爆笑的笑話

爆笑的笑話

　　爆笑的笑話 篇1

　　今天早晨特冷，兄弟三個(gè)人去提款機(jī)領(lǐng)錢。

　　正好遇見運(yùn)鈔車來(lái)加鈔，無(wú)奈之下三人只好站在一旁苦苦等候。

　　這時(shí)大哥對(duì)二弟說(shuō)：凍手不?(動(dòng)手不)

　　二弟冷冷地回一句：凍手!(動(dòng)手)

　　結(jié)果四桿槍瞬間指向兄弟仨……

　　三個(gè)人被抓住送派出所，在路上兄弟仨一直沉默，后來(lái)老三問(wèn)哥：你們?cè)趺催�不開腔(開槍)呢?

　　結(jié)果八桿槍瞬間指向兄弟仨……

　　到了警局，警察問(wèn)大哥：你叫什么名字?

　　大哥：蔣英羽(講英語(yǔ))。

　　警察再問(wèn)：你叫什么名字?

　　大哥：蔣英羽(講英語(yǔ))。

　　警察對(duì)大哥吼道：what is your name(你叫什么名字?)

　　大哥沉默以對(duì)。

　　警察轉(zhuǎn)頭對(duì)二弟說(shuō)：what is your name(你叫什么名字?)

　　二弟靦腆地回道：蔣國(guó)羽(講國(guó)語(yǔ))。

　　警察再次問(wèn)道：你叫什么名字?

　　二弟：蔣國(guó)羽(講國(guó)語(yǔ))。

　　警對(duì)二弟大吼道：你叫什么名字?

　　二弟沉默以對(duì)。

　　警察再問(wèn)老三：你叫什么名字?

　　老三：蔣芳妍(講方言)。

　　警察又對(duì)老三吼：儂叫煞名字?

　　老三：蔣芳妍(講方言)。

　　警察吐血而亡....

　　爆笑的笑話 篇2

　　1、從家里到醫(yī)院打車。最近有點(diǎn)小肚子不舒服，準(zhǔn)備去江北醫(yī)院驗(yàn)?zāi)�，結(jié)果把在家準(zhǔn)備好的一瓶子尿落出租車上了，下了車到了醫(yī)院還得重新尿。本不打算告訴司機(jī)的，因?yàn)樗麤_我橫，要了我十塊錢。 后來(lái)想想，小沈陽(yáng)講話了：“乘客是無(wú)辜的呀”，還是發(fā)個(gè)帖子吧，大家坐車小心，有看見瓶子裝的“冰紅茶”別揀啊!

　　2、七歲的.兒子讀書“窗前明月光...媽媽，明月是誰(shuí)家姑娘啊?”

　　3、我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過(guò)�！�……五百年后。。。一座石橋無(wú)限悲哀地說(shuō)了一句：她今天怎么穿牛仔褲?

　　4、一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來(lái)一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買!”然后轉(zhuǎn)身?yè)P(yáng)長(zhǎng)而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊!”

　　爆笑的笑話 篇3

　　體香

　　男友不許我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。

　　他進(jìn)來(lái)了聞見味道，問(wèn)："是不是吃方便 面了，

　　怎么這么香?"我急忙 回答："體香!"

　　三秒后只聽暴吼："尼瑪，你體香是紅燒 牛肉味的!"

　　老頭子對(duì)在地愿為連理枝的理解

　　退休的妻子經(jīng)常埋怨老頭沒有情調(diào)，這天，他非要老頭給他念詩(shī)。

　　老頭沒怎么念過(guò)書，但他記得有問(wèn)叫什么"在地愿為連理枝"的詩(shī)，可怎么也想不起來(lái)。

　　于是，他便根據(jù)這句記不大清楚的詩(shī)，發(fā)揮想象力，念道："你是一棵樹，我也是一棵樹，但愿我們這兩棵樹相互纏繞，長(zhǎng)成一根巨大的油條。"

　　生活在水深火熱之中

　　我在街上攔下一位路人，給他看我手上拿著的照片。

　　"您見到過(guò)這位女性嗎?"

　　"不，她是誰(shuí)?"

　　"她是我的妻子。"

　　"啊，她失蹤多久了?"

　　"她沒失蹤，我只是想讓人們看看，我每天都得跟個(gè)啥樣子的家伙生活在一起!"

　　錢的作用

　　一對(duì)夫婦為錢吵得不可開交，最后妻子大聲嚷道：如果沒有我的錢，這臺(tái)電視機(jī)會(huì)在這里嗎?如果沒有我的錢，你坐的沙發(fā)會(huì)在這里嗎?如果沒有我的錢，這套房子會(huì)在這里嗎?還有呢?丈夫氣哼哼地喉道：如果沒有你的錢，我會(huì)在這里嗎?

　　你就是我的一妾

　　妻子問(wèn)老公："你愛我嗎?"老公答："當(dāng)然愛。"妻子又問(wèn)："也愛別人嗎?"男人答："也愛。"妻子大驚："你不是說(shuō)我是你的一切嗎?!"老公答："對(duì)，你就是我的一妾。"

　　訓(xùn)妻法

　　丈夫上班前，妻子對(duì)他說(shuō)：請(qǐng)你順便拿我的皮鞋到你單位旁邊的皮鞋店修理一下好嗎?

　　丈夫沒有用東西來(lái)包它，用手一提就出門走了。

　　一路上愉快地吹著口哨上了公共汽車。車?yán)锏囊晃蝗市职涯请p皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他說(shuō)：對(duì)呀!如果不想讓太太亂跑 ，這種作法最有效!

　　收獲真大

　　一保潔員在為女生宿舍要打掃衛(wèi)生，忙了一天的他終于回到家了，看見老婆他忙高興的說(shuō)："今天打掃衛(wèi)生床下的收獲真是不少，既有涼菜，又有水果，還有上鍋的!"

　　妻子不解的問(wèn)："都有什么呀?瞧你樂(lè)的!"

　　聽好了："有涼拌的黃瓜，生吃的香蕉，還有上鍋的茄子!"

　　好機(jī)智的'老婆

　　一80后夫妻有了個(gè)可愛的寶寶，

　　老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫"爸爸"老公大受感動(dòng)，

　　認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫媽媽，覺得真幸福。

　　在一個(gè)寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。

　　此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說(shuō)：

　　你兒子一直在叫你，快去，這時(shí)老公才明白。

　　擺脫妙計(jì)

　　一個(gè)相貌和脾氣都一無(wú)可取的女人向女友請(qǐng)教："有什么辦法迫使我討厭的那個(gè)男人不再追我呢?"

　　女友說(shuō)："和他結(jié)婚。"

　　"我和他結(jié)婚?"

　　"對(duì)，我敢保證如果你和他結(jié)婚，過(guò)不了兩天，他就會(huì)提出離婚。"

　　并非人美

　　一個(gè)剛從戰(zhàn)場(chǎng)上回來(lái)的士兵高興地對(duì)站在門口迎接他的妻子說(shuō)：嗨，真帶勁!

　　啊，是的，要知道，我在美容院花費(fèi)了整整七個(gè)小時(shí)。

　　不，丈夫說(shuō)，我不是這個(gè)意思，我是說(shuō)我結(jié)束了七個(gè)月的戰(zhàn)爭(zhēng)生活。

　　老婆的節(jié)目

　　"老婆，你在干什么?"丈夫?qū)χ�打扮一番的老婆�?wèn)。

　　"我呀，準(zhǔn)備給你表演一個(gè)節(jié)目。"

　　"什么節(jié)目?"

　　"老公，我來(lái)也......公老公我愛你，就象老農(nóng)種大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢變大米，愛你想你吃掉你，我再開始種大米......"

　　看你丑成什么樣吧

　　妻子對(duì)丈夫說(shuō)："我同學(xué)小美都快成剩女了!"

　　我說(shuō)："不會(huì)吧!你不是說(shuō)她以前是你們學(xué)校的校花嗎?是眼光高了吧!"

　　"不是啊!一直沒人要啊!"

　　"我也奇怪啊!像我這樣的，別公司帥哥們，都排著隊(duì)，偷看呢?"

　　"是去看你到底丑成啥模樣吧!"丈夫接口道。

　　老公還沒回來(lái)

　　一天，小李因結(jié)婚九周年，決定給老婆一個(gè)surprise，所以他扮成了一個(gè)陌生男子并且?guī)Я艘欢浠ㄒ�給他老婆。

　　在它他按了門鈴后，他老婆一開門就說(shuō)：快點(diǎn)進(jìn)來(lái)，我老公還沒回來(lái)。

　　回來(lái)和我商量商量

　　和老婆大吵，老婆收拾東西回娘家。

　　我抽完一根煙后跑到銀行給她有開通手機(jī)短信的卡上打了一萬(wàn)塊，

　　5分鐘后她打電話過(guò)來(lái)問(wèn)我還在家嗎?

　　她現(xiàn)在回來(lái)，說(shuō)有人錯(cuò)打了一萬(wàn)塊到她卡上現(xiàn)在回來(lái)和我商量商量。。

　　職業(yè)關(guān)系

　　外科大夫和太太一起上街，有個(gè)年輕漂亮的金發(fā)女郎向他打招呼。

　　太太酸溜溜的看著，然后問(wèn)丈夫："你在什么地方認(rèn)識(shí)這種女人的?"

　　大夫解釋道："我們只是因?yàn)槁殬I(yè)關(guān)系才認(rèn)識(shí)的。"

　　太太："是你的職業(yè)，還是她的職業(yè)?"

　　爆笑的笑話 篇4

　　1、早上到公司看到一妹紙趴在桌子上，咬牙切齒的說(shuō)：臭男人，死男人。我好奇的問(wèn)：怎么了?失戀了!妹紙說(shuō)：有個(gè)人向我表白，我挺高興的，心里也同意了，想著假裝矜持下，就沒立即答復(fù)對(duì)方...MD，誰(shuí)料到那個(gè)男的居然和我說(shuō)：行不行啊，給個(gè)痛快話，不行我表白下一個(gè)去!

　　2、一個(gè)漂亮的.妹紙問(wèn)我說(shuō)：嗨，你有女朋友嗎?我心里一激動(dòng)說(shuō)：沒有。妹紙拎起裙腳原地轉(zhuǎn)了一圈說(shuō)：你看漂亮嗎?我心跳加速的說(shuō)：漂亮...妹紙接著說(shuō)：恩，我也這么覺得，這是男朋友送我的。

　　3、看到一男生對(duì)妹紙說(shuō)：做我女朋友好嗎?妹紙冷笑著說(shuō)：瞧你那絲樣吧...話音剛落，哥們我走到男生后面，一把脫下他的褲子，然后轉(zhuǎn)身離去...兄弟，哥們也就能幫你到這了!

　　4、以前認(rèn)識(shí)的一妹紙來(lái)學(xué)校找我玩，我?guī)�她逛了逛校園，聊著學(xué)校內(nèi)的有趣事，天色也漸漸的黑了，她突然把頭靠在我的肩膀上說(shuō)：晚上不想回去了。我想了想還是執(zhí)意送她回去，她上公交車前對(duì)我說(shuō)：你真是個(gè)好男人。我揮手向他告別，心想著“什么好不好男人的，老子是沒錢開房。”

　　5、終于鼓起勇氣向妹紙表白，妹紙看了看對(duì)我說(shuō)：我有男朋友了，不信給你看。我心里面可不是滋味了，妹紙?zhí)统鍪謾C(jī)對(duì)著我，我看他手機(jī)黑色屏幕上映出我的模樣，我立馬就高興起來(lái)，妹紙看了看手機(jī)連忙解釋說(shuō)：奧...對(duì)不起啊，手機(jī)忘開機(jī)了!

　　爆笑的笑話 篇5

　　爆笑的笑話 篇6

　　六一，幼兒園出通知要求爸爸媽媽參加幼兒園舉辦的親子活動(dòng)，哥哥家的'侄子回來(lái)把通知交給媽媽，期期艾艾的給他媽說(shuō):媽媽，可以只你一個(gè)參加嗎?他媽媽莫名其妙，侄子接著說(shuō):爸爸那么胖，我怕爸爸去把我們園的滑滑梯坐倒了。

　　第二天，滿懷期待的小小走到捕鼠夾旁一看，喲!只見夾子上放著一張老鼠照片。

　　爆笑的笑話 篇7

　　湯姆碰見自己的朋友魯提斯，只見他垂頭喪氣，悶悶不樂(lè)。

　　啊，我親愛的朋友，您出事了?

　　還是為了那婚姻的`事!哎，您說(shuō)說(shuō)看，男子究竟在什么時(shí)候結(jié)婚合適呢?

　　因?yàn)槭悄�，我才�?duì)您說(shuō)句老實(shí)話：如果還年輕的話，那就不忙結(jié)婚;如果年紀(jì)大了，那就不必結(jié)婚了!

　　爆笑的笑話 篇8

　　李先生家有三個(gè)丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個(gè)丫 頭就先后擁上來(lái)，把他纏得沒辦法。最后，他總是討好地說(shuō)：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點(diǎn)兒也不乖。

　　李太太聽了頗不服氣：這話怎么說(shuō)?都是一樣嘛!

　　李先生笑著說(shuō)：你何必認(rèn)真呢?反正老三聽不懂嘛。

　　爆笑的笑話 篇9

　　一美女下班回家，當(dāng)拐入路燈昏暗的一條小胡同時(shí)，一男子正張著雙臂迎面向她走來(lái)。

　　美女心中忿然，嘴里罵著：“流氓!”不由分說(shuō)照著對(duì)方的`小肚子就是一腳，只聽“哐啷”一聲響。年輕男子垂頭喪氣地：“真倒霉!第二塊玻璃又沒送成。”

　　爆笑的笑話 篇10

　　老太太接到了一個(gè)詐騙電話，對(duì)方謊稱是她兒子。

　　但她兒子在兩年前已經(jīng)死了，但那騙子的聲音和她兒子實(shí)在太像，她舍不得掛斷。

　　騙子雖然說(shuō)得口干舌燥，但發(fā)現(xiàn)根本騙不了她!

　　老太太隨后把真相都告訴了騙子，最后請(qǐng)求騙子再說(shuō)一句吧。

　　騙子思考片刻，答：“媽，保重�！睊炝穗娫�。

　　爆笑的笑話 篇11

　　三個(gè)女婿給泰山爺過(guò)壽，每人要作一首詩(shī)，以示敬心。大女婿看到院子里的梨樹開得正艷，蜜蜂飛舞期間，突然狂風(fēng)大作，蜜蜂霎時(shí)飛得無(wú)影無(wú)蹤，于是作詩(shī)：梨樹花開得十分好看，惹蜜蜂成千上萬(wàn)，一陣狂風(fēng)吹散。二女婿看著岳父用麥秸編的糧食囤又大又圓，乃作詩(shī)曰：岳父的.囤子編得十分好看，惹老鼠成千上萬(wàn)，一只花貓沖散。三女婿看著忙里忙外的丈母娘，靈機(jī)一動(dòng)，作詩(shī)曰：岳母長(zhǎng)得十分好看，惹嫖客成千上萬(wàn)，老岳父一棒打散。

　　爆笑的笑話 篇12

　　美國(guó)石油大王攜妻子來(lái)到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無(wú)比感慨地說(shuō)：20年前我在這里的時(shí)候，這座鐵塔便豎起來(lái)了，遺憾的是直到現(xiàn)在它也沒采出油來(lái)。

　　爆笑的.笑話 篇13

　　夫妻外出旅游……

　　妻子：糟糕，我忘記關(guān)煤氣啦!

　　丈夫：沒關(guān)系，不會(huì)著火的，水龍頭我忘關(guān)了。

　　爆笑的笑話 篇14

　　1老師問(wèn)小明：喜歡小動(dòng)物么？

　　小明：當(dāng)然喜歡。

　　老師：喜歡到什么程度呢？

　　小明：怎么說(shuō)呢，頓頓都有吧�。。�

　　2老師問(wèn)：“大家都知道葉公好龍的故事。大家知道這是什么時(shí)期的事？”

　　小明：“侏羅紀(jì)時(shí)期�！�

　　老師：滾！

　　3老師問(wèn)：地上的香蕉皮是誰(shuí)吃的......　　小明：老師，皮誰(shuí)吃的不知道，香蕉我吃的.......　　老師：......

　　4老師：“一分耕耘一分收獲�！�

　　小明說(shuō)：“種下去是一分，拿出來(lái)也是一分，為什么還要耕耘？”

　　老師：“滾出去。。�！�

　　5英語(yǔ)老師：“將英語(yǔ)口語(yǔ)翻譯成漢語(yǔ)時(shí)，老外的哪些發(fā)音不用翻譯？”

　　小明：“打噴嚏、咳嗽、還有哭和笑。”

　　老師：“滾出去。。�！�

　　6老師：這節(jié)課我們來(lái)聊一聊騙子的騙人手段有哪些

　　小紅：陌生人給糖你吃

　　小強(qiáng)：陌生人叫你上他的車

　　小明：今天大家放學(xué)后，老師給大家布置一點(diǎn)點(diǎn)，就一點(diǎn)點(diǎn)作業(yè)……

　　老師：滾出去！

　　7學(xué)校要建游泳池，老師發(fā)動(dòng)大家捐款。

　　小明：老師，我捐兩桶水。

　　老師：......

　　8老師：上課鈴已經(jīng)響了，難道你們沒聽見嗎？

　　小明：哪次下課鈴你聽見了？

　　老師：......

　　9老師：用“先……再……”造句。

　　小明：先生，再見。

　　老師：滾！

　　10老師：用“要么……要么……”造句。

　　小明：買雪糕啦！要么？要么？

　　老師：滾！

　　11老師：金錢與智慧，你們會(huì)選什么？

　　小明：我當(dāng)然是要金錢！

　　老師：而我會(huì)選擇智慧，你知道為什么嗎？

　　小明：當(dāng)然，人們都會(huì)選擇自己缺少的東西，我能理解！

　　老師：滾！

　　12老師：用“畫蛇添足”造句。

　　小明：字母“S”和“Y”被銀行的叔叔阿姨畫蛇添足地寫成了“＄”和“￥”。

　　13當(dāng)別人已經(jīng)不感興趣，而他還是一個(gè)勁的講下去的人，我們叫他什么？

　　小明：老師。

　　老師：滾！

　　14老師：請(qǐng)把“我的哥哥去學(xué)校”這句話改成將來(lái)時(shí)。

　　小明：我哥哥的兒子去學(xué)校。

　　老師：滾！

　　15老師正在上課等時(shí)候，發(fā)現(xiàn)小強(qiáng)在睡覺。

　　老師叫旁邊的小明把他叫醒。

　　小明：是你把他弄睡的，你自己叫！

　　老師：滾！

　　16老師：用“但是”造句。

　　小明：鴨蛋是白色的。

　　老師：滾！

　　17老師：愛迪生7歲的時(shí)候就能用鏡子反光給他媽媽做手術(shù)了，你們10多歲了毛都不會(huì)。

　　小明：愛迪生20多歲的時(shí)候就是大發(fā)明家了，你今年多大啦！

　　老師：滾出去

　　18老師：“同學(xué)們，今天體育老師生病不能來(lái)上課，體育改為數(shù)學(xué)�！�

　　小明：“老師，體育老師長(zhǎng)啥樣，我們咋都沒見過(guò)呢？”

　　老師：“滾出去！”

　　19物理課上女老師抱怨穿絲襪總脫絲。

　　小明按捺不�。骸敖z襪容易脫絲主要受到張力過(guò)大，產(chǎn)生了塑性形變～通俗來(lái)講：就是腿粗！”

　　老師剛要開口，小明自覺地說(shuō)：“我出去……”

　　20老師：“小明啊，老師總是上你滾出去，你是不去特恨老師啊！”

　　小明：“老師我一點(diǎn)都不恨您，我經(jīng)常惹您生氣，是我不對(duì)�！�

　　老師：“不恨我就好，你可以滾出去了！”

　　小明：“……”

　　21老師：“請(qǐng)用白日做夢(mèng)造句，越短越好。”

　　小明：“白日？做夢(mèng)！”

　　老師：“滾出去！”

　　22主題班會(huì)上，老師：“小明，你的夢(mèng)想是什么呀？”

　　小明：“老師，我希望你以后再也不要讓我滾出去�！�

　　老師：“我以后不會(huì)了。”

　　小明：“老師你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了�！�

　　小明被抬出去了……

　　23老師對(duì)小明說(shuō)：用一句話來(lái)證明你是學(xué)渣。

　　小明：看看我的年級(jí)排名就知道有多少人參加考試。

　　24老師讓學(xué)生們寫一篇關(guān)于人的作文，重點(diǎn)要寫突出的地方。

　　小明：老師，我想好了！我就寫我的奶奶。

　　老師：那你的奶奶有什么突出的方面嗎？

　　小明：我奶奶腰間盤突出。

　　老師：……

　　25老師：孔子是春秋時(shí)期魯國(guó)人……（還沒講完）

　　小明：老師，那孔子在夏天和冬天是哪國(guó)人��？

　　老師：滾出去！

　　26老師發(fā)現(xiàn)小明在睡覺，問(wèn)：你為什么要趴在桌子上睡覺？

　　小明：老師，能躺的話，誰(shuí)愿意趴著睡啊！

　　老師：滾出去！

　　27老師：知道為什么叫你站起來(lái)回答問(wèn)題嗎？

　　小明：因?yàn)檎酒饋?lái)說(shuō)話不腰疼！

　　老師：滾出去！

　　爆笑的笑話 篇15

　　1、A：幾百斤杠鈴都砸不壞奧運(yùn)會(huì)舉重臺(tái)，那地板是啥做得?

　　B：國(guó)足的臉皮做得!

　　2、A：我女朋友脾氣不好。

　　B：有多不好?

　　A：就像天天都來(lái)大夷媽。

　　3、A：統(tǒng)計(jì)顯示，現(xiàn)在三個(gè)人中就有一個(gè)是腦殘。

　　B：我肯定不是腦殘。

　　A：我也不是。

　　那誰(shuí)是????????????

　　4、A：跟你說(shuō)這些，簡(jiǎn)直是對(duì)牛彈琴!

　　B：對(duì)!牛彈琴。

　　5、A：為什么我們?cè)诳错n劇的時(shí)侯，兩個(gè)人剛在一起，過(guò)不了多久一個(gè)就會(huì)得癌癥?

　　B：好多人不理解，主要是因?yàn)殡缰破啡菀字掳�，而韓國(guó)人最愛吃腌制的泡菜......

　　6、晚上又去公園了，我們這個(gè)圈子，都是些大老爺們，也都有那種愛好。

　　也愿意在這里認(rèn)識(shí)些朋友，我不知道他是什么時(shí)候盯上我的。

　　只感覺有人一直在旁邊看我，良久，他輕聲地問(wèn)了我一聲：“大哥，打炮不?”

　　我轉(zhuǎn)過(guò)頭，只見他朗目星眸，劍眉入鬢，好一個(gè)俊朗青年!

　　忍不住對(duì)他說(shuō)道：“觀棋不語(yǔ)真君子，懂嗎?!”

　　7、公園有花壇，花壇上有個(gè)牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款3元!”

　　據(jù)說(shuō)看花壇的老爺爺每天都會(huì)向花壇里扔個(gè)一元的硬幣......

　　然后每天都會(huì)有人被罰3元錢......

　　8、昨晚打KFC叫外賣。從12點(diǎn)打到1點(diǎn)，電話里一直在說(shuō)“占線中……”

　　朋友實(shí)在餓得不行了，拿過(guò)電話，按了English Service……等待……通了!朋友第一句話就是：“Can you speak Chinese?”

　　對(duì)方一愣，回答：“yes!”

　　然后這家伙就模仿老外的口音用中文問(wèn)：“那臥能泳種文電餐嗎?”回答：“可以!”于是點(diǎn)餐成功!

　　9、中午吃過(guò)飯，經(jīng)理要大家在一塊做個(gè)文藝小活動(dòng)，有一題是成語(yǔ)填空：五()四()。大家把答案寫好投進(jìn)紙箱，經(jīng)理邊抽邊看。

　　大部分人填五湖四海，填五經(jīng)四書的'勉強(qiáng)算對(duì)吧。

　　接著經(jīng)理又抽出一張紙條，突然大怒道：誰(shuí)的數(shù)學(xué)這么好!填的五八四十!

　　爆笑的笑話 篇16

　　經(jīng)典爆笑短篇笑話故事【1】

　　我這邊的香蕉硬

　　學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤， 一女生在一攤買香蕉， 挑的時(shí)候不停用手捏香蕉， 估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)旁邊攤的小販小聲地說(shuō)：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬

　　攔路搶劫也會(huì)虧損

　　梁山好漢開年終會(huì)，負(fù)責(zé)酒店生意的孫二娘說(shuō)虧損一萬(wàn)兩，負(fù)責(zé)船舶的阮小二說(shuō)虧損2萬(wàn)兩，眾人私下議論紛紛，不料，負(fù)責(zé)公路段的李逵和武松站起來(lái)說(shuō)虧損30萬(wàn)兩，宋江一聽，滿腔怒火，拍案而起，罵道:，其他行業(yè)虧損有情可原，攔路搶劫也會(huì)虧損

　　機(jī)子怎么開不起機(jī)

　　我正在網(wǎng)吧上網(wǎng)，這時(shí)來(lái)了個(gè)穿著很時(shí)尚的妹紙，坐我旁邊機(jī)子邊玩手機(jī)邊按主機(jī)啟動(dòng)鍵，過(guò)了一會(huì)還是黑屏，接著妹紙又按幾次還是黑屏，這時(shí)妹紙怒了，正要喊網(wǎng)管，發(fā)現(xiàn)我正默默的看她，我對(duì)妹紙說(shuō)：美女!為何放棄治療，我了個(gè)去，你按的是我的主機(jī)......

　　經(jīng)典爆笑短篇笑話故事【2】

　　餓暈一個(gè)了

　　自助店排隊(duì)，吃飯的人很多，門口有點(diǎn)滑，我剛登個(gè)臺(tái)階直接摔那了…… 朋友不但沒扶我起來(lái)還大叫:“前面選菜的快點(diǎn)!后面的已經(jīng)餓暈一個(gè)了”!! 我當(dāng)時(shí)就想躺地上死了算了 。。

　　生個(gè)娃吧!

　　失眠多夢(mèng)?生個(gè)娃吧!保證你一躺下就能睡著!潔癖?生個(gè)娃吧!隨時(shí)隨地拉你一身都覺得不是臟的。亂花錢?生個(gè)娃吧!從此以后，買白菜都恨不得打個(gè)五折省下來(lái)給娃買片尿不濕!做事不專心?生個(gè)娃吧!保證你上個(gè)洗手間都豎著耳朵!脾氣不好?生個(gè)娃吧!大半夜把你吵醒都不帶上火的`�？傊�，生個(gè)娃吧......

　　有個(gè)考古的兒子不容易呀!

　　小學(xué)有個(gè)同學(xué)是考古學(xué)家兒子，叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天開學(xué)老師拿花名冊(cè)點(diǎn)名都快哭了，一個(gè)字都特么不認(rèn)識(shí)啊!最后含著淚問(wèn)了句，誰(shuí)叫，西早不大三個(gè)土……

　　經(jīng)典爆笑短篇笑話故事【3】

　　白菜價(jià)格

　　人們常說(shuō)好白菜被豬哄了，其實(shí)你們都不知道 這些白菜雖然漂亮，但是絕對(duì)是被披著羊皮的狼先干了以后才找個(gè)感覺老實(shí)可靠長(zhǎng)相一般的豬頭!都羨慕豬哄了白菜，卻忘記了白菜雖然好看，價(jià)錢卻那么低!

　　世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!

　　一女賊入室偷竊，正巧女主人歸來(lái)。女賊來(lái)不及逃，干脆坐在沙發(fā)上反客為主，質(zhì)問(wèn)女主人：“你是誰(shuí)?”在女主人驚愕時(shí)，又蕩笑著追問(wèn)：“你是他另一個(gè)相好吧?”女主人氣得操起東西追打女賊，趕她滾。女賊輕松逃脫后，還打電話回來(lái)奚落女主人：“我用這招已多次得手，怪事呀，世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!”女主人恍然大悟，羞愧不已。

　　神經(jīng)病!

　　一天深夜,一個(gè)年輕女子經(jīng)過(guò)一家精神病院時(shí),突然后面?zhèn)鱽?lái)"哇"的一聲.女子扭頭一看,一個(gè)一絲不掛的男子正在向她追來(lái).女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍.不好,前面是一條死胡同,女子萬(wàn)念俱灰,跪在地上哭著哀求道:"你愿意干什么就干什么吧,只求你不要?dú)⑽?"男子狡黠地笑了笑說(shuō):"真的?那現(xiàn)在你開始追我."

　　爆笑的笑話 篇17

　　博士的罵人水平

　　博士和鄰居吵架，被一個(gè)潑婦罵了八輩祖宗，并被打了兩耳光。

　　博士非常生氣，一跺腳罵了出來(lái)："你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負(fù)數(shù)，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來(lái)必至被**......"

　　對(duì)付惡毒的詛咒

　　剛才不小心看到了某條"不轉(zhuǎn)***"的微博。

　　猶豫了一下，還是坐在電腦椅上轉(zhuǎn)了一圈......

　　長(zhǎng)得都違規(guī)了

　　今天偶然，在某人空間看見某人的相片，上面寫著"此圖片涉嫌違規(guī)"。

　　我不由自主的 嘀咕了聲："你不是吧，長(zhǎng)得都違規(guī)了!!?"

　　親愛的諾基亞，太讓我感動(dòng)了...

　　剛換了安卓，正尋思如何處理掉老諾基亞。

　　晚上訂了鬧鐘。

　　早上七點(diǎn)半，一個(gè)熟悉的音樂(lè)響起。

　　看看安卓，沒亮啊，這才發(fā)現(xiàn)是諾基亞工作了。

　　一百度發(fā)現(xiàn)安卓不支持關(guān)機(jī)鬧鈴。

　　看著熟悉的老諾，頓時(shí)有想哭的沖動(dòng)!都要被賣了還不忘叫我起床!

　　失物招領(lǐng)，遺書一本

　　公司一員工拾獲一本書，由于公司人數(shù)眾多不易尋問(wèn)，于是在大門口張貼紙條："失物招領(lǐng)，遺書一本。"

　　翌日，紙條已改："書我已領(lǐng)走,謝謝你的遺言。"

　　緣份

　　我問(wèn)法海：什么是緣份?

　　他說(shuō)：你等著吧，我遲早會(huì)收了你。

　　明天的車票

　　四個(gè)男生發(fā)現(xiàn)自己的座位上都坐著人，勃然大怒，火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢?

　　旁邊正好有個(gè)專門打掃列車衛(wèi)生的阿姨，他們就很生氣，然后那阿姨說(shuō)把車票給她看看，看了一眼，說(shuō)：你們這車票是明天的~~~~~~

　　周杰倫的

　　剛剛看師姐的.電腦屏幕上方有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過(guò)得非常快。

　　偶好奇問(wèn)：這是歌詞嗎?

　　師姐：是呀!

　　師姐：怎么過(guò)得這么快?都沒看清!

　　師姐：周杰倫的!!

　　人家就是要插在牛糞上

　　鮮花哭泣著道："我不管我不管!人家就是要插在牛糞上!"

　　牛難受的說(shuō)："那你也啊......等我拉完再啊......"

　　佛祖面前眾生平等，沒有學(xué)生票

　　暑假期間，去寺廟玩。

　　買票時(shí)被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學(xué)生票!

　　控制的不夠好

　　一個(gè)人來(lái)到酒吧，對(duì)酒保說(shuō)："我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。"

　　局長(zhǎng)釣魚

　　有一局長(zhǎng)，到河邊釣魚，先穿了個(gè)樹葉當(dāng)誘餌，釣了半天沒魚上鉤，他又換了塊面包當(dāng)誘餌，一樣沒魚上鉤，沒辦法，他只好去換蚯蚓，結(jié)果還是沒魚上鉤，一時(shí)火起，掏出一百元大鈔，摔入水中大罵："***的混蛋，要吃什么!自己去買!"

　　現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)還不晚

　　今天下班回去，進(jìn)電梯的時(shí)候一個(gè)男的拎著根狗鏈一起進(jìn)電梯。

　　電梯走到一半，那個(gè)男的突然大叫一聲!!把我嚇大一跳!

　　然后那個(gè)男的咆哮"我的狗呢!!!"

　　大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊......

　　別影響心情

　　鶴去飯店吃飯，一進(jìn)門就說(shuō)："請(qǐng)為我裝菜的時(shí)候用桶，不要用盤子。一看見盤子我就想起那該死的蚌，影響心情!!!"

　　誰(shuí)沒幾個(gè)親戚

　　唐僧等人取經(jīng)有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。

　　唐僧說(shuō)："咱哥兒幾個(gè)還是回去吧，西天房?jī)r(jià)太高，咱連首付都交不起。"

　　沙僧說(shuō)："不是聽說(shuō)有經(jīng)濟(jì)適用房么?要不咱問(wèn)問(wèn)去?"

　　悟空說(shuō)："傻兄弟，西天大大小小的領(lǐng)導(dǎo)，誰(shuí)沒幾個(gè)親戚?能輪到咱們?"

　　爆笑的笑話 篇18

　　1、老板招見一位職員，說(shuō)道：“你在本公司工作已經(jīng)一年， 表現(xiàn)的很不錯(cuò)！開始時(shí)只是負(fù)責(zé)信件分發(fā)，一星期后開始處理銷售事宜，一個(gè)月后升營(yíng)業(yè)部經(jīng)理，僅僅四個(gè)月就升上副總裁。現(xiàn)在我要退休了，我要你擔(dān)任公司新總裁兼總經(jīng)理，你覺的怎么樣？！”職員說(shuō)：“謝謝�。　崩习澹骸皼]有其他要說(shuō)的'嗎？”職員：“謝謝爸爸！

　　2、那天我看見你了，你坐在大太陽(yáng)底下，好不自在，我問(wèn)你在干嘛，你神秘一笑：小點(diǎn)聲，等我曬黑了就沒人說(shuō)我是白癡了！

　　3、朋友生日,我?guī)�小兒子參�?酒飯過(guò)后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱

　　4、在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說(shuō)：“都那么大了還打不過(guò)你媽媽，我十二歲就能打過(guò)你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�啊！”那爸爸愣了愣，說(shuō)：“我說(shuō)的是羽毛球！”

　　5、這些天悶熱，我多次提議開空調(diào)，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少�！蔽衣犞�耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調(diào)時(shí)，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少�！�

　　6、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩(shī)呢，還春風(fēng)暖意的，跟誰(shuí)呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私�！眿寢專骸半[私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時(shí)候咋不穿個(gè)褲衩�。俊�

　　爆笑的笑話 篇19

　　1、女兒上中班了，給她買了卷筆刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。

　　2、小兒子淘氣，飯桌上要他好好吃魚：“多吃點(diǎn)兒，吃魚聰明�！�

　　他來(lái)一句：“才不是，被抓到的魚都是大笨蛋。。”

　　3、看兩個(gè)幼兒園孩子玩猜球球游戲，一個(gè)孩子拿一個(gè)乒乓球和三個(gè)杯子，把杯子反過(guò)來(lái)蓋住球移動(dòng)之后讓另一個(gè)猜，另一個(gè)孩子總是能猜到每一局都能猜到!

　　在一旁的我看著，心里想說(shuō)的是：孩砸，這游戲不能用透明杯子玩啊!!!

　　4、兒子嚷嚷著說(shuō)同學(xué)爸媽領(lǐng)著去鬼屋了，他也想去，我就說(shuō)，不行你還小，容易嚇到你。

　　兒子非要堅(jiān)持，周末一家三口去鬼屋玩，本以為這孩子會(huì)害怕，沒想到一出來(lái)就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時(shí)候嚇人呢!!!

　　5、樓下熊孩子剛上學(xué)，挺調(diào)皮。

　　爺爺奶奶喊他好好讀書，他說(shuō)：“那我要好好學(xué)習(xí)，考上清華咋辦?聽說(shuō)那學(xué)費(fèi)可貴，咱會(huì)付的起?”

　　他爺爺說(shuō)：“好好學(xué)，付的起，你都別操心!”

　　熊孩子：“你騙人，早上我管你要一塊錢你都說(shuō)咱家沒錢!”

　　6、現(xiàn)在的`小孩真是沒法教了。

　　今天跟兒子說(shuō)：“人的生命只有一次，所以要珍惜�！�

　　兒子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜嗎?”

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