最新的搞笑短語摘抄
所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。以下是小編整理收集的最新的搞笑短語摘抄，歡迎鑒賞！
1、老師說今天唯一的缺點就是：后面聊天的同學要是能像中間打牌的同學那么安靜，就不會吵到前面睡覺的同學了。
2、騙子太多，傻子明顯不夠用了。
3、我曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
4、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束后是片尾曲
5、唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
6、你要相信這個世界上還有很多神經病沒到神經病院去。
7、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
8、學校廣播。“下課了。老師，你們辛苦了”“上課了。同學們，你們又要受苦了”。
9、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎？
10、清明假期，作業多地想給自己掃墓。
11、逃課太多，昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
12、洗臉的時候發現原來我嘴巴很小，也是櫻桃小口嘛。
13、一次月考就足夠讓成千上萬的孩子腦細胞分裂。
14、俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人結婚生了小孩兒都已經結扎了，大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊。
15、每次QQ發出：“咳咳”的聲音，還以為是帥哥加我好友，沒想到是被群主踢出去了
16、每次稱體重的時候，輕了就說，瘦了。重了就說，胸部又大了。
17、不是說現在都實行男女平等了，憑什么哥就不能上女廁所。
18、看著別人都在假裝正經，那我只好假裝不正經。
19、唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。
20、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
21、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
22、如果有一天我變成了色狼，請別忘記曾經的我也純真過。
23、我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ號丟了以后，你就一無所有，神馬也不是。
24、我不會告訴你們我吃了切糕，我要成糕富帥了。
25、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
26、你等著吧，總有一天我會讓你成為我未來兒子的媽媽！
27、請問先生：新聞聯播，什么時候大結局啊？
28、上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，寫的是：在嗎
29、請問一下、你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的
30、去去去——別糟蹋青春那兩字了，你都已經立秋了。
31、天才比人才不就多了個“二”字嗎
32、女施主，貧僧修為尚淺，還不能隔衣為你療傷，得罪了。
33、假如律師和政客同時掉進河里，請問你是去喝咖啡還是去看電影？
34、談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
35、等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。
36、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
37、所謂情話，就是你說了一些連自己都不相信的話，卻希望對方相信。
38、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
39、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務。
40、如果不是發生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
41、請問先生：新聞聯播，什么時候大結局啊
42、有一天小三哭了，那是出現了小四。
43、假如計算機每重啟一次，比爾蓋茨都可以得到一元錢，那么他可要發了。
44、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯
45、為提高產品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端；在瓶底上加印：請打開另一端。
46、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
47、上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，寫的是：在嗎？
48、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報。
49、畫畫如人生，畫好了不值錢，畫不好更一文不值。
50、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來。
51、把兩條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
52、墳價都漲那么快，死不起了
53、請問一下，你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的`？
54、我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有？你看得見吧，而我就看不見。
55、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
56、一顆心，只能裝一個人，如果你裝兩個人，那么你就不是人。
57、太姥姥說：停電了，把蠟燭點上，接著看電視。
58、聽說自從你得了神經病，整個人都精神多了。
59、敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒你吃方便面只有調味料。
60、別和我搶東西，雖然我不會撒嬌，但我會玩摔跤。
61、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
62、過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。
63、愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
64、少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
65、我愛你！關你什么事
66、我的胖是暫時的，你的矮是終身的。
67、你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。
68、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與
69、你死或者不死，涐就在這里，等著你死。
70、如果他對你說：“忘了我吧”。你就告訴對方：“對不起，我一直沒記住”。
71、自從我媽給我買了保險后，我過馬路都隨隨便便了。
72、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務
73、記者：根據最近一項民意調查顯示，國民對國內外時事的關心度很低，議員先生，您對此有何看法？議員：沒有看法，我不關心。
74、都說：女人就像天氣一樣善變，男人就像播天氣的人——不靠譜。
75、都說頭發黑的都很帥，一照鏡子，嗯——靠譜——！
76、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
77、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。
78、傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫了一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子拔腿就追，瘋子說：請大家理智些
79、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
80、你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在眼里
81、如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺？
82、幸運者做豬不幸者做人，我是個幸運的不幸者，起碼我睡得像豬。
83、哥哥說：小時候喜歡和男生玩，長大后喜歡和女生玩。
84、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
85、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
86、你要知道特侖蘇的前途不會太光明，所以咱不用那么純。
87、你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
88、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
89、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
90、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
91、沒什么事不要找我，有事更不用找我
92、你這個孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊？
93、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
94、考試最崩潰的時候是看到一道題，模糊的記得老師講過，但清晰的記得我沒聽。
95、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
96、小時候有個夢想，就是長大后能變大帥哥，現在我實現了。
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