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愛情詩歌《且,聽風吟》
如果，愛一個人，守一份愛情，可以在早春一起去踏青，可以在盛夏一起去賞荷，可以在淺秋一起去觀月，可以在深冬一起去尋梅，不厭倦，卻歡樂，不平凡，卻平淡。下文是一首《且,聽風吟》愛情詩歌，我們一起學習吧。
【一】生活中，隨處都是風景。
每一次選擇都是成長，無關對錯。
她說，“少走了彎路，也就錯過了風景，無論如何，感謝經歷”。
因為欲望，所以選擇離開，無關后與不后悔，只有經歷了，才會懂得，才會成長，才會理解“欲壑難填”“知足常樂”。
人生，處于得與失之間。
我們在得到的同時也在失去，反之亦然。
快與不快樂只是一種心態而已。
有時候心情無端跌落谷底，仿佛全世界都拋棄了我。
或許，都認為我是一個因葉落而悲秋的人。
偶爾，還是會因為一抹陽光欣喜無比。
一直很喜歡葉延濱的那篇《燈火的溫情》對于“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”獨特的理解，蓑笠翁能在絕滅孤獨之中釣寒江之雪的境界。
喜怒不形于色，一直是我所期望的，于我而言，還是太過困難，以前認為很是虛偽，現在不得不承認這是一種處事之道。
小時候，幸福很簡單。
長大后，簡單就是一種幸福。
【二】“你一直都在”，不需要太多的言語，我們彼此溫暖著。
青春是一本讀不完的書，我們流著淚一讀再讀。
最美的時光，在路上。我喜歡自由，向往自由。
渴望遠行，渴望和青春玩一次浪跡天涯的游戲。
【三】陽光午后，于秋千之上，遐想另一片天空，不禁淚下。有些結局早已注定，注定我一世迷離。
李娟說：“去一個完完全全陌生的地方，這樣也許就能戒掉什么了，所有的依賴，所有的任性，所有的所有。”
我們都一樣，同樣喜歡著三毛，喜歡流浪，喜歡用文字記錄心情，有點憂郁，有點善感，偶爾帶點小情緒。
夏天的西昌，不似從前般溫和了，凌晨一點，醒后，便倔強的不想入睡，好吧，我還是太過偏執。
關了燈，將自己置于黑暗之中。
夜，那么美，那么靜。給人以淡泊，給人以平和，給人以神秘。
我們所執念的，不過是夢想與現實的較量，放棄與堅持的爭奪。繁華落盡，一切都是過眼煙云。
境由心造，心靜則一切皆靜。
【四】已分不清是外界因素還是自身原因，就這樣僵持了兩、三小時后，依然無法入睡，索性起床。用慧的話說，“去書的世界找視界”。
忘了，第一次看錢鐘書的《圍城》是什么時候，當時感覺就是不知道寫了什么;第二次也記不大清楚了，總之，沒看懂，只是聽前輩說其中用了大量的諷刺藝術。
好吧，是我太過膚淺。
時隔多年，再次拿起這本書的時候，已是物是人非。
想想，我就是一個笑話。曾經，為了讀書而讀書，只知表象，不曾深度理解。現在看來，竟是如此虛度，恰似一江春水向東流。
曾經的你不會讓現在的你滿意，現在的你不會讓未來的你滿意。
或許吧。
且行且珍惜。
【五】又是一個失眠的夜，
心情很失落。
情緒左右著我的言行，無形中傷害著至親至愛，越來越相信這就是宿命，我的天空注定一片灰暗。
“我要的堅強，不是誰的肩膀。”
“我要的飛翔，不是借雙翅膀，自由是個不能代替的遠方，用旅途的孤單，來收獲成長。”
CD機中，不停的轉著旋律。
“質本潔來還潔去”，哀傷凄惻中的不屈、孤傲。
她漸行漸遠。
我要的飛翔，誰懂?
【六】“當我走在這里的每一條街道，我的心似乎從來都不能平靜”。
總是覺得很委屈，總是會哭，厭倦這樣的生活。
高漲的熱情總是被無情的打壓，不被理解的痛苦如墜深淵。
我知道我什么都不及別人，什么都做不好。
我唯一的選擇是上路，真正為自己而活。
有人說“喜歡流浪的人都會喜歡汪峰的歌。”
與興梅編織著我們美麗的夢。
就如歌詞中所唱“這不是幻想，也不是癡狂，這就是我所堅信的，燦爛生命的模樣。”
我們都期待著那一天。
【七】一個人，不知道去哪里，漫無目的。
街邊，獨自蹲著，人來人往。
看著那群人，用他們一貫的伎倆騙術誘惑著別人，覺得這個世界好虛偽，人與人之間沒有真誠可言，為了利益可以不擇手段。
唯一欣慰的是，遇見--在最美的年華，純純的，不帶一點瑕疵。
在數碼市場，看著單反，還是有點心動，出于各種原因，還是以后再說吧。
心情，不再那么壓抑了。
好吧，我就是這樣情緒多變，一個異類。
逛街去。
【八】 總是用我的任性傷害著最愛我的那個人，好恨，好恨我自己。
不敢想象未來的某一天，突然不見了，我會哭成什么樣，歇斯底里，天昏地暗，還是……
我接受不了那一天。再也沒有人會像她一樣，忍受我所有的缺點，所有的無理取鬧。
我只適合一個人生活，并不是隨口說說而已，我很清楚我自己。
想戒掉所有的任性，所有的依賴，所有的所有。
【九】聽著汪峰為女兒寫的《向陽花》，
他，用歌聲訴說。
未來的路，很長很長，也許會迷失方向，仍要像向陽花一樣堅強地燦爛地綻放。
喜歡汪峰，喜歡他寫的歌。
寫歌只為思考人生，中國搖滾新教父。
關于理想與現實，
不知道是不是所有人都會有這種困惑，
徘徊于理想與現實世界之間。
迷途的惆悵，扯碎我的腳步，
我相信未來會給我一雙夢想的翅膀。
【十】昨天，從興梅那借了本書《花開時節》，作者是一對姐妹花。打開書，看了一下目錄，一篇《我寫作，因為我悲傷》深深吸引了我。
正如作者所寫，因為看到馮秋子的《我跳舞，因為我悲傷》，我心里的感動也如作者般開始緩緩流淌。
每次執筆，都是因為悲傷，每次悲傷，都會哭。不過，都是當時的情緒而已。
“畢竟這是我淺淺的腳印。全是用心寫的文字。我在努力去掉文字中灰色的東西，讓它散發出淡青色的光芒，用光芒去溫暖他人，這是一種最深的渴望”。喜歡作者的文筆，觸動了我內心深處的那一抹溫柔。
曾說，做一個像慧一樣溫暖向陽的女子。
對我而言，還是太難，筆尖總是滿滿的悲傷。
“當我站在大橋上面，靜靜凝視高速公路，沒有人能知道我有多想哭”。
這是汪峰的詞，喜歡汪峰，也是因為他的詞，一個用心去寫歌，用生命去唱歌的，有內涵的人。
真希望如歌詞所唱，像個孩子一樣。
沒有悲傷，沒有抑郁的痛苦。
【十一】夜，剛拉開帷幕，華燈已初上。
一個人，找了一處安靜的地方，想象著人潮擁擠的街道，火焰已點亮夏末的夜晚。
開始不喜歡狂歡后的落寞，所以選擇不去。
記得，2010年火把狂歡之夜，與高婷、鐘麗一起去的，臨近落幕，找了個地方坐了下來，望著背影，漸行漸遠，有些無奈。曲終人散的孤單。突然不想走，彼此依偎坐著，談天說地，或者不說話，就這樣一直到天亮。
最后，還是跟著高婷回去了。
窗外，陣陣焰火聲，可以感受到那一片絢爛。
我不知道，后天我會不會去，因為焰火。
翻著書，看到了三毛。
許許多多的人以自己的方式喜歡著三毛。
她說，“因為三毛，荷西成為許多女孩子心中的西班牙情人。”
荷西等了三毛六年，七十二個月，二千一百九十天，五萬二千五百六十小時。
上天卻也只給了他們六年，荷西走了，三毛崩潰了。
1991年1月4日，三毛永遠定格在了那一天。
穿著大朵碎花的粗布長裙站在風塵四起的沙漠里，長發飄飄。
“每天我想你一次，天上就會掉下一粒沙，于是就有了撒哈拉。”
【十二】關于沒有地址的信，
充滿了距離。
如果，咫尺天涯。
如果，天涯咫尺。
好復雜的心情，隱隱作痛。
想哭，卻哭不出來。
如果有來生，
我們去大草原的湖邊，等候鳥飛回來。
......
對于李娟的 《夢里花落知多少》 ，越來越喜歡。
看到這樣一條評論“你這是在求同情還是干嘛?”
或許，認為我們都是在用悲傷求取同情。
錯了，這只是我們心的一種表達，當時的一種情緒而已。
可以說自娛自樂罷了。
或許，我們的世界只有我們自己知道。
【十三】此刻，只有夜是屬于我的。
我可以，肆無忌憚的哭。
窗外，雨淅淅瀝瀝的下著。
同樣的雨聲，卻是不同的世界。
未來，太遠，不敢奢望。
我偏離了人生的軌道，在自己的世界行走著。
邵金說，“童話中的結局我們幾乎是看不到的。”
我明白，可我被困住了，如圍城一般，掙扎變的蒼白無力。
一道道的傷痕，痛徹心扉，我累了，想解脫。
聽說，
有一個地方，開滿了向日葵，可以踮起腳尖，輕觸陽光。
“如果有來生，要做一顆樹，站成永恒，沒有悲傷的姿勢，一半在塵土里安詳，一半在空中飛揚，一半散落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默，非常驕傲，從不依靠，從不尋找。”
【十四】禁止睡覺，這算是我對我自己的懲罰嗎?
小魚說，“不是我變了，是我以前一直在偽裝，你看不出來而已。”
時間總是帶著假象在流淌，那個在你們眼中善良的我在卸下偽裝之后，變得那樣可憎、可惡、可恨。
在自己的世界，以自己為中心，別人是多余的，我是何等的自私，何等的拔扈，何等的不可理喻。
一次又一次，我殘忍的在那傷口上撒鹽，痛在傷口，疼在我心，卻一如既往。我迷戀上了殘忍，無法自拔。
獨自在黑夜里，尋找，那份遺失的堅強。
我愿化身石橋，受五百年風吹，五百年日曬，五百年雨打，只為你從橋上走過。 靜靜守望，足矣!
愿逆風如解意，容易莫摧殘。
【十五】不敢多說話，怕又會哭的不可收拾，只能強忍著僵硬的表情，用力揮揮手。
離開了，還是放不下。
只是不得不一個人去面對所有，我已無路可退。
成都，依然是蒙蒙細雨，揚揚灑灑。
喧囂的街道，激情的人們，讓我暫時忘掉了所有，心情，很平靜。
一個人，一直走，一直走。
婷說，“你的離開…就好像只屬于遠方…”
其實，如果可以，我也不想離開。
只是，偶爾，
駐足遠方的天空。
寧靜的村落，遠去的群山，已收割的稻田……
喜歡的風景，隨著列車的節奏，向后奔跑著，心情異常的平靜，有種超然外物之感。
我不后悔這條漂泊之路，盡管有深深的離愁。
得到一些，注定要失去一些，我們得到了什么，又失去了什么，沒有完全的界定。
【十六】聽到了熟悉的聲音，卻只是偶然而已。那些曾經已經凝固在了那一時空。
有人說“不是無情，亦非薄幸，只是我們一生中會遇上很多人，真正能停留駐足的又有幾個?生命是終將荒蕪的渡口，連我們自己都是過客。 ”〔娟，我又偷過來了，呵呵，因為很喜歡∩_∩〕
沒有感覺，什么也寫不出來，所有的言語在此刻顯得那么做作，來之前都安排好了業余時間的，看書，寫自己喜歡的，@_@先這樣吧，后面在慢慢醞釀。
【十七】擔心，未來的某一天“你”突然消失了，所以的所以，寧愿不要開始，一點點都不行。
害怕，有一天，“你”漸漸成為了我的一種習慣，想戒也戒不掉。
不要對我好，會成為我的依賴。
一個人，萬水千山。
一段路，海角天涯。
每次，看到，在荷西走后，三毛一切的一切，總會有心痛的感覺。
只是，她，痛并幸福著。
或許，會覺得我又矯情了。 〔呵呵@_@〕
“埋下去的，是你，也是我。走
了的，是我們。”
“記得當時年紀小
你愛談天
我愛笑
有一回并肩坐在桃樹下
風在林梢鳥兒在叫
我們不知怎樣睡著了 ”
【十八】為什么要開始?
你說，你可以等。
我信了。
我不知道我們能走多遠，可以走多遠。
某一天，當你再也無法忍受我所有的無理取鬧，所有的所有，你會發現你錯了，真的錯了。
所有的一切都是假象。
如果，
不曾遇見，
你有你的世界，而我，一顆不可動搖的流浪的心。
或許，從未開始才是最好的結局。
【十九】原來，悲傷一直都在。
想哭。
兩顆心，碎了一地，拼湊不出的完整。
我的世界，你來過。
兩年，我只要你等我兩年。如果兩年，都那么勉強，就更不要說以后了。
十六枚雨花石，或許一段塵封的記憶，或許永恒?
關于荷西、三毛。
“ 過了這么多年，也許
你已經忘記了西班牙文，可是我要
告訴你一個秘密，在我十八歲那個
下雪的晚上，你告訴我，你不再見 我了，你知道那個少年伏枕流了一
夜的淚，想要自殺?這么多年來，
你還記得我嗎?我和你約的期限是
六年。”
【二十】十指緊扣，從來沒想過會是那么濃烈。
雨，一直下!如同心里的感覺!
你問我，“如果我不在了，你會不會好好活著?”
我沒有回答，只是哭，為什么要有這樣的想法。
我都知道，我都明白。
如果，
如果你真的去了另一個地方。
我會好好活著，一個人，直到我離開這個世界，去到你去的那個地方。
“忘了是怎么開始，也許就是對你有一種感覺。”
素年，你是我最美的遇見!
愿 安好!
【二十一】小魚說，
“你曾指我方向，說，可以走下去，我深信不疑，原以為就這樣了，某天，你又為何抹去痕跡，我找不到路了。”
最后發現，離不開彼此的不是你，而是我。
你說的“各種因素”，無助，害怕，成了我心里的一個結。
曾以為，離開了，
我仍會高傲的活著，
不想，變的如此卑微。
你突然的陌生，
我突然的恐懼。
我輸了，輸掉了所有。
黑夜吞噬著所有的眼淚，寒冷覆蓋著所有的悲傷。心，好痛!這算是我對我自己的懲罰嗎?
因為“冷水”，所以喜歡。
多希望自己“冷”
想回到最開始的地方，
一個人，很久很久。
只是，回不去了，不曾開始，就不曾遺忘。
“過錯，是短暫的遺憾，
錯過，是永遠的遺憾。”
因為太在乎，所以不想失去。
只是每個風箏都有它自己該去的地方，它真的決定該飛走的時候，是沒有理由的，也是誰也攔不住的。
【二十二】 六十九天后，我還是回到了最開始的地方!
一個人，在路上!
地鐵口，沒有哭!不知道去哪!熙熙攘攘的人群，誰也不認識誰，我們都只是彼此的過客!
“你從一座叫我的小鎮經過，剛好屋頂的雪化成雨飄落。”
錦時，那么近那么遠!
火車站，總是那么殤，心情卻異常的平靜!朝花夕落，不屬于我的永遠都不會屬于我。
如果，如果沒有如果!
【二十三】 “如果有愛，在天涯，在海角，那都沒有關系。”
我很滿足現在的生活，每天七點起床,洗漱完畢,到樓下,徑直到最里邊的靠窗的位置坐下，或許，在尋求一種安全感吧!邊吃早餐，邊看過往的車輛。然后，上班。
看看書，寫寫文字。恬淡而平靜，再也不想被打擾。
曾經，不是因為你什么都好，不是因為你能給我一個安心而不錯的未來。
過去的不再回來，回來的不再完美。
開始，喜歡這座城市，那么安靜。
那天，來的時候，在路上，看到了，摩天輪。聽說，摩天輪的每個盒子里都裝滿了幸福。
那是我永遠不可觸及的高度。
一直以來都夢想著有一間屬于自己的咖啡店，不需要多大，里面放著喜歡的書，雜志，像星巴克一樣有屬于自己的音樂。
那就太完美了。
我會一直走下去。
【二十四】原來，曾經太過匆匆，
忽略了這座城市的浪漫。
停下腳步，駐足。
法國梧桐，似乎成了這座城市的主題。
即使，這個季節，落葉飄零，依然不改風姿。
明明知道，已經不可能了，卻還停留在原地，不肯離去。
殘留的希望。
只因自己太過依賴，以至于那么的肆無忌憚，親手埋葬了這份感情，那么傷，那么痛。
邂逅，依然是一種成長。
滄海桑田，
我會一直走下去。
【二十五】我，依舊善良。
【二十六】“所有的故事都會有一個答案。所有的答案卻未必都如最初所愿。
重要的是，在最終答案到來之前，你是否耐得住性子，守得穩初心，等得到轉角的光明。”
經歷了那么多，突然長大了許多，懂事了許多。
我已經不是曾經那個我。
經歷了，也成長了。只是覺得，代價好大。
如果，當初高傲的放手。
如果，當初華麗的轉身。
如果，沒有如果。
于我，他已是局外之人。
一切都在冥冥之中。
我無路可退，除了往前走，我別無選擇。
只是，依然，不改初心，依然，明媚向陽。
溫暖如初見。
【二十七】是我的世界太單純，還是這個世界太骯臟。以為自己了解那個人，自己把自己捧的如圣人一般，殊不知自己是那個別人笑料下的小丑。活的太累。
十五天，我的世界已經沒有你的存在，我回到了那個沒心沒肺的劇點。為什么要突然闖進來。打亂我平靜的生活。
從分開的那天，就已是兩個世界。
你以為我還想涉足你的未來嗎?扯淡。
不再去解釋。
我不想打擾誰，也不想再被誰打擾。
一次次，幻想著自己從高樓飄落的情景。那是一種解脫。只是我不會選擇那種死亡方式，因為我怕痛。靜靜的睡去，這是我最中意的一種死亡。
只聞花香，不談悲喜。
讀書寫字，不爭朝夕。
我要的就那么簡單。卻那么奢侈。
一個人，去走很遠很遠的路，不管多久。
<<八月未央>>，看了一點，沒有勇氣再看下去，喬，選擇用死亡來祭奠逝去的曾經，這個穿著灰綠色的純棉布繡花上衣的女孩無聲無息的離開了。
宿命?
Dove的凄美。
我習慣了悲傷，習慣了法國梧桐的浪漫，習慣了這座城市的喧囂。
習慣了……
很多，很多。
【二十八】我蜷縮在自己的世界，不愿意去多說話。短短數月，我被傷的體無完膚，剩下的，只有，一顆冷漠的心。我是一個抑郁癥患者，毫無懷疑。
我喜歡，此刻。一個人，在屋里，靜靜地，看書，記錄心情。
煙，只會更添幾許憂傷。
酒，可以暫時的麻痹神經。第一次去的，也是再也不會駐足的那個小鎮。在那里，第一次喝了白酒，苦澀的。在那群人眼里，我就是一個瘋子，傻子。他們根本就不了解我，沒有權利指責我，他們傷害的是一顆脆弱的心。
房間里，安靜的可怕，空無一人。
我想我能理解，重光“那種想在廚房里尋找一把刀子的失去理性的感覺”。刻骨銘心。
我怕自己渡不過了，真的好痛。
鐘聲敲響的那一刻，我許下了新年的愿望。
期待，下雪天。
【二十九】宿命，這是我不可避免的劫難。沒有人能幫我走出這片陰影，除了我自己。
內心不夠強大，這是我最致命的弱點。
讓所有的過去都結束在昨天。給自己一個新世界。
【三十】又開始做夢了。陽光灑在背上，暖暖的。與我的善感對立著。在這座城市的邊緣，游離著。遠方的呼喚，刺痛心底。
感謝，經歷，或喜，或悲，某一天，你會發現這些經歷的意義所在。
這個季節，到處都是新的生命跡象，季節鮮明，這在西昌是少見的。很強烈的視覺沖擊力。每天，和洋洋(此洋洋非彼洋洋)一起在小道上發現新的驚喜，聽，花開花落。
放空自己，屬于我倆的閑暇時光。
這個年紀剛剛好。
擱置的筆，為你而起。
寫不盡，世間繁華。
惟愿，安好。
靜待流年，等一場花開。
此生，不渝。
【三十一】三毛曾說：我心中有一個不變的信仰，它是什么，我也不是很清楚，但我不會放棄這在冥冥之中引導我的力量，直到有一天我離開塵世，回返永恒的地方。
宿命下的指引。
我依然相信，“未知下的存在”。
不想在寫關于“悲傷”，可以偶爾，憂郁。偶爾，不明媚。
但是，只是偶爾。
記憶中最冷的一個冬天，終結。
四月，溫暖如初。
【三十二】 憂郁，我又犯病了。
娟說，她是沒心的【一個自比狐貍的女子。一直都覺得，我們之間不需要說太多，她都會懂。】
沒。心。或許，這也是我最好的選擇。
娟，我，我們都有著自己的想法，所以，或許，有一天，我們會為了那一個想法，一起離開。
那年，秋天。我們在一起。
這年，夏天。我們一個在北，一個在南。
。。。。。。
【三十三】馮丫頭的一個朋友離開了，去了一個或進或遠的地方。前天還開玩笑跟她說可能他去流浪了。死亡，這是我沒有想到的一個結果。
心情，突然的沉重。
馮丫頭很難過，她說明天要去送他。
突然想到了，另外一個朋友。
不知道，從何說起，每次看到她的心情，很想哭，有很多東西不是我們所能左右的，生命。死亡，可以分割成兩個世界，卻永遠都無法控制靈魂。
他在，他一直都在。
她也相信，相信他從未離開，一直在身邊。
誰也無法預料下一刻等待我們的是什么。
我不怕死，但是我怕痛。
我接受不了某一天，至親至愛的離開。
即使明白，那是每個人最終的歸宿。
活著，不管多苦，多難。
“在我解釋不了的諸多問題里，為什么要寫作，為什么會有記錄的沖動，它們的意義在哪里。很多時候寫作等于販賣自己的故事、過往、心情想法，也包括隱私。連帶回憶中部分的故人，自說自話將他們一同打包出售。
寫作這回事。 以這樣的說法來形容，會顯得有一點點，一點點不知羞恥。
猶如想要推銷自己的悲傷、喜悅、困惑、頭疼欲裂的某個黎明。渴望它們變得對他人來說也具有一定的價值。
小時候寫日記，如果被父母偷看的話幾乎會有想死的念頭。為什么長大了以后，卻愿意并開始樂此不疲地寫各種內心深處的秘密給許許多多的陌生人看呢。”---------落落《須臾》
【三十四】娟說“即便是我整個人冷若寒冬，只要你需要，我掌心唯一的溫暖一定會給與你。”
我們都習慣于那種溫暖，甚至會依賴那種溫暖。但是貌似會有點虛無縹緲。所以偶爾我們是理性的。
有一只，羊。徹底的把我從深淵中拉了出來，滿滿的都是感激。他看到的世界，轉移了我所有的悲傷。
某一天，他也會漸行漸遠。因為三生之石上的約定。慢慢模糊我的視線，唯留的只有背影。因為有了因為，所以有了所以。
【三十五】我不想傷害誰，也不想浪費時間在一個無關緊要的人身上，如果可以，我希望格式化所謂的“3個月”，很復雜的心情，不知道該如何去表達此刻。對于，我這樣情緒化的人來說，我的行為經常不是理性的，所以我希望，可以理解一下，雖然真的很讓人討厭，因為也不是我自己所能接受的。
就像安妮寶貝所寫，“我是一個生性自由散漫的女子。或者換個角度說，我是一個自私的人。所謂自私的標準是：只按照自己的本性生活。放縱自己不好的習慣：比如長時間睡覺，去附近酒吧買醉。沉溺于香煙和對虛無的對抗。”
不希望在因為過去的事影響心情，真的很累。我只想好好的。buddies羊，已經是最大的恩賜，我很滿足，也很珍惜。即使知道，在不遠的某一天，他也會離開，但這仁慈已足夠。
【三十六】大橋上，“乞討”。我只是在練習未來的某一天，我流落街頭的場景，多少次夢中的場景，凝聚，此刻。過往行人，異樣的眼光。前一秒，模糊的雙眼，后一秒，平靜的泛不起漣漪的心。
光明，溫暖，美好，我應該知足了。
殉情，只是古老的傳言。
只是瓊瑤阿姨筆下的悲愴、凄美。
半世煙雨，一世離愁。
忘了，這條路，走了多遠。忘了，還有多遠。
轉身，湮沒。
或許，所有的一切，在某些事物前都會顯的微不足道。
見到了一位賣西瓜的大哥，大橋，就是他今晚的歸宿，簡單的“晚餐”，啤酒成了他的必備。接著就是從裝了很多西瓜的車上，拿下一床席子。以天為被，以地為床。好愜意的生活。可以理解為一種無奈，為生活。在他面前，我似乎又顯得矯情。
西瓜大哥，集乞丐(當然沒有貶低他的意思，世界上任何一種職業都有其存在的意義與價值)、詩人(理想主義浪漫主義)于一體。每個人的感受是不同的，我們不是他，又怎會了解他的苦與樂。
每個人都有每個人的生活方式，唯一不變-----生命的終結。
【三十七】“信任，就是有一天你拿著槍指著我，最后槍響了，我也相信那是槍走火。”
第一次，第二次，我從來沒有懷疑什么，這所有的一切都是謊言，卻還要說的那么冠冕堂皇。為了我好。或許，是我太較真。這個世界就是這樣，真與假，沒有完全的界定。我最后的信任，都變成一個笑話。我還能說什么，我無話可說。“天真歲月不忍欺”卻總是偏離現實的軌跡。
我的信任一再的被踐踏，我不會在動搖。希望所有的一切都終結在今天。
那天晚上，去了書店，一直在找那本《得未曾有》，直到書店關門，都未曾找到。有點失落，本想隨便拿一本，代替。但始終拒絕了這種行為。也因為，不休不止的尋找，錯過了很多，很多。從書店出來，直奔之前看到的一款帶點英倫風的包包，不過，很可惜。它不在了。
最終，我和它還是錯過了。
總是這樣，不斷的遇見，不斷的錯過。
對我而言，即使經歷的再多，我也沒辦法做到不傷。
娟，說的，沒心。做一個沒心的人。
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