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關于畢業(yè)季的文章集錦
大學畢業(yè)季文章：畢業(yè)后，工作前
想起剛進入大三時，真是時不時心里會發(fā)慌，不知道畢業(yè)后自己該去哪，不知道以后的路該怎么走，只知道以后會比在學生時代辛苦好多，復雜好多。身邊很多畢業(yè)的和還沒畢業(yè)的同學朋友都在后悔，都在迷茫，后悔自己大學什么也沒學到，迷茫自己不知道該干嘛?我還是是幸運的，至少知道自己喜歡什么，大學里也努力過，總覺得該總結一下自己的大學生活，不然對不起交的那么多學費。好像在大二的時候，室友就已經給了我一個評價，她們說我是大忙人吶，忙學習，忙兼職，忙社團，還有逝去的愛情。想想是的，似乎一直很虧待自己，留給自己的時間很少，一直夢想著過，累了就睡覺，醒了就看書、聽音樂、看電影、或是去旅游那樣的生活。不過我好像永遠也過不到那樣的日子啊，因為我總是沒事，也會找點什么事來做。其實，也不必抱怨高專不好，看每個人怎么過了，我過的挺好的。
第一份工作終于還是做了自己喜歡的工作，成了一名記者，換個新發(fā)型算是給第一份工作換個新心情，就這樣起航了!朋友告訴我，今后的日子要小心點，學會“圓滑”，可是，在心底，總有一個聲音告訴自己，要堅持自己，記住自己的夢想，堅持自己的堅持，其實，我不怕辛苦，我只是很怕很怕自己會被磨平，怕這個社會太心寒，現在我還是該相信美好的。真的，我在不斷的告訴自己，還是好人更多，坐在公交車上看到給老人讓座的，我會感覺到很溫暖，我會感動，我會想，如果每個人都這么好，該多好啊。圣誕節(jié)晚上，看到城市熙熙囔囔，和諧的場景，還有那么多人奮戰(zhàn)在工作崗位上，我會感動，他們應該也會想玩，可是為了工作。朋友說我一直過的太朦朧，太天真，或許是這樣，可是，我是在很認真的生活，難道不應該嗎?記得陶老師就是這樣教我們的，“入俗但不庸俗”我一直記得，我在很認真的做著。
以后的路還很長，祝福所有畢業(yè)的和還未畢業(yè)的童鞋們，保重。
大學畢業(yè)季文章：又是一年畢業(yè)季
看到畢業(yè)生們忙忙碌碌，開始搬東西離校，心里一陣陣酸澀。明年的這個時候，也是我們做這些忙碌的時候了，也是我們離校的時候了，也是我們傷感的時候了。
我不知道自己到那時候，會不會像今天看到他們時的心情一樣。只是，那真正的畢業(yè)也不遠了。
青春會走嗎?
青春會老去嗎?
青春真的一去不復返了?
也許到那時，我可以找到答案。
只是，希望它不要來得太快，讓我來不及回憶。
心還在迷茫，似乎更加了。面對未來，我們有太多的路口要選擇。
90后，我們這一代似乎，似乎什么都沒趕上。我們剛上完初中，九年義務教育就有兩免一補了;我們剛上完高三，學校的宿舍就翻新了，學習環(huán)境大大改善了;我們這一屆的 下一屆開始實行素質教育了……
我們這一代，又似乎什么都趕上了。大學生人數、考研人數等都是由史以來之最，而且每年都攀新高;工作不再分配了，沒錢沒房沒車沒工作結不起婚了……
90后，迷茫的一代，至少我是一路迷茫的。
站在青春的十字路口，我彷徨、徘徊、猶豫、焦慮，不知所措。“難道青春只是用來懷念的嗎?”那只是錯失青春美好的人，對自己的安慰而已。沒有什么能讓人永久懷念，只有現在的自己，未來屬于遙遠的未知。
我知道自己還不清晰，還不確定，但我不能一直這樣迷茫下去，總要選擇一條路，讓自己可以不再只是焦急地等待，也不再只是浪費大好的青春。即使，所選擇的路，是艱難坎坷的，沒有誰能替誰的青春做決定，也沒有誰能為誰的青春負責，更沒有誰能給誰一個想要的清晰明亮的未來，一切都源于自己、終于自己。
大三了，準備考研的人堅定地向另一個更高的平臺跨去，義無反顧;工作的人，已經找好了想去的方向，一步一個腳印，一邊做著一步登天的美夢，一邊在自制地不懈努力;我這樣的漫無目的的“紙船派”，現在恐怕已經沒有幾人了吧?
很多都問我，將來想從事什么職業(yè)。
我已經答不上來了，因為我也不知道答案。
現在職業(yè)很多，我可以選擇的路有很多，但我真的不知道自己真正想做的是什么了?
我無數次在內心呼喚答案的出現，想有個人清楚地告訴我——你想成功，將來一定要走這條路……沒有或者和可能。
可現實就是如此，給你太多選擇的空間，卻又讓你感覺無路可退。
讓你在無數個路口徘徊，彷徨，然后， 找不到自己。一個人在路口，誰能把誰保佑?
今天聽了老師的一番關于考研的話，我不像以前那樣有激情，也沒有特別想考研的沖動了，不知為何?剛上大一時，我就決心考研，但是我不想再花費家里的錢，我想我更應該早點出去工作，早點賺錢才是。所以我放棄了考研，徹底否定了考研的想法。是，很久的很久以前，我就已經下定決心不再考研，想早點接觸已經淡忘了的世界，和社會，即使充滿了黑暗，布滿了荊棘。
我曾在網上看了喬布斯在斯坦福大學的演講，其中令我記憶最深刻的一句話是——聽從你內心的召喚。我很早就想出去這個令我迷茫的牢籠，很想出去闖一闖，哪怕頭破血流，哪怕遍體鱗傷，哪怕陷阱和困境?總之，連蜘蛛俠都需要冒險，況且我們只是蕓蕓眾生中的一片浮云。好路，難路，都需要自己選擇。而且，可能，無法回頭，選擇了 ，就要勇往直前。
眾多路中，只有少數的幾條是自己選的，選擇了選擇的路，不會知道未選擇的那些路中會出現什么驚喜和意外，那是選擇那些路的他們所應該去體驗的，已與選擇了這條很少有人走過的路的我無關了。我們要做的是，在到達選擇的目的地之前，用心走好選擇的這條路，用心感受在路上遇到的各種風景，總有一個驚喜在路的轉角處等著我們。
人生的道路千萬條，但一個人一生中往往只能選擇其中的一條，一旦選定了可能再沒重選的機會了，所以，必須慎重;人生的道路上不要隨波逐流，而要經過自己慎重的思考，做出獨立自主的選擇。
大學畢業(yè)季文章：最后的大學生活
五月的夏天，只有記憶是潮濕的。我們不是植物，不能在這塊土地上生生不息。青春在窗外的風中飄逝了。玻璃做的風箏摔下來，發(fā)出最后短暫的呼救聲。誰來救我們呢?水瓶躺在墻角，布滿灰塵。快要走了，沒人那樣勤奮，跑到水房去打水，寧可渴著。床頭那個明星帥哥的笑容已經蒼白，像一朵枯萎的忘憂草。房間里還是那首令人心煩意亂的老歌，劣質的聲音，快要唱不動的樣子。
畢業(yè)論文上的字，像螞蟻，各自爬回自己的家。我們或留下或離開，這座城市，我們呆了四年，尚未熟悉。
某某人上班了，某某人簽合同了，某某人找到了一個肥得冒油的工作，某某人被“遣返”到偏遠的家鄉(xiāng)。一切以平靜的語氣訴說。一切都不能引發(fā)一點激動。大四的最后幾個月是一潭死水。
一位費了九牛二虎之力才考上研究生的朋友誠懇地對我說：“沒意思。”她拿到那張夢寐以求的通知書后，靜靜地端著一盆衣服，洗去了。洗手間嘩嘩的流水，總有好心的舍友去關上。而時間是關不上的，雖然我們誰也不說。
蟬還沒有鳴，我們的心已經開始鳴了，畢竟我們還年輕。
深夜，嘩啦啦地響，打掃樓道的阿姨開始拖地了。樓上傳來幾聲遙遠的咒罵聲，卻像是上帝在說話。翻個身，又迷迷糊糊地睡去。把憤怒留給新生們，把倦怠留給自己。
大家都慵懶地窩在床上，不再去教室了，不再去聽課，即使講課的是妙語連珠的教授。也不去圖書館，盡管圖書館里有30萬冊藏書。躺在床上是自由的，看不下去的時候，便隨手把武俠和愛情扔到床下。
這是一座寬敞而狹小的校園。
校園是不能縮到鞋底帶走的。被單已經洗得發(fā)白。老師的批評和表揚都忘記了。因為我們將生活放在彼處。
昆德拉說，聚會是為了告別。
畢業(yè)前夕的小飯館里擠滿了畢業(yè)生，大聲嚷嚷著勸酒的，默默地一杯杯喝光的。其實，也只有在這畢業(yè)前的醉酒中，大家才會顯露一回真實的自己。
第一次喝醉酒。原來醉酒的滋味這么難受，睡又睡不著，站又站不穩(wěn)，大腦是停止轉動的風車。
老板娘說，每年五六月，都會出現這樣的場景，她已習以為常。而對畢業(yè)生來說，這是最后的狂歡。
有人提議焚燒教科書，主要是考研的人，可沒有多少人響應。更多的人把書搬到宿舍樓前，廉價賣出，一元一本，兩元一本。其實他們不指望這些或者像新書一樣的舊書或者翻得稀爛的書籍能賣得多少收入，他們更想體驗學弟學妹那羨慕的、崇拜的目光，似乎畢業(yè)很幸福很偉大似的。
畢業(yè)生不再給家里寫信。每次在電話里，懶洋洋地應付幾句。這并不能說明他們不愛父親和母親了，他們只是找不到更好的表達方式。畢業(yè)生比新生更愛母親。新生最愛的是女朋友或男朋友，而經歷過酸甜苦辣的畢業(yè)生們明白，最可愛的還是母親。
故鄉(xiāng)的小屋和校園的宿舍，兩張照片重疊在一起。
哪里才是真正的家?
哪里才有家的感覺?
一生何求，這是陳百強的歌。
一生何求，這是畢業(yè)生的歌。
那么多的哲學著作，還是沒有解答這個問題。兩點一線間匆忙的日子里，也沒有時間思考這個問題�？荚嚪謹�、名次、獎學金，這是一部分人的生活。及格、無所謂、糊弄過關，這是另外一部分人的生活。
兩種生活都是一樣的。嘲弄對方不如嘲諷自己。試卷就像枯草，綠了又黃，黃了又綠。回想起絞盡腦汁向老師套題時的情景來，每個畢業(yè)生都想笑。
怎么就到大四了?能夠標識大四的，是蚊帳上的眼眼，是飯盒上坑坑洼洼的摔掉瓷的地方。而我們自己，失去了什么呢?可惜我們不是蚊帳，也不是飯盒，鏡子里還是那張并不漂亮的臉，只是眼神暗淡了些。
再看一眼校園，才發(fā)現校園陌生得像大觀園。原來認為熟悉的地方其實好多沒去過，這最后一次走過才發(fā)現有好多風景好多秘密。
照不照一張穿學士袍、戴學士帽的照片?表情和動作是莊重多一點還是滑稽多一些?
翻開那些讀過的書，密密麻麻的批語是自己寫的嗎?怎么自己也讀不懂了?
大學畢業(yè)季文章：畢業(yè)了
又是一年絢爛的夏季，和好朋友一起去大禮堂觀看了文學院的畢業(yè)晚會，感慨萬千，斗轉星移，浮光掠影，彈指之間，那些青蔥歲月如同白駒過隙般悄然從指縫溜走。過去的種種在胸口交集糾結，像打翻的五味瓶，甜蜜，酸楚，苦澀，一并涌上心頭。一直都是晚會的忠實參與者，無論是臺前還是幕后，忽然間，角色轉變，那種感覺確實難以用語言表達。
過去的三年，總是默默地期盼著這個好雨時節(jié)，因為這時候，會有燦爛的陽光，會有滿目的百花爭艷，會有香甜的冰激凌，這是個畢業(yè)的季節(jié)，當時不經世事的我們會殷切地期待學校那一大堆的活動，期待穿上絢麗的演出服或者禮儀服，站在大禮堂鎂光燈下盡情揮灑我們的澎湃的激情。
百感交集，隔岸觀火與身臨其境的感覺竟是如此不同。從來沒想過一場晚會送走的是我們自己的時候會是怎樣的感情，畢業(yè)就真的意味著結束嗎?倔強的我們不愿意承認，謝謝學弟學妹們慷慨的將這次的主題定為“我們在這里”。我知道，這可能是他們對我們這些過來人的尊敬和施舍。
沒有為這場晚會排練、奔波，沒有為班級、學生會、文學院出點力，還真有點不習慣，百般無奈中，用“工作忙”個萬能的借口來搪塞自己，欺騙別人。其實自己心里明白，那只是在逃避，只是不愿面對繁華落幕后的蕭條和落寞。大四了，大家各奔東西，想湊齊班上的人真的是難上加難，敏燕從越南回來，剛落地就匆匆回了學校，白nhieu那么戀家的人也啟程回來了，睿睿學姐也是從家趕來跟我們團圓。大家一如既往的寒暄、打趣、調侃對方，似乎一切又回到了當初的單純美好。
看著舞臺上活潑可愛的學弟學妹們，如同一群機靈的小精靈，清澈的眼神，稚嫩的肢體，輕快地步伐，用他們那熱情洋溢的舞姿渲染著在場的每一個人，我知道，我不應該羨慕嫉妒他們，不應該顧自憐惜逝去的青春，不應該感嘆夕陽無限好……曾經，我們也擁有過，曾經，我們也年輕過，曾經，我們也燦爛過。我深深地告訴自己，人生的每個階段都是美的，年輕有年輕的活力，成熟也有成熟的魅力。多一份穩(wěn)重、淡然、優(yōu)雅，也是漫漫時光掠影遺留下的珍貴賞賜。
人來人往，匆匆忙忙，郁郁蔥蔥的相思湖畔，寬敞平坦的柏油馬路，貌似連半個淺淺的腳印都沒有留下，只剩下一絲酸澀的苦笑和遺憾。塵埃落定，我們不再是絢爛的夏花，但是至少我們綻放過。靜美的秋葉，也是一種高貴華麗的美。
浮生若夢，四年時間如同流星般瞬間劃過靜謐的夜空，短暫而凄美，人生能有多少個四年?我們還剩下多少個四年?還有兩個月，我們就必須正式離開，去工作，去生活，去學習，去尋找我們在社會上的位置，去尋找我們真正的未來，那是一個新的開始，不用恐懼，不用悲哀，不用傷感，前方的路，是悲是喜，是好是壞，都要我們自己一手承擔了，離開校園，我們要學會適應，學會隨機應變，學會做個有肩膀的人。
從大禮堂出來，走過那碎石子鋪成的林蔭大道，回到了雜亂而溫馨的宿舍，我知道，能夠留在這里的時日無多。很快，我們就要永久的離開了。珍重，親愛的校園，珍重，親愛的你們，珍重，親愛的青春!
大學畢業(yè)季文章： 畢業(yè)了，我的大學
流金歲月
畢業(yè)，就像一個大大的句號，從此，我們告別了一段純真的青春，一段年少輕狂的歲月，一個充滿幻想的時代……
畢業(yè)前的這些日子，時間過的好像流沙，看起來漫長，卻無時無刻不在逝去;想挽留，一伸手，有限的時光卻在指間悄然溜走，畢業(yè)答辯，散伙席筵，舉手話別，各奔東西……一切似乎都預想的到，一切又走的太過無奈。
每一天，我們都會有意無意地再逛逛校園，看一看它今天的樣子，想一想四年前它如何迎來稚氣未脫的我們。走了四年，似乎又走回到了起點。突然覺得，四年的同窗、身邊的朋友，比想象中要和善、可愛得多!星光下的夜晚，每一個都溫柔如風。
再看一看吧……
那赫然相對的男生樓，就在去年的這個時候，還曾經硝煙四起;
窗外的晾衣繩，飄蕩著不知哪個宿舍落下來的白襯衫;
插著愛護花草牌子的草坪，記不清什么時候已經被抄近路打水的兄弟們踩出了一條小路;
路旁的女生樓，對男生來說，幾乎成為永遠的禁區(qū);
綜合樓自習室的門還開著么，考研時鏖戰(zhàn)過幾個月的那個屋子，如今應該沒有什么人了吧，一直對那段埋頭苦讀的日子心存感激，不論結果如何，它讓我收獲了很多……
一幕幕的場景就像一張張絢爛的剪貼畫，串連成一部即將謝幕的電影，播放著我們的快樂和憂傷，記錄著我們的青春和過往，也見證著我們的友誼和愛情!
來到這片校園之前，想象大學生活是白色的。因為象牙塔是白色的，整個生活就好像它折射的光：純凈而自由。
大一的時候，覺得生活是橙色的。太多新生活撲面而來，新鮮而燦爛，熱情而緊張。橙色的記憶里，有第一次見到知名教授的激動，第一次加入社團的好奇，第一次考試的緊張……
大二的時候，生活是綠色的，青春拔節(jié)生長，旺盛得像正在生長的樹，夢想也一點點接近現實。跟老師討論問題時，看見他臉上滿意的微笑;跟老外對話時，給自己打了個滿意的分數;開始熟悉校園里任何一處美食，也常常在BBS上呆到很晚……
大三的時候，生活變成藍色。我們冷靜了下來，明白自己離未來究竟有多遠，并要為此做出選擇：出國，考研，還是工作。所有與這個決定相關聯(lián)的一切都可能會變化，包括我們的愛情，那還年輕沒經歷過風雨的愛情。
大四的生活，像有一層薄薄的灰色。在各種選擇里彷徨，每一個人都忙忙碌碌，一切仿佛一首沒寫完的詩，匆匆開始就要匆匆告別。
但那灰色里，卻有記憶閃閃發(fā)亮。那些彩色的歲月，凝成水晶，在忙碌的日子里，它們是我們的資本，也是我們的慰藉。
七月，我們和去年學長畢業(yè)時一樣，把行李裝好了箱，一點點往外運，整個宿舍樓就這樣在幾天之內變回空樓，變成一個無限傷感的符號。記憶也同時從校園離開，收藏進內心的匣子，那是我們的流金歲月，也是我們的寶藏。
未來就像天空中一朵飄忽不定的云彩，而我們，從畢業(yè)這一天起，便開始了漫長的追逐云彩的旅程。明天是美好的，路途卻可能是崎嶇的，但無論如何，我們都有一份彌足珍貴的回憶，一種割舍不掉的友情，一段終身難忘的經歷。
夢開始的地方
大胖拿到去美國簽證的那一天，是他兩個月以來最開心的一天。
他是我最好的朋友之一。我們四個兄弟，也是同一間屋子的室友。老大學計算機，網名大胖;老二是帥哥瘦猴，每次聚會總是吸引不少女生的目光;小高在我們四個中排行老三，但是最高，學中文，愛寫散文，話不多，但有哲理的話總是從他那里冒出來。我像是個毫無特色的人，除了喜歡做實驗。
大一時我還什么都不懂，老大已經開始忙著買紅寶書。他書架上有厚厚的英文字典，貼著一行字：四年后，美國，我會在那里。他是我們中最明白自己目標的人。其他的人，多半和我一樣，懵懵懂懂地開始上課，做實驗，寫論文。仿佛還像高中生一樣，習慣每天時間被安排得滿滿當當，一旦沒有人管，就好像少了些什么。
我們很認真地聊過理想這回事。大胖說，他想當科學家。我們就笑，說十年以前每個人在作文里，大概都寫：我的理想，是長大了當一個科學家。“要不然就是老師。”瘦猴搶著說，“那時候，覺得老師是最大的，將來如果能當老師，一定很威風神氣，沒有小朋友敢欺負。”
我童年時也夢想過當科學家和老師，高中的時候選了理科，因為喜歡做實驗的感覺。那種感覺，好像事情的每一步，你都看得見，都能掌控，而且，錯了還可以重來。生活若是能像試管那樣透明就好了，可惜不然，許多時候，我們無法控制生活，所以愈加喜歡在實驗室的生活，單純沉靜。
開始找工作的時候，瘦猴望著自己的個人簡歷嘆氣。跟別人相比，他的實踐經歷很少，或許因為太多時間給了愛情。不過，他依然是個優(yōu)秀的男孩，所以在層層面試之后去了一家不錯的網絡公司，或許跟我們一起泡BBS的時光幫了他不少忙。
小高最后選擇了我們童年夢想過的職業(yè)。他要去當老師，而且，不是在繁華的都市，也沒有可觀的工資。他申請去了青海，那兒有個全國志愿者的支教項目。他說自己是從農村來的，知道山里的孩子會有多渴望知道外面的世界。
我早早地保送了本校的研究生，少了申請出國的辛苦，少了找工作的忙碌，少了選擇的彷徨，也少了很多刻骨銘心的回憶。
大胖是我們四個兄弟中最后一個有著落的。慶祝他簽證成功的晚宴上，我們終于可以痛快地懷念四年的生活，懷念每一次喝醉，甚至每一次爭吵。自進入七月以來，我第一次感到鼻子酸酸的……
真的不想說再見，但是，2005年盛夏的這一天，我們真的，真的，要畢業(yè)了……
朋友別哭
七月，盛夏，銀杏還是青翠的綠色，而心疼已經漸漸彌漫開去。
最后一堂課，是和老師告別;考完最后一場試，是和學業(yè)告別;通過畢業(yè)論文答辯，是和學生生涯告別。然后，知道一個一個朋友離去的日期，開始一場場告別，告別朋友，告別同窗，告別四年已經習慣的許多生活。
已經習慣了宿舍的生活，習慣了晚上的臥談會，習慣了下雨時有人把衣服一起收進來，偶爾逃課的時候會有人代答到，吃飯時嘗兩口別人的菜，幾個人用同樣的鑰匙，打開同一扇門。
離別的日子將近，學校周圍的飯館總是擠得滿滿的。所有的朋友在那里舉杯，為過去的日子和情感，為將來的分別和感傷。
還記得入學第一天我們的自我介紹么?
還記得我們的新生杯籃球賽么?
還記得我們一起買了電腦，沒日沒夜地反恐，星際么?
還記得“小花”的夢話，“瘋子”的鼾聲么?
還記得我們一起逛街，一起喝酒，一起聊天，一起唱歌么?
那些荒唐的，搞笑的，憂郁的，飛揚的，憤怒的，喜悅的，無比快樂的時光一去不返，而那種放肆的幸福我想以后也不會再有了。我會用心記住你們每個人的樣子，記得那青春的容顏，因為那里有我生命中最美好的回憶和永恒的懷念。
再見了，宿舍里的野人們，我們呆過的這個屋子，即將成為我們的歷史。而一切的回憶也會隨著歲月的流逝變成腦海里泛黃的書簽。下一站，不知道還會有什么樣風景。突然想到一首詩的開頭：“在向你揮舞的各色花帕中/是誰的手突然收回/緊緊捂住自己的眼睛……”
對著空無一人的宿舍說了一聲：“拜拜，我走了”，我輕輕掩上門，在夜色降臨以前，告別了我四年的大學生活，離開了這一片留下我青春與熱血的土地。
別了，大學
今天是畢業(yè)生離校的最后一天。在這兩天里，其它三個姐妹已經陸續(xù)搬走了。如今的宿舍空蕩凌亂，大家?guī)Р蛔呋虿辉笌ё叩臇|西，都橫七豎八地躺在地上。我打開燈，開始最后的整理。
大一潦草的筆記，大二組織活動剩下的稿件，大三沒吃完的藥，大四考研復習的資料。紙片上的電話已經不記得是誰的了，一堆英語書好像都沒有看過……看著看著，我竟不知不覺落下淚來，只有我才能理解每一筆每一劃里包含的意義。還是留下了很多東西沒有拿走，可更多更重要的東西不也永遠地留在了這里了嗎?不論是我?guī)ё叩倪�是留下的，都是我大學四年最真實的寫照。
最后環(huán)視一下空蕩的宿舍。那只小豬靠墊實在塞不進箱子了，只能留在那里。那口鍋也沒有帶走，而未來想必也不會再煮出當時的好味道了。手里的東西都已經滿了，這些就都當作留念，留在這里吧。
依依不舍地關了燈。那一剎那，心里迅速劃過一陣尖利的痛。想起四個字，青春散場。四年以前，我拎著簡單的行李來到這里，而今天，我重新拎起新的行李，將要開始下一站的生活。
像這四年里的每一天一樣，我沿著再熟悉不過的路線走出公寓的大門，不過當我的腳步跨出門檻的一剎那，我將不再是這里的一員。
這一次，我不是去買盒飯，去附近的網吧上網，去校外的小店閑逛，或者是睡眼惺忪地跑去上課。這一次，我會很鄭重地對這個留下我四年青春的地方說一聲--再見!
再見了，我的宿舍，
再見了，我的兄弟，
再見了，我的青春，
再見，我的大學。
青春散場，我們等待下一場開幕。等待我們在前面的旅途里，迎著陽光，勇敢地飛向心里的夢想;等待我們在前面的故事里，就著星光，回憶這生命中最美好的四年，盛開過的花……
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