!
甲：多少?
乙：100萬哪!
甲：就你？年薪100萬!
乙：100萬怎么了。改革開放總設計師說得好：要讓一部分人先富起來!我不就先富起來了嗎?
甲：合著你就這么個先富起來!
乙：再說我拿這錢容易嗎我!你們光見強盜吃肉，誰見強盜放火了!
甲：我看你跟強盜也差不多了!
乙：我為公司的王八吃了多少苦你知道嗎?
甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100萬，那還剩5萬呢?
乙：發給我們員工哪!
甲：你們有多少員工!
乙：100名!
甲：啊?!100名員工就5萬塊錢，合著每人一年才500塊錢!
乙：沒辦法，誰讓我們是虧損企業呢!
甲：呸!利潤400萬的.企業成了虧損企業，全虧損在你整天吃喝玩樂里了!
乙：我浪費有人批評我接受，可我節約怎么也有人批評我?
甲：你怎么節約了!
乙：辦公室里就我和秘書兩個人，我只買一把椅子，這不是節約是什么?
甲：這倒也是!我說你們倆人怎么坐呀?
乙：我讓秘書小芳坐我腿上!
甲：啊?!你這么個節約呀!我看你不但浪費，你作風也有問題!
乙：說我作風有問題!其實你們壓根就沒看清我高尚的品格!
甲：就你這樣還有高尚的品格!
乙：是呀，這正說明了我平易近人，和藹可親!不擺架子，始終和群眾打成一片!
甲：我看你不是和群眾打成一片!
乙：那我是？
甲：你這叫和美女摟成一片!
乙：我幫小芳他們家脫貧致富也有人批評我!
甲：你都怎么幫人家脫貧致富的!
乙：我從公司拿出20萬幫小芳家蓋了三層小洋樓!讓他們過上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全給安排到我們公司上班!
甲：合著你幫二奶蓋樓也算脫貧致富來了!我看你太不像話了，該反省了!
乙：真被你說著了，自打這些事之后，上級紀委找我談話，對我進行了嚴肅的批評教育，還讓我作了深刻的檢討!
甲：早該檢討了!
乙：現在，我終于明白了!
甲：明白什么了?
乙：要艱苦創業，要勤儉節約，要振興企業!
甲：這還差不多!
乙：我要東山再起，重整旗鼓，重頭再來!我要進行一次前所未有的大換血!
甲：這位要動真格的了!
乙：從現在開始，我準備請一位名人當我們公司的形象代言人。
甲：這主意不錯!
乙：我們給這位名人進行前衛的包裝，讓他成為我們公司名副其實的形象代言人!
甲：你準備如何包裝!
乙：我讓他頭戴綠帽子，身穿13塊布料做成的黑袍，成天站在我們公司門口。
甲：啊!?您就這樣給人包裝!
乙：這不就顯得時尚嗎?前衛嗎!
甲：我說你有病嗎?
乙：這樣絕對出彩!
甲：我說你這樣給人包裝，有人來嗎?
乙：這人我早就給物色好了!
甲：誰呀?
乙：這人說出來不但您認識，我們在座的各位都認識!
甲：誰呀?
乙：遠在天邊，近在眼前，就我身邊的這位!
甲：噢，我呀!
相聲小品臺詞2
甲：人人愛好不同嘛！
乙：各有各的愛好。
甲：就有愛走東的、愛上西的。有愛好曲藝的。
乙：那是啊。
甲：還有這個愛喝酒的。還有這愛賭錢的。這賭錢呢，可不好。
乙：太不好啦！
甲：新社會賭錢是少了，也不能說沒有。過去我看哪報紙上批評過嘛。有這個變相的賭博：打撲克牌、百分兒那個。啊！有什么益處呢？
乙：極少數。
甲：在舊社會賭錢，更害人啦。舊社會有的賭博場，叫寶局吧！
乙：那是明賭。
甲：常上那兒去，九死一生。
乙：坑家敗產。
甲：有多少錢全得輸到那兒。
乙：真是！
甲：說不到寶局去啦，在家里頭，這叫什么？這叫暗賭。
乙：噢，家里頭要。
甲：偷偷摸摸的。最厲害的就是帕斯、牌九。
乙：那個玩藝兒？
甲：這叫“明活要”。
乙：怎么？
甲：一翻兩瞪眼，有多少錢輸多少錢。
乙：瞧瞧。
甲：打麻將。就是麻將牌呀，按說這個還沉穩點兒，費腦子啊！
乙：那費什么腦子啊？
甲：牌多呀！
乙：多少張啊？
甲：一百三十八張牌。
乙：那就是帶兩個“混子”啊。
甲：一個“元寶”，一個“財神兒”。
乙：對。
甲：怎么會費腦子呢？
乙：為嗎呀？
甲：這個嘴兒特別多。
乙：哦，都有什么嘴兒啊？
甲：一講究多少嘴兒、多少嘴兒，就為了多贏錢的。
乙：那您說說。
甲：一言說不盡。
乙：都有什么嘴兒？
甲：打牌這花嘴兒：缺不吃啊，門前清啊，平和、斷幺連六八張啊，坎當兒、獨一停、親爺倆、喜相逢、四歸一、前后碰、小雞兒吃面條、孔雀東南飛、捉五魁、一條龍、扣張、提溜帶混子……
乙：你瞧瞧，這么些嘴兒。哎，我問問你：什么叫“捉五魁”呀？
甲：四萬、六萬和五萬，這叫“捉五魁”，多加錢。
乙：哦，坎檔兒五萬。
甲：對啦！
乙：還有這個扣張？
甲：扣張，多贏錢呢。
乙：那是怎么回事兒？
甲：抓起這四張牌看完了，扣到這兒，不許看了。
乙：那扣幾張呢？
甲：哎，講究扣幾個，亮幾個。
乙：那扣多少吶？
甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八……
乙：您先等等！扣五亮八？
甲：啊。
乙：歸了包堆兒十三張牌，扣五張、亮八張，他手里光臉子啦？
甲：扣五亮八剛研究好，就解放啦！
乙：沒用上啊？
甲：這個沒用上。還有這“自摸”這個“提溜”。
乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？
甲：抓起這張牌來，要是和啦，不許往桌上摔。
乙：一摔哪？
甲：不加錢啦。拿手摸。
乙：得摸？
甲：有摸的好的、有摸的不好的。
乙：摸的`好的呢？
甲：拿過來一趟就知道什么牌。一轉悠“提啦”！和啦。
乙：行。
甲：摸的好的。
乙：摸的不好的呢？
甲：摸的不好的不麻煩啦？
乙：怎么？
甲：渾身這勁兒滿擱到這兒，沖這三位使眼神兒，五官亂挪位。你就別嚇唬人家，他還嚇唬人家。
乙：是啊。
甲：你瞧這勁頭啊。
乙：您學學。
甲：“兄弟各位！這把要抓來，你們三位就活不了！”
乙：至于嗎？
甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？這牌怎么那么淺呢？好……哎！不對！秋黃瓜彎啦！噢，是這個牌。”就這么一來，對門兒也有停啦，嚇得一個勁兒哆嗦！“怎么樣？怎么樣？”“怎么樣啊？還沒摸出來啦！”
相聲小品臺詞3
乙：是啊，我怎么就沒想到呢，光想著自己怎么吃了！
甲：我這個月的零花錢雖然沒了，可是我逢年過節親戚朋友給的還不少，那可都是大錢啊！
丙：這好辦！聽說過父母銀行嗎？
甲乙：還真沒聽說過！
丙：就是把多余的錢交給父母存著，然后他們每月給你百分之一的利息，這樣，你手里的零花錢就會越來越多，就可以買點自己喜歡的'小東西了！
甲：這個主意不錯！看來你家這個父母銀行開的成功啊！
丙：(驕傲的)小意思，毛毛雨啦！
甲：走！
丙：干嗎去呀？
甲：去你家！
丙：怎么又去我家呀？
甲乙：找你媽！
丙：怎么又找我媽呀！
甲乙：取經去呀！(下場)
丙：(跟著)同學們，走，一起啊，都找我媽去！
相聲小品臺詞4
甲：賈玲
乙：白凱南
甲：親愛的觀眾朋友們，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生屬于玉女型的啊。
畫外音：沒看出來。
甲：誰喊的沒看出來啊。這個東西吧你得仔細看，是不是？大伙看啊，我文靜的樣子，像張曼玉，嗯哼；說話的樣子，像佟湘玉，額的神啊；微笑的樣子，像林黛玉，撲哧；發飆的樣子像方世玉，霍哈，呀，嘩，嗯嗯——。不是我想發飆，壞人總逼著我出招，剛才我就發現有個人在偷拍我。變態！偷拍像我這種驚心動魄的美女，然后發到網上。偷拍我這人啊，走路像大蝦，腦袋像地瓜，模樣像青蛙，眉毛是個八。誰要看見他，嚇得能喊媽！
乙：媽呀。
甲：被你搶先了還。
乙：你嚇我一跳
甲：每個熊膽你還長一熊樣？剛才在那邊偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得發到網上。
甲：這么直接。果然是變態中的VIP！是不是想把我的照片發到網上，再弄出個什么玉女門？
乙：還玉女門，我看你像防盜門。太強悍了！
甲：誰讓你干壞事了？
乙：我干什么了？
甲：手機就是證據！你讓大伙看看這里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：這是我拍的大嫂子的視頻，這大嫂子可有意思了。給你看看這視頻！芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
乙：賣什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，來一個吧兄弟，你就是用個方便
乙：多少錢？
甲：五塊錢不算多，買不了房子，買不了車，旅游到不了莫斯科，車也貴，房也貴，五塊錢不算高消費，你就是買個方便。
乙：你這怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前進、向后退，好像鐵道游擊隊。大伙一看全都會。你就是買個方便。
乙：沖你的嘴皮子，我就買一把。
甲：兄弟，你算揀著了，我們家哥四個，老大最有出息，趙本山、老二趙本賣、老三趙本甩，俺是俺們家老四，趙本賠啊。
乙：恩？
甲：本錢都賺不回來，還不是照本賠啊。不著急，先交錢后拿貨，免得咱倆出啥錯，出啥錯，不好辦，打官司告狀，到法院，你說麻煩不麻煩，你就是買個方便。
乙：沖你這嘴皮子，我再多買兩把！
甲：兄弟長的就是帥，灑向人間全是愛。兄弟真是敞亮人，我再白送六段詞。
乙：哎呀，沒時間聽了，我得趕緊上洗手間了。
甲：對，就是方便。
（回到現實）
甲：這大嫂子真有意思！
乙：我就喜歡這樣的人，邊工作邊找樂呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV視頻上傳到網上的拍客。
甲：知道，現在網上就是“客”多。什么博客、播客、視客、威客、曬客、拼客，還有你。
乙：什么？
甲：怪物史萊克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因為我看到你撿到一個別人扔的橘子皮，把它塞進了垃圾箱，那感覺特像姚明把籃球扣進了籃筐。在我眼中，你頓時高大了許多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一點專業精神好不好。拍客就拿一破手機啊？
乙：手機怎么了。
甲：手機怎么了？你這就相當于關公打仗拎菜刀，齊天大圣掄板鍬，貴妃醉酒喝東北小燒，千手觀音跳廣播體操。
乙：手機方便快捷。上次，我坐公交車就用手機抓拍了一段視頻，咱們再看段視頻吧。芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰著我了。
乙：誰碰誰啊。
甲：你碰我唄。
乙：我碰你啊。你麻將牌？咱倆對對碰？
甲：就你啊？長的跟一混兒似的，我還跟你對對碰？
乙：不是你要這么說我就碰你了，怎么著吧。
甲：怎么著？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟車后跑去啊，上這擠什么擠？
甲：我發現你一大老爺們，說話不著調。沒見過美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93號以下的油我都沒興趣！
甲：那也比您那地油強！整一個打雜的，琉璃球，自個兒不照照鏡子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！別……別蹬鼻子上臉！
甲：就您那驚險刺激險象環生窮山惡水荒郊野嶺的臉，我還怕有高原反應呢！
乙：別給我來著里格劉兒，我今兒非得給你爭一個黃花兒天荒地老ABCD油茶不可！
甲：別在那長吁短嘆不擇手段魂斷藍橋肆無忌憚少給我裝蒜甭跟我搗蛋不給你點山花爛漫你都不知道什么叫做肝顫，有本事下車！
乙：有能耐別走！
甲：我都坐過站了！
（回到現實）
甲：這視頻你也給放網上了？
乙：這個沒發。
甲：為什么啊，這點擊率肯定高！
乙：那就更不能發了！你想想啊，咱們是不是得給人家留點面子。
甲：哇，沒想到，你復雜的。五官下還有一顆樸素的心！
乙：我芝麻小拍要對自己的作品負責啊。
甲：等等，你說你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，網上總看你的.作品。沒想到今天看到廬山真面目了！
乙：看完了以后感覺怎么樣？
甲：長得真像廬山。
乙：我就隨便那么一檔，其實我就是一個草根。
甲：哇~你在我心中的形象頓時高大了許多。
乙：笑……芝麻很小
甲：價值不少
乙：世界很大
甲：充滿美好
乙：與你邂逅
甲：純屬湊巧
乙：萬一來電
甲：非誠勿擾
乙：那個……你…你是從什么時候開始知道我的？
甲：就是看過一個你拍的視頻，一個想當明星的大媽，特逗。
乙：你說電影廠門口的那個群眾演員？這個視頻我也有啊，再看段視頻吧。芝麻芝麻開門了。
（進入視頻）
甲：快看哪，拍額們了！
乙：導演啊！可把導演盼來了！
甲：導演啊，我有才藝啊！
乙：不是導演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有鏡頭就好使
甲：我來一個吧
乙：俺倆才藝可多了，我先來一個吧！我先模仿一個文興宇，我先……
甲：好，他先來，他先來。
乙：啊，親愛的觀眾朋友們，大家過年好啊！既然是那個春節聯歡晚會，我就給大家講一個小段子。說有一個女孩兒啊叫小菜，后來被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你講的個啥嗎？不要他，導演額來吧，額的特長是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一個發工資了
甲：(高興數錢)
乙：又給丟了
甲：(暈倒)
乙：兒子考上大學
甲：(高興大笑)
乙：被開除了
甲：(暈)
乙：中獎了
甲：(高興看獎券)
乙：看錯號了
甲：(暈)
乙：當明星了
甲：(高興四處看)
乙：做夢呢
甲：我都快被你弄成神經病了嗎？不要他，導演啊，額自己來一個吧，我用我的家鄉的風味唱一首外國的生日快樂歌送給大家！
乙：哎呀，這英文四級呢。
甲：鼓掌！happy那個birthday，to to you！happy birth那個day，誒呀to to you！happy birth那個day，誒呀to to那個day…..
乙：你總to to啥呀to to？
甲：這不是兔年到了嗎！
乙：你趕緊說吧，一會兒人走了！
甲：額覺得自己適合演個，刁婆兒啊、潑婦啊、挑撥離間啊，都是額的長項。額老公想開個大公司，他不是額老公！額想掙好多好多錢，給額老公開個大公司，額是為愛情而奮斗！
（回到現實）
乙：怎么樣？芝麻小事一樣感人！
甲：看來每個人都有自己的夢想。哎，我也有了一個夢想，要做一個像你一樣的拍客。
乙：哎你可別像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大蝦。
甲：好幾十一斤呢！
乙：腦袋像地瓜。
甲：營養豐富啊！
乙：模樣像青蛙。
甲：環保啊
乙：眉毛是個八。
甲：多吉利啊
乙：誰要見著我，嚇得就喊媽。
甲：媽呀！
乙：你看！
甲：我就先拍媽。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可別拍我，我最怕別人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，開……
乙：哎…….周濤姐姐，救命啊！
甲：哎，我還沒開門呢！大伙兒別忘了去網上搜我的作品啊。網名我都想好了，就叫“讓芝麻飛”！
相聲小品臺詞5
演員： A， B。
場景： 春聯相聲臺。
A：各位觀眾朋友們好，歡迎來到春聯相聲臺。今天我們來談談關于對聯的問題。
B：是的，我們都知道春節是中國的傳統節日，而春節的標志之一就是年畫和春聯。對聯是春節期間非常重要的.文化習俗。
A：沒錯，對聯是中國古代一種文藝形式，是由兩句對仗的詩句組成，形式上上下呼應，意義上相對應。
B：對聯內容要求語言優美、字數相等、意義相聯。比如，“春暖花開洋溢笑，歲寒人困鼠忙走”
A：還有“乾坤之大，旭日東升；陰陽之變，嚴冬臘月”
B：確實，對聯有著很高的文化價值和藝術價值。但是，你們知道嗎？現在的對聯，有些已經違反了對聯的基本要求。
A：比如，有些對聯語言艷俗，內容低俗，與對聯的文化內涵相悖。
B：還有一些對聯，字數不對，語言不通，讓人摸不著頭腦。
A：這些對聯本質上就是毀壞了對聯的藝術性和文化性。
B：確實，對聯是文化傳承和文化交流的重要形式，我們應該珍視和傳承好這一文化遺產。
A：對，我們要恢復對聯的傳統藝術，讓對聯成為中國傳統文化的代表之一，讓更多的人欣賞到對聯的文化內涵和藝術魅力。
B：好，我們今天的相聲就到這里，謝謝大家的收聽。
相聲小品臺詞6
甲：現在進入文明社會了，人人都應該講文明禮貌。
乙：可不是嘛，不過在我們的周圍還有許多人不講文明禮貌。
甲：我就見過這樣的人。
乙：哦！你說說看。
甲：你來到一個陌生的地方，想問路，你會怎樣說？
乙：老弟呀！
甲：怎么？厄，老弟？我比你大呀！
乙：哦！我忘了，老弟，哦不老哥呀。
甲：咦，小伙子，有什么事？
乙：我是從三明來的.，第一次到這里不認識路，請問您，到綠色家園怎么走？
甲：向前走，向左拐就到了。
乙：哦，謝謝您！
甲：不用謝，再見！
乙：再見！
甲：這樣從欣衩駁摹
乙：是呀！
甲：可是我見到的那人，可不是這樣問的。
乙：哦？那是怎樣的？
甲：那個人是一個大個子，騎一輛自行車。前幾天，他來明溪玩兒，不知道怎么走，就問一個過路人
乙：大個子怎問的？，
甲：喂!告訴我到綠色家園怎么走的？
乙：過路人怎答的？
甲：你猜猜。
乙：別賣關子了，快說說看。
甲：那過路人見大個子這么沒禮貌就說：“問別人吧。”那個大個子很生氣，就說過路人：“你真小氣，做人太差勁了。”
乙：那人真沒禮貌！
甲：還有些人，洗手不關水龍頭。
乙：你看見過嗎？
甲：當然，要不我怎知道？
乙：那你把水龍頭關了嗎？
甲：哦！沒有。
乙：為什么？
甲：我那時正在“唱歌”。
乙：你這人真要面子，那你是在什么時間，哪個歌廳“唱歌”的呀？
甲：個人隱私不能說。
乙：告訴我嘛！
甲：好吧，悄悄告訴你，我是昨天上午十點十分十秒在河濱北路拱橋頭的那個“歌廳”唱歌的。
乙：你還記得真清楚。我昨天上午十點十一分十秒也到過那兒，你好像沒有沖側所呀！
甲：你怎么這么不給人留面子呀！
乙：我竟遇上了這樣一個不講文明的人，我還是離他遠點吧，快跑！
相聲小品臺詞7
甲：我每場演出都一絲不茍。
乙：我每場演出都不夠意思。
甲：我為人民做好事。
乙：人民為我做好事。
甲：我向在座的'各位學習。
乙：在座的各位向我學習。
甲：我挑水。
乙：水挑我。
甲：我掃地。
乙：地掃我。
甲：我喂豬。
乙：這位太壞了。
甲：我爸爸是先結婚后有了我。
乙：我爸爸是先有了我后結婚。
甲：我幫著大嫂抱小孩。
乙：我幫著小孩抱大嫂，我抱的動嗎。
相聲小品臺詞8
奇志:又跟大家見面了
大兵: 我跟大家提個要求要的不
奇志:什么要求
大兵:我不想講相聲了
奇志:不說相聲干什么呢
大兵:每次講相聲沒意思
奇志:相聲怎么沒意思
大兵:我搞點別的了
奇志:你搞點什么了
大兵:我想像” ”那樣搞回主持
奇志:搞主持你的有條件,你沒條件你.
大兵:我有條件,(打斷講話)
奇志:你有條件,你看那” ”人家長的漂亮..
大兵:我長的漂亮
奇志:你長的漂亮
大兵:你仔細看,還講我猛一看像唐國強.
奇志:唐國強我看到不像,
大兵:那像那個了
奇志:唐四郎,唐家的第四個兒子.我看你倒像
大兵:什么唐四郎,我口齒靈利
奇志:你的基礎好
大兵:我有基礎
奇志:你有什么基礎
大兵:我,我,我會朗誦
奇志:什么
大兵:朗誦
奇志:你先把這兩個字說好了,朗誦!
大兵:朗誦
奇志: 朗誦
大兵: 朗誦
奇志: , 朗朗, 朗
大兵: 朗朗朗
奇志: 誦誦誦
大兵: 誦誦誦
奇志: 朗誦
大兵: 朗誦
奇志: 朗誦,那你就朗誦吧,我教不了你.實事求是,我們說朗誦就朗誦,
大兵: 朗誦(輕聲)
奇志:來一段這個高爾基的海燕,給大家朗誦一下我看你的基礎怎么樣
大兵:主要是音色好(動作)
奇志:你看他不僅眼睛長的小還長倒了.
大兵:海>>>燕
奇志:你哆嗦什么你
大兵:你看你這個字,那個認的,鬼!
奇志:我的字兒寫的不好,你也不至于打哆嗦
大兵:高爾基在蒼茫的大海上
奇志:唉
大兵:他跑到那里去干什么
奇志:是你把他念到那里去,他跑到那兒去了
大兵: 狂風卷集著烏云。唉也要下雨個達
奇志:沒這個詞兒
大兵: 在烏云和大海之間，海燕像黑色的閃電，在高傲地飛翔。好玩的'很了
奇志:什么亂七八糟的,你要當一個節目主持人,你把那個詩情畫意讀出來,必須把語氣的頓歇,標點符號念出來才行.
大兵:忘記讀那個標點符號了
奇志:再來,再來
大兵: 海燕, 高爾基在蒼茫的大海上
奇志: 你又沒念那個標點符號,所以老把高爾基念到大海上去.
大兵:逗號
奇志:唉
大兵: 狂風卷集著烏云,又是一個逗號在烏云和大海之間，夾了一個逗號
奇志:唉
大兵:海燕像黑色的閃電,你看煩燥不,僅到是逗號
奇志:什么僅到是逗號
大兵:高傲的飛翔
奇志:別念了
大兵:句號
奇志:要命的遇到這么一個,還要當節目主持人.我給你念一遍,照我這么念.海燕 高爾基, 在蒼茫的大海上，狂風卷集著烏云。在烏云和大海之間，海燕像黑色的閃電，在高傲地飛翔。
大兵:真有點韻味
奇志:來,再表演一遍
大兵:請大家欣賞雙簧,高爾基的海燕
大兵: 海燕 高爾基, 在蒼茫的大海上，狂風卷集著烏云。在烏云和大海之間，海燕像黑色的閃電，在高傲地飛翔。一會兒翅膀碰著波浪，一會兒箭一般地直沖向烏云，它叫喊著，這是勝利的預言家在叫喊.讓掌聲來的更猛烈些吧.你看這只蠢笨的鴨婆啊,他這那里是么子舞蹈 羅,整個在這里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊.
奇志:出來,你整個一個歪嘴和尚.
相聲小品臺詞9
A：大家好，今天有我和B來和大家說一段相聲。
B：對，說一段相聲。說到相聲啊，得先說相，然后再說聲。
A：誒先說相，大家看我一表人才，花見花開人見人愛，車見車爆胎，美麗動人楚楚可憐，風韻猶存啊。
B：呆，好你個風韻猶存，原來是個老怪物啊。
A：你才是老怪物，我看你就是個井（長調），橫豎都是二。
B：你近視眼？
A：別扯話題！
B：不，告訴我，你是不是近視眼？
A：有，怎么了？
B：有你還不帶近視眼鏡，難怪會把我看成二，我告訴你，能把我看成二的就兩種人，一種是喝高了的，一種是沒帶眼鏡的近視眼。要是又喝高又是沒帶眼鏡的近視眼，那就會把我看成三，就不是二了。
A：去，我還是六呢。
B：那就是在結婚，太興奮了，神志不清了。那你的'胳膊，腿，腦袋，身子都看成一個人了。
A：得，說點正經的。
B：好啊。
A：你看那新郎如何。
B：那是人間一枝花啊。
A：那新娘呢？
B：那是天庭一個仙啊。
A：挺會夸人。
B：我說的是事實，不信你問下在座的各位。
A：那說完了相來說下聲！
B：今天結婚我們不說那個聲！
A：那哪個聲？
B：就說生孩子的生！
A：好勒，還是我先說。
B：嗯哼~
A：說相聲說相聲，說完相就說聲，結婚說優生，生個男孩聰明玲瓏，生個女孩美麗動人，生對龍鳳，全家祝賀，一龍一鳳個個孝順，生個兒孫滿堂。等到那時候，我順便再來蹭頓飯。嘿嘿。
B：哦？最后句才是你的最終目的。
A：那是順帶的，看那主人多豪氣，多我一個也不多。哈哈。
B：不過你說那什么兒孫滿堂就不怕計生局來把你和諧掉？計劃生育老哥。
A：那你說應該怎么說？
B：我來個簡單的。生男孩健康帥氣有愛心又孝順，生女孩健康美麗有愛心又孝順。生龍鳳健康陽光有愛心又孝順。
A：你是復讀機啊？語調都不變…
B：沒見我改了個陽光么。
A：得，那相也說了，聲也完了，那是不是祝福一下這對新人？
B：好。
A&B：祝新人一心一意，一生一世，白頭到老。
A：相聲說完，我們也該下去了。不過儀式還沒結束啊，得餓肚子…
B：本來我是帶了雙一次性筷子來的。奈何今天節目精彩，也用不著了，流著下次用，先收起。
相聲小品臺詞10
甲乙上臺——
齊：（鞠躬行禮）
甲：我呀，小毛（指著自己的臉）
乙：我是小章（拍一下自己肩膀）
甲：今天我們來給大家說段相聲。
乙：對，相聲。（對視）
甲：我們表演的主題是消防安全。
乙：對，消防連著你我他，平安幸福靠大家！（把手對著大家展開）
甲：消防，時時注意安全，處處預防火災，其實這個主題很難說。
乙：怎么講？（歪頭問）
甲：原因呀？對于大多數人來講，都沒有親身經歷過火災。
乙：也沒聽說過有人愿意經歷這種事！如果是我的話我也不愿意！（揮手）
甲：消防時時在，安全傳萬代，不容忽視！
乙：是呀，水火不留情，火燒當日窮，這個大家得注意嘍！這叫安全用火，幸福你我！
甲：消防消防，大家都這么說，但其實防比消更重要，更應該重視，做好了防，也就用不著消了，這叫火災無情，防火先行。
乙：有道理，眾人警惕不失火，一個麻痹害大伙呀。
甲：就說我們出門前把，我們把家里電器的開關都關好，消除火災隱患，永保家平安！
乙：對呀，日日不忘防火，年年平安康樂嘛。
甲：對，多用心。所以啊，我說消防這個主題不好說，因為我就是一個平時防火意識特別好的'人。要是拿我舉例子，說出來的都是平常事兒，大伙聽著沒意思。
乙：那怎么辦？
甲：（對乙）拿你舉例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也沒被燒過啊！
乙：什么意思？我非得被燒過啊？
甲：不是，我是說你也是個防火意識特別好的人。
乙：是，（雙手握拳，做一個健美的炫耀動作）感覺出來了！
甲：各位別看他（指乙）長這模樣，五官都揪在一塊兒，跟火燎過似的，這是天生的，遺傳，生來就這么寒磣，不能歧視......
乙：（打斷）誰啊？沒那么寒磣！
甲：所以啊，他防火意識特別的好！
乙：這有什么關系？
甲：不能再燒了啊！再燒就成奧特曼了！（做一奧特曼的動作）
乙：嗨———！沒你這么說話的！
甲：（拍下乙的肩膀）他呀，天生的打小兒，防火意識就特別好。
齊：謝謝大家！
相聲小品臺詞11
甲：請教你一個問題啊？
乙：啊，你說吧
甲：你這個人一輩子最要緊的是什么事情？
乙：那就是“吃”呀
甲：吃完以后呢？
乙：睡
甲：睡完以后？
乙：吃
甲：吃了睡睡了吃，品種不錯嘛！
乙：啊，唉，怎么說話呢，你
甲：說到吃你比不上我
乙：你怎么能吃？
甲：我是專門在外面吃蹭飯的。
乙：那咱倆握握手吧
甲：怎么了？
乙：我是專門在外面吃白食的。
甲：同行啊
乙：你說，什么地方的白食最好蹭？
甲：這還用問嗎？再大的大款也大不過公款
乙：對嘍，要不怎么說“飯桶”所見略同呢！
甲、乙哈哈哈哈
甲：吃公款
乙：吃公款
乙：前些日子啊，我在賓館門口撿了一個代表證，足足讓我吃了三個月。
甲：唉，什么會開那么久？
乙：甭管開什么會，我帶著代表證往里頭走，沒人敢攔著
甲：哇塞
乙：前些日子那看門的保安把我攔住了，旁邊有個服務員說話了：別攔著他，別攔著他，這人我認識，這是老代表了。
甲乙哈哈哈哈
甲：那你要是沒有代表證怎么吃？
乙：那我就穿一身好西服，等著過來一輛高級小轎車，下來一個老總模樣的`人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你給盼來了（去握甲的手）
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？
乙：他比我餓多了，你看看。你看我跟在老總后頭，老總以為我是接待單位的，接待單位呢，以為我是老總，我跟老總一塊步入宴會大廳，頻頻招手致意，第二天，我招手致意的照片……還上報紙了。
甲乙哈哈哈
甲：你算是出名了。
乙：昨天中午我吃了一頓好的，好家伙，這一瓶酒就值一頭牛，一桌酒席能蓋一棟樓哇，大伙甩開腮幫子正準備吃呢，我喊了一嗓子，“不好嘍，快跑哇，電視臺的來曝光嘍”
甲：哈哈哈，好！
乙：就聽見“轟”的一聲。
甲：怎么了
乙：全都嚇跑了
甲：曝光誰不怕呀
乙：哈哈哈，剩下我一個人守著十五、六桌，我那個使勁吃呀，那個菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴頦高出了兩寸，剩下的東西我折吧，折吧打成盒飯，我跑到街上賣了一千八百塊錢。
甲：不錯，不錯，但是你沒有我吃得好！
乙：怎么個好法
甲：我比你吃得刺激
乙：怎么刺激？
甲：不是我吹，現在城里我已經吃厭了，我吃到農村去了。
乙：從城市吃到農村
甲：這叫“回歸大自然”
乙：你比我能吃
甲：前些日子，縣里派了個檢查團到下面去驗收小康村，檢查團總共兩個人，我混進去了。
乙：就倆仁你都混進去了
甲：這你不懂吧
乙：啊
甲：上面是派倆個人下來，下面陪他們的連我一起54個人
乙：一副撲克牌
甲：浩浩蕩蕩汽車三輛，前面兩輛小汽車開路，我們50多個人擠在后面卡車上
乙：不怕被擠死
甲：顧不了那么多了，我們唱著歌就下山了。
乙：唱什么歌？
甲：我們是害蟲，我們是害蟲！
乙推甲
甲：誰把我推出去了？“該出口時就出口哇，風風火火去蹭飯哇……”啪
乙：怎么回事？
甲：輪胎炸了
乙：你看看，超載了。
甲：五十幾個人下來，走了三四十里路，餓的眼睛都綠了
乙：一群狼進村了
甲：我們走過那一路連樹葉子都沒有了。
乙：鬧蝗蟲呢，你看
甲：我們走到小康村一看，總共只有8戶人家
乙：哎呦，來了五十四張大嘴
甲：村長嚇的腿都軟了，歡迎，歡迎，熱烈歡迎！
乙：都嚇哭了，你看看。
甲：就在這幾年那，我們村成了模范，迎來了參觀團，送走了檢查團，我算了一算帳，唉，變成了窮光蛋，今天只好請你們喝稀飯！
乙：嘿，白走了一趟，你看。
相聲小品臺詞12
學生甲：觀眾朋友們，我和學生丙兵在這給您鞠躬啦！
學生乙：學生乙衛國給您請安啦！
學生丙：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
學生甲：沒錯！
學生丙：我們作為新春禮物獻給學生丙家。
學生甲：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
學生乙：我手里這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
學生甲：各位，聽相聲好玩！
學生乙：各位，得手機實惠呀！
學生丙：愿意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
學生乙：想要手機的學生丙喊一聲！
學生甲：這一環我先來吧……
學生乙：要不要？一、二、三……
學生丙、學生甲：停！
學生甲：搗亂是吧你，砸場子是怎么著？
學生乙：什什么叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
學生丙：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
學生乙：對啦！
學生丙：是免費的。
學生乙：哎。
學生丙：朋友們，這是個騙子！
學生甲：各位，千萬別上當！
學生乙：什么叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
學生丙：你怎么個免費法？
學生甲：你說說。
學生乙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
學生甲：哎呀，你再說得明白點。
學生乙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
學生甲：怎么樣？
學生乙：我們也全部免單。
學生甲：有號嗎？
學生乙：當然有啦。
學生甲：多少號？
學生乙：7417417474741
學生甲：呃？
學生乙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
學生甲：氣死我干嗎呀？
學生乙：這位啦，接住啦哎……
學生丙：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
學生甲：是！
學生丙：我是一個實在的人。
學生甲：看出來了。
學生丙：我是一個見義勇為的人。
學生甲：沒錯。
學生丙：這明擺著就是個騙局。
學生甲：是的嘛。
學生丙：我不能看著學生丙家上當受騙。
學生甲：怎么辦呢？
學生丙：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
學生甲：氣死你。
學生丙：氣死你不如氣死我呢
學生甲：你要這個干什么？
學生乙：祝您通話愉快！再見！
學生丙：哎回來！
學生乙：干嗎呀？
學生丙：真拿我當二百五啦？
學生乙：什么意思？
學生丙：說這么熱鬧什么不要錢？你得給我簽個合同。
學生甲：好！
學生丙：你給我！給我！
學生甲：假的，心虛啦？
學生乙：什么假的呀？我們公司有點小條件。
學生甲：什么呀你說說。
學生乙：我擔心您接受不了。
學生甲：哎，你說說。
學生乙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
學生甲：廣告？
學生乙：您必須得聽。
學生甲：聽廣告？
學生丙：我告訴你，我這個人從小聽廣告長學生丙的，現在我哪天一不聽廣告。
學生甲：怎么樣？
學生丙：我就會感冒。
學生乙：這叫什么病呀？
學生乙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
學生丙：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
學生乙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
學生甲：得，還得賠人家。
學生丙：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
學生甲：啊？把我爸爸賠給他？
學生丙：把我爸爸賠給他！
學生甲：沒必要！
學生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
學生甲：這簽不好的買賣契呢這是。
學生丙：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
學生乙：打針？一個月以后見哈！
學生甲：哎哎哎你得氣死我一回啊。
學生乙：怎么，你也想要？
學生甲：當然啦！
學生乙：沒那么多啦！
學生甲：廣告我也愛聽。
學生乙：那不管用。
學生丙：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家里那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
學生甲：喂？
學生丙；親愛的。
學生甲：你叫誰親愛的那？
學生丙：我叫你親愛的那。
學生甲：我……
學生丙：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
學生甲：你臭流氓！
學生丙：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公學生丙兵呀。
學生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么選了這么一個倒霉的號碼呀？
學生丙：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
學生甲：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
小學生相聲正反話臺詞
學生甲：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以后這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六只小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的.癥狀是不是越來越嚴重了啊？
學生丙：你有神經病。
學生甲：你有神經病。
學生丙：你有神經病。
學生甲：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
學生丙：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
學生丙：誒這號碼怎么跟我的號碼那么像。
學生甲：兵兵，你還讓我去看神經病。
學生丙：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
學生甲：電話里能有什么廣告啊？
學生丙：要不怎么叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
學生甲：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
學生甲：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
學生甲：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
學生丙：別生氣老婆那是個廣告！
學生甲：什么廣告啊？
學生丙：這就是兩個廣告嘛。
學生甲：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
學生甲：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
學生甲：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
學生丙、學生甲：哎呀！
學生丙：我這廣告怎么接得那么缺德呀？
學生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
學生丙：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
學生丙：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
學生甲：誰呀？
學生丙：老娘呀，是我，你女婿學生丙兵呀。
學生甲：是學生丙兵呀，怎么啦？兩口子吵架了吧？
學生丙：沒吵架。
學生甲：沒吵架你離的哪門子婚呀？
學生丙：別聽她的那是誤會！
學生甲：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
學生丙：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
學生甲：謝謝你了。
學生丙：祝您老人家在新的一年里……
學生甲：怎么樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
學生甲：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新藥——伸腿瞪眼丸。
學生甲、學生丙：哎呀！
學生甲：兵兵你這是咒我呀！
學生丙：老娘您別生氣，那是個廣告。
學生甲：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
學生甲：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
學生甲：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
學生甲：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
學生甲、學生丙：哎呀！
學生丙：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
學生甲：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
學生丙：這個老娘哎！
學生丙：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
學生丙：喂，爸爸。
學生甲：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
學生丙：啊？
學生甲：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
學生丙：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
學生甲：跟我解釋什么呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
學生甲：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的家伙……
廣：你需要菜刀嗎？學生丙麻子菜刀，鋒利無比！
學生甲：哎呀你要跟我動刀啊！
學生丙：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
學生甲：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什么呀？
廣：強力老鼠藥，一粒就見效！
學生甲：好小子，你要給我藥死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
學生丙：爸爸呀，爸爸呀！
學生丙：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，干脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
學生丙：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
學生丙：接著打吧。
學生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
學生乙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎么樣。
學生乙；金斗老師，看見學生丙兵了嗎？
學生甲：學生丙兵啊，一個多月沒見著啦！
學生乙；人呢？
學生甲：我找找，我找找。
學生甲、學生乙：哎，來了！
學生丙：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
學生乙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
學生乙：嗨，您沒病吧？
學生丙：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
學生乙：學生丙兵，免費電話感覺怎么樣？
學生丙：特棒，飛一般的感覺！
學生乙：手機還好吧？
學生丙：手機好不好，誰用誰知道！
學生乙：這頭發該洗洗啦！
學生丙：對，洗一洗更健康。
學生甲：看，都立起來啦！
學生丙：我選擇，我喜歡。
學生甲、學生乙：為什么呀？
學生丙：做女人，挺好。
第二季:
學生甲：學生丙伙兒都愛聽相聲？
學生乙：沒錯,您是來說相聲的？
學生甲：我......我是搞體育的。
學生乙：噢，您是搞體育的？
學生甲：唉，說對了。這不昨天下午……
學生乙：啊？
學生甲：國家體育總局找我嘛。
學生乙：嚯，國家體育總局找您？
學生甲：啊。
學生乙：找您……干什么呀？
學生甲：找我出家呀！
學生乙：啊？找您出家？是少林寺嗎？
學生甲：少林寺干嘛？
學生乙：您不說找你“出家”嗎？
學生甲：“出家”呀，是說我好長時間沒干教練了，在家歇著呢，然后人家把我請出家門，接著教……
學生乙：那叫“出家”啊？
學生甲：啊？
學生乙：那叫“出山”！
學生甲：“出山”？對對對，找我出山。
學生乙：唉。
學生甲：我正在胡同口兒那兒看人下棋呢，就聽外頭“唔兒唔兒唔兒唔兒……”（警笛聲），來了輛車……
學生乙：唉唉唉，您等等吧。
學生甲：怎么啦？
學生乙：這是國家體育總局來找您啊？還是公安局來抓您啊？
學生甲：抓我干嘛？
學生乙：怎么體育總局來人還“唔兒唔兒唔兒唔兒……”的？這不警車嗎？
學生甲：我一瞧，“喲”，這警車跑這兒干什么來了？
學生乙：就是呢。
學生甲：正納悶兒呢，車上跳下來倆警察，到我跟前一站，問我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我們走一趟吧！”
學生乙：好嘛，還是抓你！
學生甲：什么呀，人家是問清楚嘍，怕認錯人。
學生乙：噢。
學生甲：把我請上車，開開警笛，“唔兒唔兒唔兒唔兒……”，一路綠燈，直奔……
學生乙：哪兒？
學生甲：釣魚的臺！
學生乙：嚯，釣魚的臺國賓館？
學生甲：唉，對了。
學生乙：去那兒干嘛呀？
學生甲：唉，體育總局請我吃飯嗎！
學生乙：嚯，這么學生丙面子？
學生甲：唉，到了那兒，體育總局好些個領導都到了。一一跟我握手，自我介紹。
學生乙：嚯。
學生甲：都認識了，坐下吃飯。嚯，過了不多一會兒，服務員端著學生丙鍋就過來了，每人一碗，熱氣騰騰……
學生乙：什么呀？
學生甲：羊湯！嗬，這個好！……
學生乙：唉唉唉，您等等吧。
學生甲：怎么啦？
學生乙：我說，體育總局在釣魚的臺請您吃飯就喝羊湯啊？
學生甲：啊？
學生乙：吃點兒好的呀！
學生甲：羊湯怎么啦？人家國賓館那兒辣椒給得多！不限制，放飽了喝！
學生乙：好嘛，這位倒好對付。
學生甲：邊喝邊聊，剛喝完羊湯，服務員又端上來一盆兒！
學生乙：什么呀？
學生甲：小魚鍋貼餅！
學生乙：啊？……釣魚的臺里還有小魚鍋貼餅呢？！
學生甲：你瞧，釣魚的臺嘛，魚肯定多嘛？！
學生乙：噢，釣魚的臺就魚多呀？成了成了，您別介紹您這吃食了。
學生甲：怎么了？
學生乙：您干脆直接說國家體育總局找您什么事兒得了？
學生甲：你瞧，開始我也納悶兒呢，后來人家局長說了。
學生乙：說什么呀？
學生甲：葛教練，想請您擔任○八年zg奧運代表隊的總教練。
學生乙：嚯，請你當總教練？！你答應了嘛？
學生甲：你瞧，組織上這么信任我，那我肯定義不容辭呀！
學生乙：嚯！
學生甲：為國爭光，這是我應盡的義務呀！不過呀，可有一樣。
學生乙：什么呀？
學生甲：“請我當教練，得我說了算。”
學生乙：噢。
學生甲：局長說“這沒問題呀，您是總教練呀，您說了算。”
學生乙：嗬！
學生甲：“唉，服務員，那個小魚鍋貼餅還有剩的嗎？給我打個包！”
學生乙：啊？釣魚的臺吃飯還打包？
學生甲：“唉，打個包！羊湯還有嘛？也給我打上！”
學生乙：嗬！
學生甲：老婆孩子在家還沒吃飯呢！
學生乙：好嘛，一家人晚飯全有了。
學生甲：拿上打的包，人家體育總局又派警犬把我送回家……
學生乙：啊？警犬啊？！
學生甲：不是不是，警車，警車，派警車把我送回家。我得抓緊開始考慮了呀！
學生乙：考慮什么呀？
學生甲：我準備呀，今年建一只夢之隊，參加北京奧運會的比賽！
學生乙：是啊？
學生甲：唉，對了。這回奪金的項目，運動員繼續保留！這回拿銀牌、銅牌的項目，還有沒拿獎牌甚至沒拿名次的項目上，我得換新人。比如拳擊...
學生乙：拳擊？用誰呀？
學生甲：武松！
學生乙：武……唉對，連老虎都能打死，打人就更沒問題了。
學生甲：這個死了嗎？
學生乙：死了！
學生甲：找后代！龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞呀！
學生乙：好嘛，我說，水泊梁山這些好漢你是不是打算全用上啊？！
學生甲：不光好漢，壞人也有。
學生乙：誰呀？
學生甲：高逑！這是足球運動的老祖先呀，球王呀！派他上場，什么韓國巴西意學生丙利，都給我一邊涼快去！
學生乙：你說的這都是小說，虛構的，里頭這人你哪兒找去呀？！
學生甲：噢，你認為不可能？
學生乙：絕對不可能！
學生甲：我帶隊拿不了冠軍？
學生乙：冠軍得不了，我看冠心病你倒能得上！
學生甲：我說的這些全都實現不了？
學生乙：實現不了！
學生甲：那……我就用你了！
學生乙：……用我？用我干什么呀？
學生甲：用你呀，用你打籃球！
學生乙：打籃球？
學生甲：唉，不光籃球，還踢足球。
學生乙：噢，還得踢足球？
學生甲：不光足球，還有呢！
學生乙：還有什么呀？
學生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打網球，打完網球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，還有扔鉛球，扔鏈球，最后還有沙灘排球。
學生乙：哎吆，這些球我可都不會！
學生甲：你太謙虛！
學生乙：我怎么謙虛啦？
學生甲：你不是有個外號嗎？
學生乙：什么外號呀？
學生甲：“混球”啊！
學生乙：去你的吧！
相聲小品臺詞13
甲:親愛的觀眾朋友們，大家晚上好！（鞠躬）
乙：goodeveningeveryone,dearmyfriends。
甲：你說什么？
乙：我說英語啊！
甲：英語？英國老鼠？好家伙，來一中半個學期，成了洋鬼子了。
乙：這不是洋鬼子。這是世界普通話嘛——english.你懂嗎？
甲：哦，世界普通話。我也會說。世界不懂話嘛。我說給你聽。
乙：你說說給我聽！
甲：……
乙：這是什么東東呀？
甲：哈，聽不懂就對了。這就是你說的世界不懂話。說了誰也聽不懂的話。
乙：咳，你這個人，什么年代了，還這么落后，我說的可是正宗英語，現在已經成了世界通用的語言了，所以叫世界普通話。就象中國普通話一樣普及。
甲：是嘛。你這么說，我倒要見識見識了。
乙：你想學英語？
甲：廢話。不學不就象你說的，落后了嘛？
乙；對，你真聰明！
甲：你可以教我嘛？
乙；好啊！
甲：太謝謝你了，那，比如，見了面用英語怎么打招呼呀？
乙：這很容易，招手：hello……
甲：哦，（學）二樓！這真的容易。見了面，上二樓，叫我吃飯啊！
乙：不是二樓！是hello。
甲：哦，不是二樓，是下樓？讓我下樓，又不讓我吃飯了？咳……
乙：你這人真是的，你餓暈了嗎？總吃什么飯啊，什么二樓，下樓。還下流呢！看來你真不是學英語的料。不教你了，
甲：哎！不要生氣啊，你就再教教我嘛。
乙：好吧！誰叫我是個大好人呢？
甲：那么，你叫什么名字，怎么說？
乙：我叫韋東。
甲：不是，我是問你，英語“你叫什么名字”怎么說。
乙：哦，你聽啊，whatsyourname?
甲：（壯話）聞是用name（重復），哦，英語真了不起！
乙：怎么了？
甲：我們是壯族的啊！你聽啊，英語也和我們壯話一樣，教育我們，人家放屁了，千萬不要在后面跟著，好好（講壯話）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！
乙：這怎么是壯話呢？還跟什么放屁連在一起，亂七八糟的。
甲：（傻笑）呵呵。
乙：我可告訴你，你還想不想學英語？
甲：（趕忙）想學，想學。不就和我們壯話一樣嘛。
乙：聽了啊，是，就是yes。
甲：咽死！咽死！這多么不吉利啊！
乙：你說什么？
甲：咽死，咽死，不說什么！
乙：好，不呢，英語就是no。
甲：哦，不，英語是這個，腦！
乙：不是腦袋，是no。
甲：不就是腦——嘛！
乙：對
甲：“教室”，用英語怎么說？
乙：教室是“classroom。”
甲：格拉格rem，格拉格rem,你們的教室是在木樓上面嘛？
乙：沒有啊！
甲：那你們教室也夠吵的啦！
乙：為什么？
甲：格拉格rem格拉格rem不是同學們在教室里又唱又跳讓地板（格拉格rem格拉格rem）
乙：哇！你這人，想象力還挺豐富的`。
甲：是嘛！這樣，記英語單詞也就快了嘛！
乙：真有你的！
甲：讓你這么一教，我很快就學會了英語啦。
乙：好啊？那你就把剛才我教給你的英語給我說一遍。
甲：好，聽著啊——（說不出來）
乙：快說呀！
甲：你急什么急呀！我不正準備呢嘛？（又說不出來）
乙：看見了吧？說不出來了！我說你不好好學，怎么說好英語呢？
甲：誰說我學不好英語啦？聽啊，見了面說二樓，然后說我whatsyourname?如果name了我。那你就會咽死，因為上面“格拉格rem，格拉格rem”
乙：都什么亂七八糟的。
甲：還有呢？從電視上學的：對是yes。不是是not。去是狗，回來ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。
乙：什么，什么？你再說一遍。
甲：（重復）對是咽死。不是是腦。去是狗，回來ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！
乙：哈，你講英語夾壯，今天是today，不是都爹，明天是tomorrow。不是都燜，知道嘛你？
甲：還不是一個樣嘛？
乙：（嚴肅地），讓我告訴你，你這個用中國壯話學英語的可千萬不要再學下去了，否則你是學不好英語的，也丟盡了我們中國人的臉。
甲：是嘛？有這么嚴重嗎？
乙：有啊，我們中國人要走向世界，要把中國自己的良好形象推出去，就必須學會一口標準、流利、純正的英語，不能用我們方言的口語來學英語，知道嗎？
甲：知道了，那怎么說，才標準呀？
乙：哦，請你用李陽瘋狂英語這一套方法，李陽grazyenglish，將告訴你如何攻破口語關，發音關，你要持之以恒，肯定會讓英語水平大大的提高的。
甲：真的嗎？好的，好的，我一定盡力努力學好英語，說好英語。
乙：oh，verygood！
甲：哦，酷斃了！
乙：學英語還可以通過唱英語歌來促進提高。
甲：哦？你唱給我聽聽！
乙：聽啊《hello！howareyou？》
hello!hello!hello!hello!hello!hello!
howareyou?hello!hello!hello!hello!
hello!hello!howareyou?iamfine.
iamfine.thankyouverymuch.
iamfine.iamfine.thankyou
thankyouverymuch.
甲：好好，好聽！
乙：對啦，學英語還可以通過繞口令來加強!
甲:哦？那你繞繞來給我聽聽啊!
乙:聽啊！threetwooneo,letsgoletsgoonetwo
threefourpleasegoandclosethedoorfivesix
seveneightharyup.dontbelateninetennineten
getarulerandapen.
甲:真厲害,我連數字繞口令都學不好，看來我還要努力學習才是呀。
乙：不用擔心的，我會幫你的嘛！
甲：太謝謝啦，thankyouverymuch.
乙：yourewelcome.哇！你看你馬上就學會了！真有你的啊！
甲：那是！你以為我是誰呀？
乙：所以呀，真正下功夫，學英語是很容易的啊！studyenglishisveryeasy.
甲：是嗎！
乙：讓我們再一起唱一首學英語的歌，好嗎？
甲：好呀！一起來！
（英語歌）
甲：太好了！太棒了！
乙：讓我們都學好英語，2008年奧運會我們一起上北京給外國人當翻譯去，走！
甲：到哪里去呀？
乙：李陽grazyenglish.瘋狂英語培訓班，letsgo！
甲：啊！吃狗肉火鍋去呀！
乙：啊？
相聲小品臺詞14
甲：在這兒表演哪？
乙：啊，在這兒表演哪。
甲：我聽說相聲演員都有學問？
乙：不行，不行。相聲演員過去都沒念過幾天書，大多是口傳心受，也就那么點兒記問之學。
甲：那么說，你們和我比起來可差多了。跟我比，你們也就是“九牛一毛”的千分之零點兒零一吧。
乙：我們也不剩嗎兒了。這么說，您有學問？
甲：當然。我是無不知，百行通。古今中外，諸子百家，文學歷史，醫卜星相，就沒有我不知道的。
乙：我看，您就不知道一樣兒！
甲：我不知道什么？
乙：你不知道“寒磣”！
甲：您夸獎。
乙：還夸獎哪！瞪著眼兒說大話，你有什么學問？
甲：我那學問，跟你說你也不明白。你文化太低，知識太少，閱歷太淺，水平太洼。我說了話來，你聽不懂，既耽誤我寶貴的時間，又令你當眾受窘，瞠目結舌。跟你談學問，豈不等于對牛彈琴乎？
乙：你這話可太損了！今兒個，我非得好好領教領教你的學問不可。
甲：你要真打算請教的話，用不著我親自向你傳授學業，吾之閉門小徒對你指點一二足矣！
乙：你還有徒弟？
甲：廢話，想當初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何況敝人。
乙：敝人？
甲：明白什么叫敝人嗎？
乙：明白。
甲：什么叫敝人？
乙：就是槍斃的人！
甲：敝人就是我。
乙：是呀，斃的就是你呀！
甲：這是怎么說話？
乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大賢人。
甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（賢）人，我的徒弟就不那么咸。
乙：怎么哪？
甲：剛腌不幾天兒。
乙：鴨蛋呀！
甲：我有個最得意的`徒弟，歲數不大，能耐可不小，我所有的學問都教給他了。
乙：你這個徒弟有什么能耐？
甲：我這個徒弟是仰知天文，俯察地理，中曉人和。明陰陽，曉八卦，識六爻，知遁甲，運籌帷幄之中，決勝千里之外，未出茅廬先定三分天下。
乙：這是你徒弟？
甲：這是諸葛亮。
乙：你提諸葛亮干嗎呀？
甲：不提諸葛亮顯不出我徒弟的能耐來。
乙：你徒弟有什么能耐？
甲：我徒弟是走馬觀碑，目識群羊，問一答十，對答如流，無所不知，無所不曉，真乃萬物之精靈，人類之英豪啊！
乙：我看他不是人類之英豪！
甲：他是……
乙：菜市場兒的蒜毫。
甲：蒜毫呀！
乙：這么辦吧，你徒弟要真有能耐，把他請出來，我跟他見一見。
甲：噢，你打算跟我徒弟學點兒能耐，長點兒見識？
乙：啊，你把他請出來，我跟他談談。
甲：那好吧。（做四處找狀）哎，剛才還在這兒扇“啪嘰”來著哪！
乙：沖這玩兒法，能耐不怎么樣！
甲：（對側幕喊）別扭！別扭！……
乙：您等等。您這是找誰哪？
甲：找我徒弟哪。
乙：您徒弟叫……
甲：別扭。
乙：噢，找別扭呀！
甲：別扭，別扭……
（丙在側幕應：“哎――”拉著長音兒傻呵呵地上，筆管兒條直，目光呆滯地前、后、左、右，四鞠躬）
乙：您徒弟這是干嗎哪？
甲：這是師父我教導有方，我徒弟待人接物有禮貌。
乙：方才那是……
甲：行了一個由打外國進口的西洋禮。
乙：這哪是西洋禮呀！
甲：你看這是……
乙：牛犢子拜四方哪。
甲：這是你淺陋無知，少見多怪。趁我徒弟這會兒有空兒，有什么疑難問題，你趕緊向他請教。等會兒我徒弟扇“啪嘰”去了，你可沒處找去。
乙：我得抓緊時間。（仔細打量丙）就這個模樣能有學問？
甲：人不可貌相。你那模樣倒不錯，怎么沒替熊貓出口哪？
乙：嗨，我可要問他了？
甲：問吧。
乙：我總瞧這孩子“毛登扔”的。
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